La felicidad jajaja (?

Y después de días insoportables y tormentosos, la calma.
Tuve una semana para recordar el resto de mi vida y un viernes todavía mejor, en el que por primera vez sentí lo que es la verdadera felicidad. Nunca me sentí como ayer, tan bien, tan realizada, tan tranquila.
Supongo que como vienen las malas rachas, también vienen las buenas.
Buenos amigos, buena gente en general, nuevo amor, ¡¡buenas notas!! y vacaciones, no puedo pedir nada más, sólo que dure para siempre :)

Rachas

Son esos días en los que ves que no pegás una y en los que el mundo se te viene abajo los que quiero que pasen ya. Hace tanto tiempo espero que se vayan y no vuelvan nunca si es posible, pero están acá conmigo, dentro del pecho.
No los puedo alejar con nada. Y no puedo decir que fue un mal día y que al otro todo está bien, porque si ayer fue frustrante, hoy es devastador. Una seguidilla de momentos difíciles, que quiero que pasen ya.
No me encuentro, hace 4 meses que no sé dónde estoy parada ni a dónde voy. 4 meses que parecen 4 años. Ruego porque alguna señal me muestre el camino, pero está todo muy confuso y me tiran para todos lados.
Llego a casa con mil cosas para hacer, pero lo único que realmente quiero es dormir, dormir horas para no pensar y despertarme nueva, y volver a ser quien era. Olvidarme de todo, de todos. No tener que llevar esta carga, o por lo menos no tomarlo como una carga.
Quiero cruzarme con las palabras correctas.
Una vez me dijiste que cada uno era protagonista de una película, y que justamente de cada uno dependía hacerla un drama o una comedia, que había que tomarse las cosas lo mejor posible. Creeme que trato, pero me di cuenta de que hace rato perdí la sonrisa.

Hoy tenía de todo para decir

Pero me faltaban las palabras...

Vengo a reunirme contigo, a decirte que lo siento. Tú no sabes lo encantador que eres.

Tenía que encontrate, decirte que te necesito, decirte que fui yo quien te apartó.

Dime tus secretos y hazme tus preguntas. Vamos a regresar al comienzo.

Corriendo en círculos, persiguiéndonos, dirigiéndonos a una ciencia desconocida.

Nadie dijo que era fácil. Es una pena para nosotros el separarnos.

Nadie dijo que era fácil, nadie dijo jamás que sería así de difícil.

Oh, llévame de nuevo al comienzo.

Sólo estaba imaginando los números y las figuras, separando los rompecabezas.

Las cuestiones de la ciencia, de la ciencia y del progreso, no hablan tan fuerte como mi corazón.

Dime que me amas, vuelve y frecuéntame cuando acometo al comienzo.

Corriendo en círculos, persiguiéndonos, regresando como somos.

Nadie dijo que era fácil, es una pena para nosotros separarnos

Nadie dijo que era fácil, nadie dijo jamás que sería tan difícil.

Oh, llévame de nuevo al comienzo.

Un giro sobre tu eje

La verdad es que prefería que no me hables. Ok, dije que te extrañaba, pero me había olvidado de todo el daño que hacen tus palabras, de tu facilidad para partirme el alma y hacerme ver quién sos en realidad. ¿Es posible que una persona pueda cambiar tanto? ¿O es que nunca pude verte sin máscara?
Supongo que nunca quise sacártela, siempre me dabas indicios, pero no hay peor ciego que el no quiere ver.
Es sólo que me cuesta aceptar que haya tanto egoísmo en una persona. En una persona que creí era diferente y que quería. O quiero, no sé.
Ya no queda nada en vos que yo pueda querer y vos tampoco pretendés que te quiera, así que acá paramos.

Me tomo un café con tu ausencia

A veces intento ser fuerte, en el sentido de decirme a mí misma que ya no me importas, que ya no pienso en vos. Que sos historia antigua y que no quiero volver a verte ni en figuritas. Pero no...

"La verdad es que miento que vivo pensando si te olvidaré"

Yo no puedo ser tu amiga después de todo lo que sentí, y aunque tengo muy en claro que no me querías, que solamente querías "pasar el rato", llegué a la conclusión de que me pegaste muy fuerte y no sé por qué.

Lo único que sé es que desde la última vez que te vi, desde ese último beso que me diste, no dejé de extrañarte. Por ahí tuve momentos en los que mi estado anímico era más sólido y simplemente disfrazaba el vacío que me dejaste en el alma, pero hasta el día de hoy yo te extraño. Y quisiera ser yo la que está en tu foto, pero el amor es cruel. O por lo menos me gusta echarle la culpa a él.

En fin, como soy experta para alejar lo que quiero un buen día decidí que ya no quería tener contacto con vos. ¿Para qué? Decí la verdad, no tenemos mucho de que hablar y yo cada vez que te veo tengo ganas de comerte a besos. El problema es que asimilaste tan bien todo lo que te dije (o lo que no te dije) que ya no nos hablamos. Ni un hola por msn siquiera. Y obviamente tu desaparición tan buscada por mí tiene su efecto. Pero pienso que es lo mejor.

Yo quiero olvidarte, necesito olvidarte, pero no sé por dónde empezar. Si en realidad lo que quiero es que nunca te hayas ido.

Uno no está donde el cuerpo sino donde más lo extrañan. Y aquí se te extraña tanto...

Llorás en mi cara y reís a un costado

Mirá que lo pensé una y otra vez pero todavía no le puedo encontrar la vuelta. Creía que eras de una manera pero terminás siendo de otra. No sé si vos cambiaste o fui yo. Por ahí fuimos las dos.

Es sólo que no asumo la idea de que termines siendo del montón. Pensé que podía confiar en vos, que éramos verdaderas amigas, pero ya no sé.

No entiendo por qué hacés lo que hacés y menos aún por qué venís a contármelo. Ni siquiera intentás esconder un poco tus acciones desacertadas. Me sorprendés para mal.

Pero ahí me quedé con una estúpida sonrisa tratando de entenderte. No pregunté por qué, no busqué la causa y tampoco hice que te dieras cuenta de cómo me sentí. Y ahora me viene a la cabeza todo lo que debí haber dicho, pero ya es tarde.

Entiendo que estemos un poco más separadas este año pero me siento utilizada, confundida, excluida, mal.

Todas esas cosas que vivías criticando de los demás terminaste haciéndolas conmigo. Un poco las dejé pasar porque no me parecían importantes, es decir, nadie es perfecto y todos tenemos nuestras cosas. Pero se van acumulando, las voy juntando a todas y a veces creo que se perdió esa maravillosa persona que eras. O que pensé que eras, no sé. A veces siento que espