Cansada de Soñar

El día más triste

2010-05-01T00:59:00.002-03:00

Te extraño tanto. Creo que nunca me voy a acostumbrar a no tenerte conmigo. Me duele el corazón todo el tiempo.

Sin embargo, es que como si todavía no hubiera asimilado que te fuiste porque a veces voy a buscarte o a hablarte y no estás. Pero quiero que vuelvas aunque sé que es imposible. Extraño todo de vos, pero prefiero que no sigas sufriendo. Sé que estabas muy mal y de verdad pensé que te ibas a curar, que ibas a estar un tiempo más para que sigamos riendo juntos.

Me hubiera gustado haber hecho más y haberte evitado esos 3 días lejos de mí, pero todo lo que hice lo hice porque pensé que era lo mejor para vos.

Sé que me querías y que sabías que fuiste lo más especial de mi vida.

Te voy a querer siempre. Te voy a extrañar siempre. Me vas a hacer falta.

No llores por haber perdido el sol, las lágrimas no te dejarán ver las estrellas (?

2010-03-07T00:31:00.002-03:00

Es difícil dejar cosas que te hicieron tan bien atrás. Extraño y voy a extrañar aun más. Estos cambios me van a volver loca! Cuando yo pensaba que todo iba a ser calmo, el destino se las arregla para dar vuelta todo mi mundo de seguridad. Ok, no estoy asustada ahora. Porque me pasé la semana buscando razones para no estarlo. Encontré varias pero la principal la hallé hoy. Era tan simple! Esto ya lo viví.

Mi primer día en el cbc.

Estaba súper nerviosa, pero muy emocionada y con ganas de empezar (claro, no sabía lo que me esperaba. Largas jornadas de estudio, profesores sin ningún interés de explicarte, materias dificilísimas.)

Me acompañó mi mamá hasta la sede. Yo no quería, era un quemo, me imaginaba a todos llegando solos y yo con mi vieja como si tuviera 6 años xD Pero me sorprendió ver que la gran mayoría fue con algún padre (incluso algunos llevaron a los abuelos, hermanos, tíos, etc).

Primera materia: pensamiento científico. 7 am. Muerta de sueño. Entro al aula, llena de gente. Le doy una mirada rápida a todos mis compañeros viendo al lado de quién podía sentarme. Tercera fila a la izquierda, un lugar. Me siento y al lado había una chica, empiezo a hacerle conversación pero la mina tenía menos onda que un renglón (o estaba más asustada que yo). A mí me cuesta mucho charlar con alguien si sólo me responde "sí" y "no", siento como que estoy rompiendo las pelotas! Como vi que no daba hablar, me callé y les miré las zapatillas a todos.

Llegó la profe, nos explicó lo de los exámenes, los apuntes, y terminó la clase 40 minutos antes! Eso sería muy copado si hubiera tenido algo que hacer algo mientras, encima mi próxima materia empezaba dentro de una hora (más los 40 minutos).

Hice tiempo buscando el kiosco o cafetería o algo que se le pareciera, hasta que me di cuenta que me había recorrido toda la facultad y no había nada! No, en mi cbc no había cafetería...

Me fui a la puerta del curso y esperé... Había un par de colgados como yo que tampoco tenían la más mínima idea de qué hacer. Se abre la puerta, salen toooodos los de la clase anterior y entramos tooodos los colgados.

Segunda materia: álgebra. Sí, el monstruo más temido del cbc. Casi no entrábamos de tantos que éramos, un salon de 2x2 y 60 alumnos metidos ahí un día de 30 grados.

Me siento en la tercera fila (otra vez) en el medio. Aparece la profe y lo primero que nos dice la muy turra es "uds el primer parcial lo van a desaprobar, esta es una materia muy difícil, pero por ahí el segundo parcial lo pueden dar bien y llegar al final" ¬¬

Y después de todo ese ánimo, y media hora de explicación de que eran los vectores ("un vector es una flecha, así de fácil, no se olviden", todo bien, pero la flecha tiene mil quilombos y decirte que un vector es una flecha en un parcial no me sirve de nada), se vino el intervalo.

"Qué hago?? Mah sii, yo le hablo a la flaca que tengo al lado" xD Y nos pusimos a hablar y ahí conocí mi primera amiga del cbc, muy buena onda, después fuimos a comprar los apuntes juntas. Además descubrimos que cursábamos en las mismas aulas y horarios.

La primera clase de álgebra no fue nada difícil, al contrario, lo que se vino después fue peor. Las profes eran muy copadas, salvo cuando me pusieron un 3 jaja.

En conclusión, el primer día estuvo bien! Con el tiempo me fui adaptando, agarrándole la mano al estudio (o los pies, o lo que podía agarrar según la materia, en álgebra no le agarraba ni la uña xD), me hice un montón de amigos a quienes quiero mucho y odio tener que separarme de ellos este año.

Fue duro el cbc (duríísimo), pero pude pasarlo y en el tiempo que me había propuesto. Pensé en dejarlo la segunda semana y cambiarme de carrera porque me costaba bastante, pero estoy contenta de no haberlo hecho, porque sé que estoy estudiando lo que me gusta y que no me sentiría bien en otra cosa.

Este lunes tengo mi primer día de facultad, facultad. Empiezo la carrera propiamente dicha. Y estoy toda nerviosa pensando en qué será. Antes tenía miedo, pero ya no, sólo nervios! El primer día cuesta y sé que me voy a perder buscando las aulas xD pero confío en que todo salga bien, poder cumplir las metas y hacer nuevos amigos!

Después de todo, es la segunda vez que tengo un primer día ;)

Invisible

2010-01-30T00:27:00.006-03:00

Cuando te conocí, no fue la gran cosa. Pero estar conociéndote sí que lo es, porque ahora que pasó el tiempo te veo como realmente sos, siempre, sin partes ocultas. Sos perfecto en todos los momentos, incluso en esos en que te odio. Cada palabra, cada pensamiento, cada acción, cada movimiento tuyo es perfecto.

El problema es que no quiero darme cuenta de estas cosas, porque es cuando me doy cuenta de que te empiezo a querer y no quiero.

No quiero quererte y pensar que lo sabés y no hacés nada al respecto. No quiero ver cómo te das cuenta de que alguien se te adelanta y te quedás callado. Si todo lo que me digas me va a gustar, por qué estar en silencio?

Si sabés lo que yo siento (o por lo menos eso creo) por qué vas a dejar que termine mirando hacia otro lado? Si tus ojos son los únicos que quiero ver...

Ya no quiero andar contando los días que faltan para el "nunca más". Quiero que los transformes en un "para siempre".

Todo tiempo pasado siempre fue mejor

2009-12-31T01:01:00.003-03:00

Otro año que se va! A pesar de que me quejé mucho, el 2009 fue bueno y supongo que en el 2010 lo voy a extrañar. A lo lejos se ve todo más claro, y lo que en su momento fue una gran tragedia, hoy no se ve tan terrible. Qué loco que al transitarlo quise que pasara ya, y ahora siento que no quiero que termine.
Chau 2009, nunca creí decir esto pero TE VOY A EXTRAÑAR, me dejaste cosas muy lindas.

¡FELIZ 2010!

Más allá de todas tus causas

2009-12-24T01:34:00.004-03:00

Hoy deseé haberte dado el empujón para que te fueras cuando tuve la oportunidad, porque así nada de lo que pasó hubiera pasado. Pensé que debiste haberte ido cuando te pedí que te quedaras. ¿Para qué te pedí que te quedaras? Solamente para sentirme más estúpida de lo que normalmente me siento.
Sé que después de todo no te quedaste por mí. No me importa. Te quedaste y no pude pedirte nada más. Además era eso lo único que quería.
Si en realidad eras nada y hoy te parece que sos todo, me parece bien por vos. En este momento de mi vida (?) no estoy para andar buscándole una explicación a nada de lo que a vos te parezca.
Lo que hacés, lo harás por algo, le encontrarás alguna lógica. Vos sabrás.
Si hoy me enojé, ahora ya ni me importa.Si tengo que verte, te veré. Estaremos obligados a encontrarnos por esas famosas salidas y haremos de cuenta que no pasó nada.
Vos me hablarás de ella y yo no sé qué haré, lo que me salga en el momento. Sí, sentirme más idiota está en la lista. Pero más allá de eso, nada. No tengo bronca ni creo llegar a eso.
De hecho, me estoy tomando todo el asunto demasiado bien. Voy a hacer una autocrítica: quizás nunca te quise como creí que te quería. Ojo! Sé que vos tampoco.
Seguramente nos habremos cruzado en circunstancias que nos hicieron necesitarnos y sentirnos bien el uno con el otro. Creo que yo necesitaba un psicólogo. Y vos no sé, simplemente compañía.
Y puede ser todo un poco patético (o demasiado) pero así es la vida. Y yo también! No me molesta, quizás ya llegué al punto en que me acostumbro a todo este patetismo y simplemente hago lo mejor que puedo hacer: nada. ¿Para qué ponerme a analizar y buscar explicaciones a todo lo que fue o pudo ser? Ya no tiene sentido.
Hacer nada se siente mucho mejor.

2009-12-17T22:41:00.003-03:00

Bueno al final no se recursa nada :)
La verdad que todavía no sé muy bien cómo hice para remontar la situación complicada en la que estaba pero estoy contenta de haber podido lograrlo.
El año que viene voy a tomármelo de otra manera y a ser menos exigente conmigo misma poque creo que ya no es sano hacerse tanto drama por este tipo de cosas.
Una cosa es cierta y es que todo se puede, solamente hay que tener confianza, ser positivo y poner esfuerzo.
Nada es imposible :)

2009-11-27T00:08:00.002-03:00

Estoy muy triste, y la verdad que el motivo por el cual estoy triste es bastante pelotudo. Creo que voy a tener q recursar una materia. Yo sé que no es para tanto pero me pone muy mal, tanto que casi no puedo estar sin ponerme a llorar. Todo el tiempo pienso y hablo de lo mismo y ya los tengo a todos re podridos. Encima nadie me entiende. No pretendo que lo hagan, pero simplemente tengo la necesidad de hablar de lo que me pasa, buscar una especie de consuelo.
Sin embargo, no lo encuentro. Sé que recursar no es algo tan grave y que solamente yo me lo puedo tomar tan en serio porque tengo poca tolerancia al fracaso, pero solamente quisiera ser escuchada de la misma forma que yo escucho cuando vienen y me cuentan un problema.
Entonces, no puedo hablar con mis amigos ni con mi familia, o mejor dicho, puedo hablar con paredes. No puedo estar triste ni afligida, se supone que tengo que andar con cara de feliz cumpleaños todo el día, porque ahora parece que en esta casa no se puede ni llorar tranquilo.
Se supone que me entreguen un 2 y lo meta en la mochila como si nada.
No sé si cambiarme de carrera o seguir en la misma, la verdad que en este momento de mi vida no sé nada. Y no hay ni una miserable señal que me diga qué hacer.
Para colmo el lunes tengo el parcial de la bendita materia y no tengo ganas de presentarme.
Me da mucha bronca matarme estudiando y no ver resultados. Siento que es en vano. Pero me da más bronca sufrirlo tanto.
Me gustaría ser un poco más positiva y decir que el lunes me va a ir muy bien, y que voy a aprobar, pero no lo soy.
Me gustaría que mi vida no girara en torno a mis estudios, pero lo hace :(

Por qué te vas

2009-11-06T23:19:00.002-03:00

Se va. Me deja sola como si no le importara. En realidad no creo que me afecte tanto su partida, sé que las cosas cambian y no puedo cambiar eso. Sólo puedo acostumbrarme y seguir la corriente, tomándome todo lo mejor que pueda. Pero algo duele.
Todo se había vuelto muy ordenado y no sé cómo voy a afrontar lo que me queda sin que esté a mi lado.
Tiene la opción de quedarse, por qué se va?
Ya quiero que vuelva.

Don't go away

2009-11-05T22:58:00.002-03:00

Quiero pensar que no es verdad, que es un juego como esos que estamos acostumbrados a jugar. En donde sí, me pongo un poco triste y abatida por la noticia pero después el destino decide que debemos estar juntos.
No te entiendo, no entiendo tus motivos. ¿Por qué contármelo? ¿Por qué esa necesidad de desaparecer?
Sólo vos sabés...
Say what you say, but say that you'll stay forever and a day in the time of my life...

Siempre en la misma

2009-11-02T22:58:00.003-03:00

No puedo decir que fue para peor, por más que cosas no hayan salido como me hubieran gustado, lo que puedo valorar es que recuperé una parte de mi yo perdido. Lo recuperé y eternamente agradecida de que volviera, aunque claro, no es por eso que te escribo. Si después de todo, nunca conociste mi yo perdido, me conociste mal, débil y a la deriva (pero disimulándolo muy bien).
No me voy a hacer la fuerte, un poco sigo asi; y de verdad últimamente me estás matando. Para bien y para mal. Amo cuando es para bien, aunque sean mínimos instantes. Para mí son eternos, porque los guardo a todos y cada uno en mi mente, con todo el detalle que mi cerebro puede retener. Tus gestos, tu voz, tu navedad (? (sí,sí, palabra inventada) todo de vos lo guardo. Para hacerme la cabeza todo el tiempo con el "me quiere, no me quiere". Y aunque haya pruebas de que no, siempre me las arreglo para encontrar un sí.
Después de todo... ¿Por qué soy yo la que debe preocuparse porque me quieras o no? Haciendo una autocrítica, soy tan indescifrable como vos, es que vos nunca te preguntaste qué onda mis sentimientos?
No quiero saber, hacé lo que quieras, yo te olvido hasta que me vuelva a cruzar con tus ojos.
Mi indiferencia sólo dura 2 días.

La felicidad jajaja (?

2009-08-22T22:49:00.003-03:00

Y después de días insoportables y tormentosos, la calma.
Tuve una semana para recordar el resto de mi vida y un viernes todavía mejor, en el que por primera vez sentí lo que es la verdadera felicidad. Nunca me sentí como ayer, tan bien, tan realizada, tan tranquila.
Supongo que como vienen las malas rachas, también vienen las buenas.
Buenos amigos, buena gente en general, nuevo amor, ¡¡buenas notas!! y vacaciones, no puedo pedir nada más, sólo que dure para siempre :)

Rachas

2009-08-15T00:12:00.007-03:00

Son esos días en los que ves que no pegás una y en los que el mundo se te viene abajo los que quiero que pasen ya. Hace tanto tiempo espero que se vayan y no vuelvan nunca si es posible, pero están acá conmigo, dentro del pecho.
No los puedo alejar con nada. Y no puedo decir que fue un mal día y que al otro todo está bien, porque si ayer fue frustrante, hoy es devastador. Una seguidilla de momentos difíciles, que quiero que pasen ya.
No me encuentro, hace 4 meses que no sé dónde estoy parada ni a dónde voy. 4 meses que parecen 4 años. Ruego porque alguna señal me muestre el camino, pero está todo muy confuso y me tiran para todos lados.
Llego a casa con mil cosas para hacer, pero lo único que realmente quiero es dormir, dormir horas para no pensar y despertarme nueva, y volver a ser quien era. Olvidarme de todo, de todos. No tener que llevar esta carga, o por lo menos no tomarlo como una carga.
Quiero cruzarme con las palabras correctas.
Una vez me dijiste que cada uno era protagonista de una película, y que justamente de cada uno dependía hacerla un drama o una comedia, que había que tomarse las cosas lo mejor posible. Creeme que trato, pero me di cuenta de que hace rato perdí la sonrisa.

Hoy tenía de todo para decir

2009-08-06T01:14:00.003-03:00

Pero me faltaban las palabras...

Vengo a reunirme contigo, a decirte que lo siento. Tú no sabes lo encantador que eres.

Tenía que encontrate, decirte que te necesito, decirte que fui yo quien te apartó.

Dime tus secretos y hazme tus preguntas. Vamos a regresar al comienzo.

Corriendo en círculos, persiguiéndonos, dirigiéndonos a una ciencia desconocida.

Nadie dijo que era fácil. Es una pena para nosotros el separarnos.

Nadie dijo que era fácil, nadie dijo jamás que sería así de difícil.

Oh, llévame de nuevo al comienzo.

Sólo estaba imaginando los números y las figuras, separando los rompecabezas.

Las cuestiones de la ciencia, de la ciencia y del progreso, no hablan tan fuerte como mi corazón.

Dime que me amas, vuelve y frecuéntame cuando acometo al comienzo.

Corriendo en círculos, persiguiéndonos, regresando como somos.

Nadie dijo que era fácil, es una pena para nosotros separarnos

Nadie dijo que era fácil, nadie dijo jamás que sería tan difícil.

Oh, llévame de nuevo al comienzo.

Un giro sobre tu eje

2009-08-02T22:53:00.004-03:00

La verdad es que prefería que no me hables. Ok, dije que te extrañaba, pero me había olvidado de todo el daño que hacen tus palabras, de tu facilidad para partirme el alma y hacerme ver quién sos en realidad. ¿Es posible que una persona pueda cambiar tanto? ¿O es que nunca pude verte sin máscara?
Supongo que nunca quise sacártela, siempre me dabas indicios, pero no hay peor ciego que el no quiere ver.
Es sólo que me cuesta aceptar que haya tanto egoísmo en una persona. En una persona que creí era diferente y que quería. O quiero, no sé.
Ya no queda nada en vos que yo pueda querer y vos tampoco pretendés que te quiera, así que acá paramos.

Me tomo un café con tu ausencia

2009-07-30T00:01:00.006-03:00

A veces intento ser fuerte, en el sentido de decirme a mí misma que ya no me importas, que ya no pienso en vos. Que sos historia antigua y que no quiero volver a verte ni en figuritas. Pero no...

"La verdad es que miento que vivo pensando si te olvidaré"

Yo no puedo ser tu amiga después de todo lo que sentí, y aunque tengo muy en claro que no me querías, que solamente querías "pasar el rato", llegué a la conclusión de que me pegaste muy fuerte y no sé por qué.

Lo único que sé es que desde la última vez que te vi, desde ese último beso que me diste, no dejé de extrañarte. Por ahí tuve momentos en los que mi estado anímico era más sólido y simplemente disfrazaba el vacío que me dejaste en el alma, pero hasta el día de hoy yo te extraño. Y quisiera ser yo la que está en tu foto, pero el amor es cruel. O por lo menos me gusta echarle la culpa a él.

En fin, como soy experta para alejar lo que quiero un buen día decidí que ya no quería tener contacto con vos. ¿Para qué? Decí la verdad, no tenemos mucho de que hablar y yo cada vez que te veo tengo ganas de comerte a besos. El problema es que asimilaste tan bien todo lo que te dije (o lo que no te dije) que ya no nos hablamos. Ni un hola por msn siquiera. Y obviamente tu desaparición tan buscada por mí tiene su efecto. Pero pienso que es lo mejor.

Yo quiero olvidarte, necesito olvidarte, pero no sé por dónde empezar. Si en realidad lo que quiero es que nunca te hayas ido.

Uno no está donde el cuerpo sino donde más lo extrañan. Y aquí se te extraña tanto...

Llorás en mi cara y reís a un costado

2009-07-28T18:08:00.003-03:00

Mirá que lo pensé una y otra vez pero todavía no le puedo encontrar la vuelta. Creía que eras de una manera pero terminás siendo de otra. No sé si vos cambiaste o fui yo. Por ahí fuimos las dos.

Es sólo que no asumo la idea de que termines siendo del montón. Pensé que podía confiar en vos, que éramos verdaderas amigas, pero ya no sé.

No entiendo por qué hacés lo que hacés y menos aún por qué venís a contármelo. Ni siquiera intentás esconder un poco tus acciones desacertadas. Me sorprendés para mal.

Pero ahí me quedé con una estúpida sonrisa tratando de entenderte. No pregunté por qué, no busqué la causa y tampoco hice que te dieras cuenta de cómo me sentí. Y ahora me viene a la cabeza todo lo que debí haber dicho, pero ya es tarde.

Entiendo que estemos un poco más separadas este año pero me siento utilizada, confundida, excluida, mal.

Todas esas cosas que vivías criticando de los demás terminaste haciéndolas conmigo. Un poco las dejé pasar porque no me parecían importantes, es decir, nadie es perfecto y todos tenemos nuestras cosas. Pero se van acumulando, las voy juntando a todas y a veces creo que se perdió esa maravillosa persona que eras. O que pensé que eras, no sé. A veces siento que espero demasiado de la gente y por eso termino defraudándome.

Pero tampoco creo que esté mal esperar recibir lo mismo que das.

R

2009-07-26T23:30:00.005-03:00

No está mal pensarte si me doy cuenta de cuál es mi lugar. Ya sé que estamos lejos, y yo misma soy la que está poniendo obstáculos, pero creo que es mejor así. Quiero decir que sos una de las personas más extraordinarias que conocí pero por algún motivo no quiero acercarme. Capaz porque tu perfección me incomoda, o porque simplemente me gusta dejar pasar las buenas oportunidades, pero no me veo como vos querés que me vea. Por ahí no quiero lastimarte... O que me lastimes.
Y sí, creo que estoy cerca de acercarme, pero trato de evitarlo. Es que sos tan amigo que no me puedo permitir otra cosa.
Jamás me hubiera imaginado escribir sobre vos acá pero yo siempre termino haciendo lo que menos espero hacer.
Y nada...

Mi círculo vicioso

2009-05-30T16:30:00.004-03:00

A veces siento que son tantos los cambios que no puedo afrontarlos. Extraño el colegio, me jode que no me vaya como quiero en la facultad, estar "ahí" con las notas, levantarme temprano, ir los sábados, que me falte esa maldita base en ciertas materias... Extraño a mis amigas, mi grupo, las horas libres, el ir despacio con los temas.

Por unos momentos tengo ganas de mandar todo al diablo y meterme en otra cosa, pero por otros me invade ese positivismo (que todavía no sé de dónde lo saco) y ese "sí, se puede" que me impulsan a seguir.

Es que me pone tan mal el hecho de dar todo lo que tengo y que aun así no sea suficiente. Ya no sé como encararlo, no sé como lo encaran los demás. Seguramente no lo pensarán tanto, pero no puedo evitar hacerme la cabeza con cosas como tener que recursar materias, perder un año, o estar en la carrera equivocada.

Y hay días que no me importa y dejo de preocuparme por lo que pueda pasar, pero después me frustro un montón y lloro... Y ya sé que es una boludez, que hay cosas peores, pero me pongo muy mal, y sigo dándole vueltas al asunto, sigo pensando. De repente, chan! Vuelvo a ver todo positivo y me pongo bien, pero vuelvo a pensar y otra vez mal. Así sucesivamente, y así será hasta que me reciba?? Noooooooooo! Lo pienso y es re ¬¬

Fuck!

Quiero volver al último año... Crecer es horrible xD

Pero el corazón, por siempre tuyo es...

2009-05-24T23:47:00.002-03:00

"Contaré que es amor, juraré que es pasión, y diré lo que siento con todo cariño y en tí pensaré...
Sigues dentro de mi pecho y vivo recordando, cuando pienso en tí yo siento que te estoy amando. Y cuando llega el deseo es tu nombre el que llamo.
Puede que no seas tú, pero es a tí a quien amo..."
Eso lo dice todo. Y yo soy una idiota. Pero sos inevitable. Por más que tenga mil cosas en la cabeza, en algún momento aparecés vos. Te extraño. Menos que antes, pero es extrañar al fin. Y no sé. Sos imposible pero seguís acá.
Hay mil mejores, pero me dan lo mismo.
Me gustaría hacer algo para que te alejes, pero es como que ya aprendí a convivir con tu recuerdo. Sí, sí, soy estupidísima...
En qué andarás ...
:(

Olvidarte es lo que espero para reanudar mi vida

2009-04-20T16:07:00.004-03:00

Cuando pienso que tengo el tema totalmente archivado, él aparece y me muestra lo mejor de su ser, lo que a mí me gusta. Me pierdo en sus palabras, en sus frases, en sus risas, en su "mejor yo". Me pierdo y comienzo a soñar. Y me olvido del resto del mundo, del nuevo mundo que pude construir cuando él se fue. Estoy como al principio, como la primera vez que lo vi y hablamos y me quedé pensando en qué pasaría después. Pero ahora es diferente, ahora él está enamorado de otra.
Sé que no puedo estar escribiendo esto, sé que tengo que dejar de pensar en lo que pienso, pero no sé cómo.
Yo no pretendo volver con él. Tenía cosas que me hacían mucho bien pero también me lastimaba muy seguido. Pero es inevitable no recordarlo todos los días.
Me pregunto cuándo llegará el día en que cuando pase por los lugares a los que íbamos no me acuerde de él.
Ya sé que no lo hago fácil, pero para ser sincera no quiero perderle contacto. Y sé que no es por curiosidad, yo sé que en el fondo lo que quiero es que algún día vuelva a preguntarme "¿salimos?"
Sigo conociendo al otro, que es un compañero. Me invitó a salir este fin de semana, pero mis ganas ya me avisaron que se quedan en casa.
Parece un buen chico, me cae bien, tiene sus cosas como todos, pero hay algo que no me gusta y no sé qué es.
Y ese algo que no sé qué es, me pasaba también con él. Y así me fue, no? Simplemente no tengo ganas de repetir la misma historia con otro.
Con ir y pasarla bien no pierdo nada, pero sola me las estoy arreglando bien.
También justo este finde él me invitó a su fiesta (sí, otra vez).
Así que no sé. Creo que voy a pasar de las dos cosas.

Soy mi peor enemiga

2009-04-12T23:22:00.002-03:00

Estoy destruida. Todo sale mal. Me siento vacía pero sobretodo inútil. Y odio sentirme así. Porque lo peor de mi estado actual es que me hace extrañarlo demasiado.
Estoy conociendo a alguien nuevo, me gusta mucho como es, pero a veces lo comparo con él y no puedo evitar pensar que nunca habrá nadie tan perfecto, que nunca más voy a sentir las cosas que sentí por él por otro. Y los comparo, y siempre gana.
Pero él ya me olvido, y yo tendría que hacer lo mismo pero es difícil. Todavía quiero volver a ver su sonrisa, tocar sus manos, escuchar su voz que apenas recuerdo, oler su perfume...
Quiero reírme con él como me reía desde que le decía hola hasta el chau. Quiero tener uno de sus besos otra vez.
Pero lo que más quiero es dormirme sabiendo que él se duerme pensando en mí y tener esa tranquilidad de sentir que soy la única en su cabeza. Aunque no fuera cierto, aunque nunca pensara en mí aunque estaba conmigo, yo me lo creía. Es eso lo que más extraño me parece, "saber" que me quería o sentir que me quería.
Y ahora que sé que quiere a otra y que la quiere más de lo que me quiso a mí, me siento aliviada por un lado. Es tener la certeza de que no puedo seguir esperandolo. Pero me duele tanto también.

¿Cuándo volverás a ser lo que no fuiste nunca?

2009-03-27T16:19:00.002-03:00

Nunca.
Ya pasó tanto en el medio que hasta no me parece haberte conocido. Si quedaba algo de esperanza, de ilusión o lo que sea que pudiera decirme que volverías se fue para siempre.
Cómo me gustaría tener tu capacidad de olvido. Ya estás en otra. Mejor dicho, estás con otra.
Hacía días que no hablaba con vos, por qué me tuve que enterar? Esa clase de noticias llega tan rápido.
Pensé que me iba a doler mucho más, pero creo que lo esperaba y por eso no me sorprendí.
Ni siquiera sé cómo sentirme. Quiero verte, y a la vez no.
Sé que ya no tiene sentido buscarte, pero andá decirle eso a mi corazón.

Olvidando lo inolvidable (tratando)

2009-03-17T14:30:00.000-03:00

A veces te odio, no puedo creer lo malvado que sos, no logro entenderte. Otras te extraño, con toda la fuerza de mi corazón, me pongo triste y pienso que algún día vamos a volver a estar juntos. Es como si no me resignara a aceptar que ya fue todo. Cada día que pasa espero algún milagro que te haga ser como eras antes, como me gustás. Y a veces pareciera que me escuchás y te transformás en alguien diferente, alguien a quien le importo, pero ese espejismo dura tan poco.
¿Cuántas veces puedo soñar que todo se recupera? Aprovecho los días en que te convertís en algo que vale la pena para aferrarme a la sensación de que puedo volver a sentirme feliz con vos, que no es imposible que me vuelvas a querer. Pero también me siento una estúpida, porque debería dejarte atrás y olvidarte como si fueras cualquiera en el mundo. Y no, sos uno en un millón. No tolero la idea de que no me quieras.
Qué cruel que fue el destino... Yo no tenía posibilidades de conocer a ningún chico nuevo, a nadie! Pero tuvieron que presentarnos, teníamos que tener amistades en común, tenía que cruzarte en los lugares más recónditos de la ciudad, vos tenías que pedirme el celular y el msn, yo te los tenía que dar. Tenías que invitarme a salir, yo tenía que decir que sí, cuando ni siquiera me gustabas.
"Salgo una vez y nunca más", "salgo otra y listo". Pero no, por algún motivo me encariñaba cada vez más. Y por un tiempo era todo lindo, pero algo te pasó y es el día de hoy que me pregunto qué.
No puedo ser más tarada porque no tengo tiempo.
Yo sé que estas cosas pasan, no es que esperaba haber conocido al amor de mi vida a los 17 años pero tampoco puedo creer que de un día al otro todo se haya terminado.
Nunca quise a nadie de esta forma. Pero las cosas cambian.
Olvidarte, creo que nunca.

Olvidando lo inolvidable (tratando)

2009-03-12T16:48:00.005-02:00

Él, la nada y yo. Y quizás ella.

2009-03-12T16:48:00.004-02:00

Una vez más, sin saber qué hacer. Cuando hablamos sólo me siento mal y no entiendo por qué tenés la necesidad de despreciar todo lo que hago, digo o pienso, por qué querés hacerme ver que me equivoco cada día. Todo lo que digo es usado en mi contra y resulta muy desestabilizante hablar con vos. Siento que no puedo más, que ni siquiera puedo ser tu amiga. Los amigos no se agreden, no se hacen sentir mal. Vos me destruís con cada palabra que sale de tu boca. ¿Tanta maldad había en tu ser?Nunca pude verla o no la quise ver. Y aun así, por más cruel que seas, yo te sigo queriendo. ¿Tan masoquista soy?

Hoy me invitó a una fiesta que hay el fin de semana. ¿No es acaso la persona más contradictoria que hay? Por un lado me demuestra que me odia y por el otro me quiere ver. Pero qué sentido tendría ir si sé lo que va a apasar: voy a ir, me va a ignorar, voy a llorar. Y él va a estar feliz de haber sido el centro de atención y de que yo sepa lo popular que es y que no me extraña para nada.
Le dije queiba a salir a otro lado, pero siguió insistiendo. Pero cuando le pregunté por qué quería que fuera no dijo nada, simplemente me ignoró y no tuve el coraje de seguir preguntándole. Sólo quería que me dijera que quería verme, que nota mi ausencia, que me necesita, que quiere que yo esté ahí y punto. Pero esas son cosas que nunca voy a escuchar.
No sé por qué hace lo que hace. No sé por qué me invita si no quiere verme.
Estoy desesperada por odiarlo pero no puedo, aunque cada día me convenza más de la basura que es. Quiero odiarlo, pero también quiero que ocurra algo que lo haga cambiar y que vuelva a ser lo que era (o lo que yo pensé que era). Tengo la estúpida esperanza de cruzarlo por casualidad, de volver de la facultad y encontrarlo en mi colectivo, de que un día pase por mi casa y me golpee la puerta sólo para saludarme, de que me pregunte si mañana tengo algo que hacer, de que me mande un mensaje, que haga algo que me saque de esta rutina enfermiza de esperar que algo.
Y a veces me invaden otras ganas, ganas incontrolables de decirle todo lo que me pasa, de hacerle saber que estoy enamorada de él, aunque viva demostrándome que no le pasa lo mismo, sólo quisiera hacerlo para saber qué diría. Ah no, ya sé lo que diría:NADA.
Todo plan que pueda realizar para encontrar una respuesta sincera y jugada es inútil. Él siempre encuentra la forma de evitarlo.
Pero no puedo sacar su presencia de mí si nunca se va. Si está ahí para invitarme a fiestas o para decirme que lo que estudio es lo peor que alguien pueda estudiar.
Tengo sus complicaciones, sus histerias, sus enojos, su arrogancia, su desdén, su ignorancia. Tengo todo lo que tenía cuando lo tenía. Menos a él.

Aun estás en mis sueños

2009-03-04T15:36:00.004-02:00

Mi resignación y yo estamos muy agotadas.
Intento no dirigirte la palabra, no pensar en vos pero lo hacés muy difícil. Si no me querés por qué me buscás?No sé de qué hablarte, todo lo que te digo parece no importarte. Y vos no me decís nada. Estás demasiado absorto en tus cosas como para notar que estoy gritándote que te quiero. Ok, no me hables. Pero lo hacés. Y más confundida quedo. Te enojás por cosas que no tienen sentido y ahí me enojo yo. No quiero verte más, pero sigo yendo al mismo lugar, sólo para verte y para que me veas, y me hables y me digas esas cosas que nunca vas a decirme.
Ya dí por hecho que no somos el uno para el otro. Decime estúpida, pero siempre creí que tenías algo que el resto de los chicos no, eras especial, sos especial. Tenés algo diferente, algo que es muy para mí. Y a la vez sos quien más me hace sufrir.
Ya superé tus desaires, tus ofensas, tu ignorancia hacia mi persona, tus ganas de dejarme colgada en cualquier lado, tu necesidad de entretenerme con tu falso interés por algunos minutos.
Lo superé porque ya no lloro ni me deprimo por todo eso. Lo entiendo, lo tengo que entender, me tengo que acostumbrar porque las cosas son así y no depende de mí cambiarlas.
Pero eso no quiere decir que no te quiera. Todavía no lo gro sacar el puñal que tiene escrito tu nombre de mi corazón. Cursi pero cierto.
Te odio porque te amo y no puedo tenerte.

Nueva

2009-02-24T22:35:00.004-02:00

Desde que me decidí a olvidarlo, soy otra. Necesitaba sacar de mi ser esa necesidad de él.
Seguir adelante es lo que estoy haciendo, sin mirar atrás, dejando el pasado en el pasado. Y me siento bien. Soy feliz desde que siento que no debo necesitarlo. Pero ahora me doy cuenta de que pasé demasiado tiempo llorando.
Ayer conocí "chicos nuevos" y odio decirlo pero ni punto de comparación. Siento que nadie va a ser igual y eso es muy lógico. Pueden ser más lindos, más inteligentes, más interesantes, mejores personas y mil veces más divertidos, pero yo lo quiero a él, aunque sepa que no puedo tenerlo.
Se vuelve tan difícil conocer a alguien más. Todavía está en mi mente, sólo que ahora me resigné a aceptar la realidad: nunca fue mío.
Anoche tuve deseos de no dejar ir su recuerdo. O de escaparme con el. Pero sé que es lo mejor para mí. Él no es lo que pensé que era. Es perfecto como es, pero no es para mí.
Desaprovechó todas las oportunidades que le di y ya estoy cansada. Quizás algún día volvamos a encontrarnos y podamos ser todo eso que nunca fuimos pero por ahora no se merece mi atención.
(Y ojalá que esta vez pueda cumplir esto que estoy diciendo).

Adiós

2009-02-22T23:33:00.003-02:00

A veces pensar en olvidarte puede ser muy frustrante. Creo que no me resigno a perderte pero ¡hello! hace tiempo que te fuiste. Es un hecho. Ya no me queda más que afrontar la situación.
Tengo la sensación de que puedo sacarte de mi cabeza. Ya estoy preparada.
Lo que hice, hecho está. No hay lugar para arrepentimientos. Lo que hiciste, ya está. No hay que dar más vueltas.
Sólo deseo que hayamos tomado las deciciones correctas y que seamos felices, cada uno por su lado.
Para mí siempre serás un lindo recuerdo :)

Un día como cualquier otro

2009-02-14T18:14:00.002-02:00

Una semana sin tocar mi amado blog. Más te alejas de mí, menos escribo; pero nunca dejo de pensar en nosotros o en lo que podría llegar a ser un nosotros.
Te juro que desde el fondo de mi alma no sé me ocurre nada para hacer, para decirte. Sólo quiero gritarte tanto.
Algún día de estos voy a animarme y a decirte "¿Qué te pasa?", aunque tu respuesta sea "nada" yo voy a insistirte y vas a tener que hablar, vas a tener que aclarar todo y decirme lo que sentís.
Porque no voy a darle lugar a tus vacíos, vas a explicarme como son las cosas.
Hoy no espero nada de vos, hoy no cuenta, aunque debería.
Hoy soy yo y nadie más. Mis pensamientos y yo.
Mañana te espero, mañana es domingo, uno de esos días que ahora me gustan.

Videncia

2009-02-03T23:29:00.003-02:00

No me quiero seguir engañando más ni tampoco seguir sufriendo, pero tan sólo me gustaría saber si es así como termina todo. No me basta que un día vengas y parezca que me extrañás, porque eso sería un no. No me basta tampoco que al otro día me mates con tus desaires, porque eso sería un sí.
No soy buena descifrándote. Tenés que ser más claro.
Si sólo me querías un rato y yo entendí mal, quiero que me lo digas.
Si querés probar de nuevo, quiero que me lo digas.
Pero no me vuelvas loca con tus idas y vueltas, simplemente no lo soporto.
Una parte de mí me pide que éste sea el final, porque está segura de ello. Pero la otra, no se resigna a perderte tan fácilmente.
Soy tan contradictoria, pero en algo estoy no me complico: ya dije lo que sentía y te explique lo que quería. El resto ya depende de vos.
Desde el día en que te conocí supe cómo iba a ser esto.
Supe que iba a terminar llorando.

Ayer - Hoy

2009-01-29T23:20:00.002-02:00

Hoy siento que no encajo en ningún lado, fuera de lugar. Me colocaron donde yo no pertenezco.
Y el saber que no estás ahí para decirme que todo saldrá bien me pone peor.
¿Es que acaso sólo puedo sentirme bien por 3 días?
Siempre es complicado. Ni siquiera puedo llorar como quiero llorar. Ya no tengo ese derecho.

Despertando

2009-01-26T17:45:00.003-02:00

Estuve ausente 15 días y ni siquiera fue capaz de preguntarme cómo estaba. No me sorprende. Lamentablemente lo leo como a un libro. Sé como piensa, lo que va a decir y a hacer. Sabía que no iba a llamarme. Lo que nunca esperaba es que me demostrara tan descaradamente que le doy lo mismo. Si estoy, estoy, y si no estoy, le resbala. Ok. Ya entendí.
Voy a hacer lo mismo (si es que puedo).
No lamento tanto eso, pasaron 3 meses y ya me acostumbré a hacerme la que no me importaba que yo a él no le importe.
Lo que me molesta es que estaba tan ciega y tan malditamente ilusionada que no quise ver que había algo bueno en frente.
Es que en realidad él nunca fue lo que yo creía que era, siempre lo supe. Tenía la esperanza de estar equivocada. Debí saber que la razón no se equivoca. El corazón sí.
:(

2009-01-02T23:25:00.001-02:00

Mañana voy a olvidarme de su sonrisa

La nada = él

2008-12-31T01:40:00.001-02:00

Sólo porque tenía la excusa perfecta, decidí hacer el último intento para acercarme a él.
Quizás si le demostraba que quería verlo, algo cambiaba. Pero no me dijo nada. Odio cuando no hace nada. Le dije que quería verlo y nada. Hubiera preferido que me rechazara, porque que se haga el difícil me pone loca.
Es que yo ya me hago a la idea de que no lo veo más pero conociéndolo, sé que después me llega un mensaje que dice que nos veamos ya. Y no sé qué hacer.
En fin, me sentí como "nada" habiéndole dicho eso y sin respuesta, pero después me da esas señales que me hacen creer que se acuerda de mí. Y soy momentáneamente feliz.
Aunque sé que él no vale ni un poco la pena.

Tuesday's grey

2008-12-30T17:30:00.000-02:00

Hoy, martes. Y sé perfectamente todo lo que él hace un martes. Todavía recuerdo sus horarios como él se acordaba los míos cuando estábamos juntos.
Los días son muy bipolares y ya no los tolero. Un día quiero olvidarlo y al otro quiero que venga a ver Twilight conmigo.
Enero me trae playa y me pone más lejos de él de lo que ya estoy. No sabe que me voy de vacaciones, no sé si decírselo, no sé si le importe.
Ya no sé cómo hablarle y prefiero no hacerlo. Nunca me escucha, está inmerso en sus planes.
Quiero estar inmersa en los míos, pero yo no tengo planes que no lo incluyan.
Y ya se vuelve muy recurrente en mí llorar.

Dulce octubre

2008-12-28T01:50:00.000-02:00

Darme cuenta es fácil, lo difícil es hacer que no me importe.
Yo creía que eras diferente ¿lo creía o es que pasaste por una especie de metamorfosis?
Porque de un día para el otro, no eras el mismo.
Hoy recordaba todas esas cosas lindas, que me hacían pensar en que me querías, en que te importaba, en que yo era la única en quien podías pensar.
Pero después, el vacío.
¿Qué hice mal? ¿Qué no hice?
Más y más preguntas. ¿Tan malo fue no querer compartirte?
Decí que nunca jugaste a dos puntas, decí lo que quieras, pero no voy a creerte. Hay demasiadas pruebas en tu contra, y quizás no me duele tanto eso. Lo que más molesta es que no hayas intentado nada para hacerme volver, para demostrarme que significo algo en tu vida, que si me voy te desmoronás.
Soy tan crédula, pensé que ibas a hacer algo, por más mínimo que fuera, pero después de eso nunca más te vi.
Por ahí estabas muy ocupado, siempre estuviste ocupado para mí, pero te me hacías un lugarcito. Ahora ni siquiera eso. Y como es común, decís que la culpa la tengo yo, soy yo la que no hace nada por verte.
¿No te parece que hice todo lo que podía? No esperes que me arrastre, porque no lo haría nunca.
Me muero de ganas de mirarte a los ojos otra vez. No sería lo mismo después de lo que hiciste, pero todavía estoy tan enamorada que no podría decirte que no.
Es que estoy esperando a tu otro yo, ése que conocí en octubre. El que me esperaba bajo la lluvia y me rescataba de la realidad. El que me sonría de manera tan linda. El que me buscaba permanentemente.
No sé si lo voy a volver a ver y eso me asusta mucho, pero si te lo cruzás decile que lo voy a estar esperando en el lugar de siempre.

--><--

2008-12-26T23:50:00.000-02:00

Anoche lloré otra vez, y demasiado.
Todo me hace acordar a vos.
Pero hoy me levanté y me sentí feliz. Sí, feliz. Sin motivo alguno.
Por ahí, es que agoté todas las lágrimas.
Te sigo extrañando.
Extraño lo que siempre pensé que eras, y cuando me doy cuenta de lo que realmente sos, ya no quiero verte más.
¿Por qué pude creer que eras diferente?
Tonta, tonta, tonta.

Cambios II

2008-12-23T02:08:00.000-02:00

A principio de año había hecho una entrda con este mismo título, porque empezabas otra etapa y parecía que ya no tenías tanto tiempo para mí.
Ahora, la receptora de los cambios soy yo. Me falta tiempo para afrontar lo mismo que pasaste, tus cambios eran inevitables, forzados; mis cambios los decido yo.
Son cambios con respecto a vos.
Poco a poco te pienso menos, me dolés menos, pero no te quiero menos aunque deseo hacerlo. Te olvido cada día un poquito más y cuando tu imagen viene a mi mente simplemente la alejo. Y te vas por un buen rato...
No importa que cuando recuerde los momentos que estuvimos juntos sienta que vas a ser la única persona a la que voy a querer de tan inmensa manera, o que cuando vea tu foto sepa que nunca más voy a verte. Me estoy acostumbranado ¡Y cómo me cuesta! Pero voy bien.
Todavía no logro entender por qué seguís hablando conmigo. No es que no quiera tener contacto con vos, es que me hace mal.
Y al mismo tiempo, sé que no podría no saber nada de vos.
Pero como ya dije, dolés menos y confío que con el tiempo ya no duelas más.

Cri cri

2008-12-18T01:00:00.001-02:00

Tus reclamos me agotan. Siempre termino teniendo yo la culpa de todo.
Hoy lloré y todavía quiero seguir llorando.
No sólo por vos, se juntaron muchas cosas y se van haciendo más grandes.
Es que cuando pienso que alguien va a simplificar hace todo lo contrario, y me pongo peor.
Yo quiero verte, pero es tan obvio que vos a mí no. O te da lo mismo, no sé, algo es seguro y es que no compartimos las mismas ganas.
Hoy no quise hablarte. No encontré qué sentido podía tener decirte algo. Nunca voy a escucharte decir lo que realmente quiero oír, y por eso elegí alejarme. Hoy no es el mejor día para enfrentar tus desaires.
Te extraño tanto.
Me voy a tener que acostumbrar a extrañarte.

2008-12-15T21:23:00.000-02:00

¿Por qué cada vez que estoy decidida a olvidarte, venís y me hacés cambiar de opinión?

Sos de lo que no hay...

=(

Ours is a stormy kind of love

2008-12-13T01:39:00.000-02:00

Puedo describir mi estado anímico en una sola palabra: bipolar.
Por momentos siento muchas ganas de llorar y por otros, ya no me importa.
No sé cuál es la sensación verdadera y en este momento me encuentro en la segunda esperando continuar así.
Ahora, lo único que puedo decir es que no lo entiendo ni quiero entenderlo. Ya no quiero nada.
Muchas veces lo dije y lo creí cierto, pero espero que esta vez sea de verdad.
Me doy cuenta de que lo único que saco de todo esto es ponerme mal, y ya no quiero estar así.
Voy a tratar de bloquear mi mente y pensar otras cosas, concentrarme en algo diferente, todavía no sé en qué.
Siempre tengo que hacer todo complicado, es como que me gusta sufrir.
Y al mismo tiempo odio pensar así porque sé que hay miles de cosas peores y yo me hago problema por algo tan insignificante.
Basta.
Goodbye, bad boy.

Dame un día de sol

2008-12-11T02:23:00.000-02:00

Ya no sé qué hacer, ni conmigo ni con vos.
Nunca lo sé en realidad, pero hoy es peor.
Cada cosa que hacés me lastima por más mínima que sea y te odio en ese momento.
Pero después parecés tan diferente, que olvido lo anterior. Y esto es un círculo que se repite constantemente.
Lo único que veo son imágenes psicodélicas que no significan nada.
Ahí está otra vez: nada.
Pareciera tu palabra favorita.
No te pido mucho, simplemente una respuesta. No me importa si es buena o mala, un sí o un no, un te quiero o un te odio.
Sólo necesito que me digas qué pasa porque ya se vuelve muy difícil descubrirlo por mí misma.
No saber nada es peor que saber algo malo.
La incertidumbre es terrible.
Sólo quiero que te decidas, quiero saber... Algo!

No puedo pensar que un día te importo y al otro no. Me hace mal, no te das cuenta?
No, vos pensás en vos porque es lo único que te importa.
Sacate el complejo de hijo único!
Me enferma. Me enfermás.
Pero tampoco puedo alejarme.
Voy a convertirme en vos por un tiempo y voy a hacer lo que mejor te sale: nada.
Así, quizás, nos entenderíamos más.
O por ahí, podrías ponerte en mi lugar y sentir lo que siento.
Y así darte cuenta, dejar de decir lo que decís y no soporto.

Así darme cuenta de que todo está mal y es un error, porque yo sé la verdad, la tengo frente a mis ojos.
El problema es que no puedo aceptarla, por ahora al menos, y prefiero seguir aferrada a la idea de que muy pronto todo será diferente.
Es que no estoy cansada de soñar, me encanta, ése es el problema.

Te vas. Simulás ser víctima, maldito victimario. Aunque ni siquiera sos tan culpable. Soy víctima de mí misma.
Pero me siento tu victimaria, y otra vez, mal.

Es ley

2008-12-07T23:15:00.002-02:00

Siempre vuelven.
Todos y cada uno de ellos y está demostrado científicamente (?)
Lo que yo pregunto es por qué sienten la necesidad de irse.
¿Qué pueden encontrar en otra que una no tenga? ¿Por qué van a buscarlo?
Sea como sea, es obvio que no lo encuentran...
Pero ni siquiera piensan en el daño que pueden causar, ellos hacen sin pensar en los demás, total...
Hacen y deshacen, y después vuelven como si nada hubiera pasado.

Él vuelve, y yo no sé qué hacer.
No tendría que pensarlo tanto y simplemente ignorarlo, pero no puedo.

2008-11-30T22:47:00.002-02:00

Hay días que me siento muy mal, y que siento que me falta algo.
Pero hay otros en los que estoy tan bien sin vos...
Por ahí porque sé que es lo mejor.

...

2008-11-24T23:28:00.000-02:00

Es como que ya nada es igual.
Y no poder hacer algo es lo peor.
No es que no puedo, es que sé que no debo.
Lo que quiero es que él arregle todo, pero sé que no lo hará.
El momento de su reacción ya pasó y hay indicios que me dicen qué es exactamente lo que le pasa: nada.
Nada es su segundo nombre.
Nunca hizo nada y jamás lo hará, por lo menos conmigo.
Acostumbrarme a eso es lo difícil.

Borrón

2008-11-15T02:54:00.002-02:00

Al final él era como todos y es bueno que me haya dado un motivo para no verlo más.
Siempre digo lo mismo, pero ahora va en serio. Hay cosas q exceden los límites de lo que puedo tolerar. Si hiciera de cuenta que no pasa nada, no me sentiría cómoda, ni sería igual.
Triste y perdida como estoy me doy cuenta de qué es lo mejor.
Olvidarlo. Puf! Ya está. Éramos tan diferentes. Pero aún así quería quedarme ahí. Y por mí me seguiría quedando, pero no vale la pena.
Ya sé que no le importo, si no, haría algo para detenerme, pero no hace nada.
Sabe que me voy, pero no se mueve. Quiero pensar que algo en especial hace que no me frene, pero sería tonto pensarlo. Es bueno enfrentar la verdad de una vez. Ya me engañé bastante y cuanto antes termine menos voy a sufrir.
Adentro mío, de todos modos, sabía que no funcionaría.
Pero me gustaba soñar que sí.

2008-11-04T22:27:00.000-02:00

Quizás sea este mi verdadero yo, o quizás el otro.
Por ahí decida buscarme, y puede que me encuentre a mí misma.
Sea quien sea, me encanta quién soy cuando estoy con vos.

Realidad

2008-10-27T22:04:00.000-02:00

Debería estar haciendo miles de cosas más importantes en este momento, pero no puedo dedicarme a otra cosa que no sea pensar en él. Es inevitable porque todo me lo recuerda. Una frase, una imagen o lo que sea. Odio eso y a la vez me encanta. Lo odio porque parezco una obsesiva y me encanta porque sé que es perfecto.
No sé por qué de un día para el otro pudo pasar de un no rotundo a un "cuando quieras, donde quieras" ni sé por qué ahora lo extraño, o por qué repentinamente todo parece más lindo.
Supongo que simplemente lo quiero.

Nostalgia

2008-10-25T00:09:00.002-02:00

De algo que nunca viví y que supongo que es demasiado tarde para vivirlo.
Me hubiera gustado estar en esos grupos de amigas inseparables, esos en los que todas son una y una es todas, esos que tienen un nombre, esos en los que te sentís como en casa.
En 1º y 2º año estuve en un grupo. No era perfecto pero me sentía bien ahí. Una pelea separó todo.
En 3ºy 4º, un nuevo grupo. Era lindo, pero me sentía fuera de lugar, que no encajaba. Quizás por no tener los mismos intereses, pero era un grupo al fin y al cabo.
5º año, es un dueto. Este último tiempo, en el quedamos nosotras "haciendo un grupo" me di cuenta que es la mejor amiga que se pueda pedir.
Pero lo que le está pasando, pareciera que nos va a separar.
Preferiría que este año termine ya...

Aunque

2008-10-23T00:20:00.000-02:00

Las cosas mejoran. Y no es que antes estuvieran mal, para nada, pero faltaba algo.
Faltabas vos. Aunque a veces estés y otras no.
Aunque parezca que no me importás.
Mi mundo gira alrededor tuyo.
No me gusta tanta dependencia y simbiotismo, pero no puedo cambiarlo.
Me gusta así.
Aunque pueda llegar a sufrir.
:)

7 días

2008-10-19T18:09:00.003-02:00

Lo extraño a horrores.
Sobretodo en las mañanas. Me despierto y pienso en él, pero a medida que el día transcurre me voy dando cuenta que el sentimiento no es mutuo y que no puedo permitirme extrañarlo. Entonces me acostumbro a la idea de que fue sólo una tarde que no volverá.
Después de todo no es tan malo no tenerlo. Sobrevivo sin él.
Todo en él decía que me quería. Ahora simplemente no lo sé.
¿Puede sus sentimientos cambiar de un día para el otro?
No puedo hacer que me quiera, pero sólo quiero tenes la certeza de que no lo hace, para no seguir aferrada a un cariño que quizás nunca existió.

Ese crack

2008-10-15T22:26:00.000-03:00

Un día, todo perfecto. Al otro, regular. Después, completamente mal.
Esa pregunta que no debería haberse hecho, esa respuesta que no debería haberse dado porque no era la esperada ni la deseada, esa sensación haciéndose cada vez más fuerte, todo el agua a punto de escapar.
De repente, crack. Algo se rompe.
¿El corazón?

2008-10-13T21:39:00.000-03:00

Sé que no es mi novio y que puede hacer lo que quiera, pero por algún motivo me molesta enterarme de lo que hace.
No estoy triste, pero hay un no sé qué adentro mío que incomoda.

2008-10-10T20:20:00.000-03:00

Cada día me gusta más, pero todavía no sé por qué quiere ir tan despacio.
Una siempre se queja de que ellos sólo quieren una cosa y van muy rápido, pero cuando encontramos a uno que hace lo contrario, nos impacientamos.

...

Quiero decirle:

2008-10-05T22:40:00.001-03:00

que no lo entiendo,
que podría tener más imaginación,
que podría hacer lo que tiene ganas de hacer porque yo también quiero que lo haga,
que quiero que diga algo!
que ésta va a ser la semana más dura,
que me gustaría saber lo que piensa,
que a veces no quiero decir lo que digo y sé que le molesta,
que me tiene embobada,
que me gusta (y cuánto!),
que estoy triste.

Me muero de ganas de decirle todo lo que lo quiero y lo extraño.
Y que sé que no va a hacer nada al respecto, pero yo espero que aparezca...

Hay un solo motivo por el cual sigo yendo al mismo lugar y es él. Pero creo que no tiene sentido. Me siento a esperar a que esté de humor para darme sus palabras y cuando no lo está, me siento mal, porque yo quería que me regalara su mejor sonrisa y no lo hizo.
¿Habré hecho algo mal? Es lo que me pregunto. Sí, todo! Mi gran problema es esperar que hiciera algo y todo lo que haga no será suficiente porque voy a tener que analizarlo exhaustivamente hasta encontrar algo que me haga dudar más y más.

Decidí una cosa y es que lo quiero, pero así como lo quiero es como temo perderlo.

2008-10-04T00:10:00.000-03:00

A mí el amarte me vuelve predecible. Hablo poco, es extraño, voy muy lento.

Es el viento, es el tiempo, es el fuego.

Perdona si te amo,y si nos encontramos hace un mes o poco más.

Perdona si no te hablo bajo, si no lo grito, muero.

Te he dicho ya que te amo.

Perdona si me río por mi desasosiego, te miro fijo y tiemblo.

Sólo con tenerte al lado, y sentirme entre tus brazos.

Conmigo

2008-10-01T22:20:00.001-03:00

¿Lo querés?
Justo esa pregunta tenían que hacerme. Y no, no puedo responderla aunque ya sería hora de que lo haga, porque a él parezco importarle más de lo que yo creía y todavía no sé qué decir o qué hacer.
La última vez que lo vi, dije que sería la última, pero por algún motivo no quiero que haya sido la última. Lo extraño ¿Lo extraño? No lo sé. Soy muy mala para analizar sentimientos.
Estoy con él y por momentos siento que no sé qué hago ahí, que me aburro. Pero cuando quiero irme de su lado, no puedo. Quiero quedarme para siempre.
Por otro lado, me pasa que ahora, no quiero nada con nadie. Pero tengo la necesidad de tenerlo cerca...

Cambiando de opinión

2008-09-28T23:10:00.000-03:00

Estaba enojada y por eso la entrada anterior. Estaba enojada porque odio su doble personalidad, pero ya no lo estoy más. Hice todo más grave de lo que era, aunque igual me siento un poco estúpida todavía.
Igual es obvio que voy a seguir hablando de él, no puedo evitarlo.
Todavía no sé lo que me pasa, y voy a tomarme mi tiempo para descubrirlo. Si quiere esperar, que espere. Y si no, será nada.

Una perfecta idiota

2008-09-28T01:25:00.001-03:00

Así me siento por este blog.
Amo mi blog, porque me ayuda a descargarme, aunque a veces me gustaría escribir más de lo que escribo.
Pero me siento realmente estúpida por el motivo por el cual lo cree, por lo que escribo, por la importancia que le doy a quien no debería.
Soy una tonta. Pero a todas nos pasa lo mismo (quiero creer).
Ya no habrá más entradas referidas a él.
Siempre hubo algo que me dijo que no, quizás por sus acciones o intuición femenina.
Pero nunca quise hacerme caso.

A partir de hoy, hablaré de otras cosas... Por más que me cueste hacerlo...

Un perfecto idiota

2008-09-27T23:50:00.000-03:00

Yo me hacía la muy decidida, la que sabía lo que quería, pero hoy, tan cerca, realmente no lo sé.
No es algo difícil, pero así lo hago.
Y él lo hace peor.
A veces parece perfecto y otras veces un idiota.

2008-09-26T23:43:00.002-03:00

Yo siento lo mismo que siente él.
¿Y si dejáramos de dar vueltas?

Chau

2008-09-25T00:37:00.002-03:00

Ganas de llorar. Pero no puedo. O no quiero.
Ni siquiera sé bien por qué, pocas veces lo sé.
Quizás esté muy sensible y todo me afecta mucho más.
Pero él también lo estaba.
Y si no puedo manejar mis propios estados de ánimo, mucho menos los de él. Mucho menos su suceptibilidad.
Creo que ya fui demasiado paciente y hasta acá llegué.
Me harté.
"Chau".

No title

2008-09-22T00:47:00.003-03:00

Empiezo a sospechar que anda en algo. Su repentina falta de interés me lo dice. No sé si me molesta, pero me parece que estoy celosa, y ni siquiera sé de quien!
Me repito una y mil veces que no me importa, pero me importa y mucho. Aunque sepa que no sea el fin del mundo. Ni cerca está de serlo.
Es que siempre pasa lo mismo, al principio no me quiero involucrar mucho, pero cuando finalmente lo hago es como que quedo pagando.
Quizás me tomo demasiado tiempo.
Y lo peor es que paso de mi maravilloso estado de felicidad constante a esto que no sé qué es. Pero se siente muy feo...
¿Puede una persona hacer tanto daño sin saberlo? ¿Puedo sentirme tan mal por algo así de insignificante?
Aparentemente sí. No quiero que él controle mi estado de ánimo, pero lo hace. Aunque intente negarlo, lo hace.
Volvieron los posts depresivos...

Oh primavera...

2008-09-21T22:23:00.005-03:00

Él puede ser muy cruel.
Puede ser muy malo.
Puede ser un indeciso.
Puede ser un idiota.
Puede creerse el centro el universo.
Puede estar en algo y yo no lo sé.
O puede que simplemente sea un estúpido.
Él pudo haber arruinado mi día, pero no lo hizo, porque no se lo permití.
Y creo que es una de las cosas más inteligentes que hice desde que lo conozco.

No quiero nada!

2008-09-20T00:50:00.000-03:00

¿Por qué si todo parecía tan lindo de repente no lo es?
Ya no voy a esperar nada de nadie.
¡Ya no quiero nada!
Ni chico nuevo, ni viejo, ni sábado perfecto, ni día de la primavera, ni nada.

Un nuevo chico

2008-09-19T16:00:00.000-03:00

Lo conocí después o antes que a él, no recuerdo. No recuerdo porque nunca me llamó la atención hasta ayer. Yo sabía de antemano que le gustaba, pero nunca creí que fuera a decírmelo. Fue de la forma indirecta más directa posible. No me lo esperaba y no sabía qué decir, así que hice lo que cualquiera hubiera hecho: cambié de tema. Cuando tuve que responder algo a lo que me había dicho, simplemente no lo hice.
No sé si estuve mal. Pero no volvió a decirme a nada. Se habrá dado cuenta de que no soy tan tonta como para no darme cuenta de lo que quiso decir. Sabe que lo evadí. Sabe que no siento lo mismo.
Es que desearía sentir lo mismo. Yo sé que es bueno, sé que me quiere ¿qué más podría pedirle?
Había dicho que nunca podría gustarme pero ¿y si sí? ¿por qué no?
"Nuevo" parece ser el chico más maravilloso del mundo.
Quizás si llegara a olvidarme de quien no es el indicado, de la razón por la que escribo casi siempre en este blog, podría sentir algo más que amistad por Nuevo.
Pero esa situación en este momento me resulta muy improbable.

Me quiere, no me quiere

2008-09-16T23:45:00.001-03:00

¿Hay alguna margarita por ahí?
No sé qué le pasa conmigo, no sé si me quiere. Tampoco sé si yo quiero que me quiera. No sé si yo lo quiero. No sé si tendría que hablar de querer. Quizás sea muy pronto para eso.
Pero cosas me pasan. Y quiero que lo sepa, es que no sé cómo.
Doy señales tan confusas. Él no está seguro de qué siento yo.
¡Antes era al revés!
Todo, todo cambia...

Algo cambió

2008-09-15T21:52:00.002-03:00

Tantos años pensando que el problema eran los demás y en realidad era yo.
No sé por qué pero siempre pensé que era el resto el que me apartaba, que me hacía a un lado, pero siempre fui yo la que se iba alejando sola.
Y pensar que habré ocupado horas enteras tratando de descifrar por qué no encajaba o me sentía fuera de lugar en ciertas situaciones.
Supongo que nunca quise creer que el "problema" era yo. Ni siquiera sé por qué lo hacía.
Sólo sé que hace tiempo que eso ya no sucede, que estoy empezando a sentirme bien en todos lados, cómoda. Algo desencadenó el cambio.
Espero continuar así, quiero continuar así.

2008-09-13T00:36:00.000-03:00

No quiero que me importe. Y me importa.

?

2008-09-12T00:10:00.001-03:00

Quiero que llegue mañana.
Por nada en especial, pero necesito un nuevo día.
Para algo, aunque no sé qué.

Dolida, indecisa

2008-09-10T16:50:00.000-03:00

Fui como siempre. No me resultó raro que no estuviera porque era más temprano de lo usual. Pasaron los minutos y no aparecía. Era en esos instantes en los que pensaba qué aburrido, vacío y monótono se volvía el alrededor sin su presencia. También me preguntaba por qué siempre que lo tenía cerca lo desaprovechaba tanto y hacía de cuenta que no me importaba.
Mientras más permanecía ahí, "sola", más gris se tornaba todo.
Hasta que llegó. Y pese a que había prometido que cuando llegara me acercaría, no hice nada. Como siempre.
Pasó un tiempo,en el que me preguntaba por qué no venía él. Vino. Tomó la iniciativa, como siempre. Estoy tan acostumbrada a que lo haga como estoy acostumbrada a mostrarme indiferente. ¿Por qué? Supongo que ignorarlo es lo más fácil para hacer. Y lo más difícil también porque en realidad yo quiero todo menos ignorarlo.
Así es como soy siempre, con él estoy a la defensiva.
Más tarde, hablé con ella (no me gusta dar nombres). Dice cosas ciertas y probables con respecto a lo que hago. Entonces decido cambiar de a poco.
Pero él me demuestra que puede hacerme sentir tan mal como yo a él (si es que alguna vez lo hice sentir mal). Tal vez lo merezca o no.
En este momento me vendría bien una explicación porque mucho no entiendo. O no quiero entender y no sé si hacer lo que tengo que hacer.
Ya no sé si se merezca que cumpla mis promesas.

Contando

2008-09-09T22:24:00.002-03:00

Algo que no sé explicar y que es tan extraño! ¿Cómo es posible tener sentimientos contradictorios hacia la misma persona? Quién sabe...
Me preocupa y me pone nerviosa que pueda salir mal. Trato de no pensar tanto en lo mismo para no dar marcha atrás. Ahora ya está y será así. El tema es el durante y el después.
Tan complicada podía ser yo.

Nueva

2008-09-05T23:47:00.003-03:00

¿Se viene una seguidilla de posts positivos? Tal vez sí, tal vez no. Espero que sí!
Hay cosas que te ponen más claro todo. No sé, pero me siento menos complicada. Me entiendo un poco más. Quizás siempre fue ese el problema.
Es que no tenías que entenderme vos, tenía que entenderme yo. Ahora lo hago, un poco más que antes.
Y también estoy más segura con respecto a vos. Para bien o para mal, sea lo que sea lo descubriré adelante.
Ya no me importa o estoy confiada, no sé. Creo que un poco de las dos.
Pero soy un cachito más feliz.
Ojalá me dure.

Bien bien!

2008-08-23T23:17:00.001-03:00

Días como estos, muy pocos. Creo nunca me había sentido tan cómoda a su lado y me puso muy bien estar así.
Me di cuenta que mis posteos son bastante depresivos, hoy no tenía demasiadas ganas de escribir pero alguna vez tenía que poner algo bueno :)

Me falta el aire

2008-08-20T23:53:00.001-03:00

Y es una sensación horrible, nunca me había pasado. Siento que cada vez que aspiro no me alcanza el aire, y le tengo que sumar ese remolino en el estómago. Tan mal se podía estar por algo tan insignificante. Estoy enojada con él, pero mucho más conmigo porque le doy importancia. Soy una estúpida pero no puedo hacer nada al respecto.
Sólo puedo esperar que vuelva para que sea más fácil respirar.

2008-08-20T00:29:00.001-03:00

Ya no sé qué pensar, ya no sé qué sentir...
Ya no sé absolutamente nada.

Regresiva

2008-08-19T23:00:00.000-03:00

Estoy tan desconcertada. No sé si lo que hacés, lo hacés a propósito o hay cosas que no entiendo. Sólo sé que unos días tan felices y únicos no van a ser tan bien disfrutados si falta lo que me falta: vos.
Pero también sé que ya no voy a dejar que arruines nada.
Si no hay nada más para hacer, nada se hará.
Después de todo sé que no sos el indicado. Pero siempre quise que me demostraras lo contrario.

Esperando

2008-08-18T22:00:00.001-03:00

Setenta y pico de entradas, todas dedicadas a vos. Tanto para desahogarme.
Algún día dejaré de escribir lo que escribo porque no tolero escribir sobre lo que pienso todo el tiempo. Porque quiero pensar otras cosas. Simplemente no puedo. Y las veces que lo consigo, son segundos.
Aun así me encanta que aparezcas de sorpresa.

2008-08-17T23:47:00.000-03:00

Sigue llenando este minuto de razones

para respirar

Así es como es

2008-08-13T23:26:00.000-03:00

Hoy supe que había alguien más. Ya lo sospechaba, pero nunca fue confirmado hasta hoy.
Es loco, porque yo sé que este chico nunca me haría sufrir. Y sin embargo, no logro quererlo. Creo que nunca lo haré.
Y está él, que en cada oportunidad me entristece un poco más.

Alrededor

2008-08-13T17:05:00.002-03:00

Habiéndolo contado ya no parece tan malo.
No me siento mal, pero tampoco bien.
Sé qué voy a hacer: esperar.

2008-08-13T00:00:00.000-03:00

Me siento tonta.
Pero con esperanzas.

Un psicólogo ya!

2008-08-12T01:05:00.000-03:00

No pierdo nada probando, lo sé. Y si paso tanto tiempo vale la pena. Es tan obvio además que todo tiene sentido con vos. Pero todavía soy YO la que no está segura y vive escapándose. Sinceramente ya no sé qué hacer conmigo, y tengo mis momentos de lucidez y mis momentos de locura. Primero siento que sí, luego siento que no. No pierdo nada probando, entonces ¿por qué tanta cosa? No me entiendo, nunca lo hice. Pero desde que te conozco todo se volvió peor. Lo ilógico es que no puedo vivir sin esto. Quizás me guste vivir en conflicto, pero es que también me llenás de dudas. Sos justo lo que yo no esperaba.

"Todo sería más fácil si hicieras otra cosa, si dijeras otra cosa". Pero la realidad es que hagas lo que hagas y digas lo que digas, va a ser difícil para mí.

Nunca debí dejar de ir al psicólogo. Pero es que en ese momento no tenía algo que verdaderamente valiera la pena contar, solucionar. Y aunque hubiera algo así, siempre estaríamos con el mismo tema. A mí no me importaba eso! Y siempre todo era tan fácil... para mí no era fácil.

Me pregunto qué me diría en esta situación. Incluso el otro día pensé que sería bueno ir a otro y ver si podía hablar de esto. No porque sienta que ya se vuelve obsesivo, sino porque sería liberador saber la opinión de alguien que me escucha. Ok, me escucha porque le pago, pero me escucha! Y me contesta, y me da su opinión. No asiente con la cabeza y me cambia de tema porque lo que pasa con su chico es más importante.

Quizás tenga al mejor psicólogo en casa, pero me da cosa.

Hoy, mañana

2008-08-08T15:18:00.000-03:00

No sé si mejor, no sé si peor.
Más tranquila. Pero tengo tanto "miedo". No sé si miedo, nervios. Por no saber qué va a pasar y no tener quien me ayude. Supongo que no siempre va a haber alguien para alivianar las caídas y tengo que enfrentar las cosas sola más seguido.
Sólo quiero que todo vaya bien.

Tristeza crónica

2008-08-07T22:48:00.000-03:00

Me cansa tener que hacer cosas que no quiero hacer. ¿Por qué tiene que ser así?¿No sería más fácil decir alguna vez "no"? No sólo que me cansa sino que me pone irritable y triste.
Y encima que estoy deprimida y mal, todo se pone peor.
Me estaba esforzando por poner un poco de ánimo y voluntad para mañana. Y lo lograba. Pero él tiene que complicarlo, siempre.
O quizás sea yo misma. Soy yo la que busca motivos para hacer todo más dramático de lo que en realdidad es. Porque tal vez me guste vivir angustiada y no conciba la idea de ser un poquito feliz con lo que me pasa.
Y ya no quiero pensar más en eso!
Pero no puedo ir contenta así. Ojalá ocurran milagros, pero es inútil esperarlos.
Qué sé yo =S

Sin título 1

2008-08-07T01:30:00.000-03:00

Sin hacer nada, él hace todo. Cambia mi perfecto mundo de colores. Y por más que trate y trate de convencerme de que estoy mejor totalmente aislada de él (porque estoy segura de que es mejor así), estoy pensando en cuando va a volver.
Me gustaría que no todo girara en torno a sus lindos ojos negros y a su mágica sonrisa que me encanta recordar, pero es así. Soy enteramente dependiente de él.
Tengo fe en que llegará el día en que voy a ser un poco más fuerte, más de lo que intento serlo.
Pero es tan inútil que haga eso! Porque cuando ocurra que logre desterrar su presencia de mi pobre corazón y mi obsesiva cabecita será porque habré centrado todos mis sentidos en alguien más. Pero al menos, espero, alguien más considerado.

Me siento:

2008-08-06T19:10:00.000-03:00

Fuera de este mundo

Algo sola y confundida

Bipolar

Tonta

Ilusionada

Gracias http://desintoxicacionemocional.blogspot.com :)

Otra vez

2008-08-05T22:00:00.000-03:00

Yo estaba decidida a dejarte ir. Pero a veces esas caritas me pueden. Y otra oportunidad no se le niega a nadie. Ya voy a tener tiempo para arrepentirme.
O no... :)

2008-07-30T23:25:00.000-03:00

No va a venir... Lo sabía.

Tus silencios

2008-07-30T02:26:00.000-03:00

Hoy no tenía ganas de hablar. Siento que ya no hay nada para decirnos y no quería sentir la tensión de los silencios.
No sé si me esperabas. Probablemente no, pero tengo la necesidad de ser importante para vos. ¿Alguna vez pensás en mí? Cómo quisiera saberlo. Yo quiero leer tu mente, sólo la tuya.
Me muero por saber qué oculta ese silencio, por qué no decís nada. ¿No te das cuenta que me exaspera? ¿Que en esos momentos es cuando más te odio? ¿Lo hacés a propósito?
Pero si hablamos, me siento "rara". Sé que va a llegar el punto en que aparece el silencio.
Y si no hablamos, me invade una angustia tan grande. ¿Qué sentido tendría estar ahí sin vos? Aunque no digas nada. Ya todo me parece aburrido sin tus silencios.
Silencios que odio, pero que creo que también amo.
Porque son tuyos.

Celos

2008-07-29T00:11:00.000-03:00

Cuando está conmigo me siento tan feliz. Me parece como si todo lo que siempre esperé estuviera tan cerca, a centímetros. Como si nada pudiera afectarme. Soy diferente. Soy fuerte, linda, sociable, especial, divertida, normal. Me hace ser perfecta. Me hace ser tonta. Me hace paranoica, insegura, histérica. Soy todo y nada a la vez.
Basta con que me hable, con que insinúe lo más mínimo, y aparece una sonrisa en mi cara.
Basta también con que no lo haga para que me preocupe, pero si lo hace me llena de dudas.
Tantas que tienen que presentarse ante él, y me descubre. Porque no puedo evitar ser tan obvia, no puedo evitar esos celos compulsivos. Y nunca desaparecerán. Están ahí para obsesionarme y para que él se dé cuenta de cuánto me importa, de cuánto es él para mí.
Ya puedo convivir con ellos. A veces los ignoro y a veces los acepto, evalúo las posibilidades de que sea cierto ¡y son tan altas!
Quisiera que me lo explicara. Aunque fuera mentira. Porque si me miente, le importa que no piense que lo perdí. Y si me mintiera, así lo hiciera muy mal, yo le creería. Porque es lo que quiero.
Qué decadente. Pero no puedo evitarlo. Supongo que ya no hay retorno. Estoy perdida.
Estoy casi enamorada. Que es peor que estarlo completamente.

Anormal

2008-07-26T23:37:00.002-03:00

Yo no quería verlo, y lo vi.
No quería hablarle, pero le hablo.
No quería saber de las otras, y ya lo sé.
No quería quererlo, pero lo quiero.
No quería extrañarlo, y lo extraño tanto.
No quiero pensar más en él, pero escribo esto.

Decidí que tengo que dejar de pensar en nosotros. Primero porque eso no existe. Y segundo porque me vuelvo cada vez más loca.
Me preocupan muchas cosas de él. Hoy me pregunté que pasaría si desaparece de mi ser. No pasaría nada. ¿Y si pasa lo contrario? Gran incógnita.
Quizás no debería hacer tantas preguntas. Quizás sólo debería vivir, como lo hace todo el mundo. Debería ser como todo el mundo.
¿Por qué justo yo tenía que ser yo?
¿Por qué tenía que encontrar a alguien como él?
Quiero ser como las demás.
Como las que no hacen tanto escándalo cuando conocen un chico, simplemente hacen lo que sienten sin preguntarse nada.
Como las que pueden besar a un chico sin pensar que tienen que sentir algo por él.
Como las que no viven cuestionando cada movimiento.

Aceptar, qué más puedo hacer.

No fear

2008-07-26T00:35:00.000-03:00

Yo no quiero ser tu amiga. Prefiero no volver a verte nunca más. ¿Es que acaso yo misma busqué esto? Sí, lo sé y no me arrepiento. Pero no me conformo con lo que pasa.
Porque más te conozco y más me gustás. ¿Puede alguien ser tan perfecto? O al menos, tan para mí. ¿Por qué tenemos que pensar igual? ¿No podías haber dicho todo lo contrario? Y así tendría algún motivo para odiarte. Alguno! Es que ya no me quedan... Y lo raro es que todavía no puedo decirte nada. No sé si lo que falta es tiempo, por ahí sea menos miedo.
Menos miedo a que pueda no ser cierto.
A descubrir, como tantas otras veces, lo vil que sos.
Y quedar indefensa.

2008-07-20T22:48:00.000-03:00

"Feliz día".
Crueles (?) palabras.
No sé. Sólo sé que lo dijiste y está bien.

Hoy

2008-07-19T15:30:00.000-03:00

¿Qué hago sentada frente al monitor cuando podría estar a tu lado?
Sufro.
¿Qué sería de mí ahora si nunca te hubiera conocido?
Seguramente estaría más tranquila, sin tantos conflictos en mi cabeza. No pensaría qué decirte ni qué me vas a contestar a eso.
¿Será lo mejor aprovechar hoy para olvidarte?
Cuando pienso en un "olvidarte" me recorre una sensación tan horrible. Pero tampoco creo que valga la pena esperar y engañarme, pensar que podemos ser.
¿Y si espero una semana más? ¿Vos esperás?
Quizás, si cambiás de plan, pueda ser.
Quizás si lo cambio yo, pueda ser.
Sólo sé que hoy es todo, y que hoy, quiero hablarte.
Y que me digas lo que quiero escuchar.
Tanto no es, no creo que sea pedir demasiado.
Yo sé que no sos perfecto y que tampoco yo lo soy, pero no quiero pensar más en lo que podés pretender. No pido cosas perfectas.
Decime nada más que ahora, en este mismo instante, no estás en sus brazos.

Nada de nada

2008-07-19T02:50:00.000-03:00

Sin él pero con alguien más.
Y aunque sé que voy a estar mejor con otro, no quiero otro.
Yo quiero mi nombre junto al de él. Pero si sigo así no voy a llegar ni a la inicial.
Es que a pesar de todo lo que siento, me cuesta algo más.
No sé si esto va a llegar a más y sinceramente no lo creo, viviré de ilusiones lo que nos queda.
Si es que queda...
A veces me pregunto si lo que siento en realidad no lo siento. Puede ser.
Me siento mal, mal.
Y ya te extraño.
OJALA YO FUERA DIFERENTE.

No quiero otro, no quiero que me haga querer a otro.
Sólo quería un "nosotros". Por mí y por él.
Y no supe cómo manejarlo.
¿Ni vos ni otro?
Nada.

Mejorando

2008-07-15T23:30:00.001-03:00

A veces parece mentira que todo vaya tan bien.
Porque te has iluminado! Y yo no podría estar más contenta, nada mejor que saber lo que te pasa (o por lo menos tener indicios).
Pero algo salió mal y no pudo ser. Cosas que pasan y no estoy nada mal.
Porque es algo que nos excede, sobre todo a mí,
Pero es que hubiera sido tan lindo. Lástima. No va a faltar oportunidad. ¿No?
No, y te lo digo ahora.
No quiero dejarte ir. Me hacés demasiado bien.

Y aunque esté contradictoria por lo del post anterior, estoy bien así!
Porque creo que ya comienzo a entenderlo. Me preocupo demasiado, pienso tanto y tanto en todo lo que puede llegar a pensar él y en lo mal que puedo estar haciendo que me enredo yo sola.
Pero aunque sé que capaz hablé de más, no me siento tan mal (algo confieso que sí), me siento fuerte.
Me siento tan bien para lo que estoy acostumbrada, que casi no lo creo.
Algún día se verá qué será de nosotros, por ahora no tengo apuro.
Dejaré que todo fluya, sin pensar.

Muy acostumbrada a vos

2008-07-14T22:00:00.000-03:00

Presiento que va a ser una de las semanas más duras.
Sólo en mis sueños vas a ir a buscarme.
Haceme un favor: alejate.
No quiero sufrir más.

¡Pero no te vayas!
No me imagino mi existencia sin tus idas y vueltas.

Ojalá fueras diferente...
Diferente...
Diferente...

Ahora, mientras te espero.
Ya no siento el dolor.

Cruel realidad

2008-07-13T23:22:00.000-03:00

No estoy triste, aunque quizás debería estarlo.
Lo cierto es que fue todo muy complicado y confuso.
Y lo que más me duele es que lo niegues.
¿Tanto te cuesta decir las cosas como son?
No estoy enojada aunque tenga motivos.
Ya no me importa lo que hagas.
Aunque vengas y me lo cuentes.
Tus maravillosos planes, los que hacés sin mí.
Y por más que pueda ser que lo hacés sólo para fastidiarme y darme celos, no voy a aferrarme a ese pensamiento.
No vale la pena que me ilusione otra vez.
Todavía me siento un poco culpable.
Desde un principio sabía que nada de lo que pudiera llegar a ser era probable.
Sólo me gustaba soñarlo.
Y algún día tenía que despertar.

Se finit

2008-07-13T02:24:00.001-03:00

Todo se termina.
No iba a ser así para siempre.
No voy a justificar nada ni a hacerlo peor.
Aceptarlo como es.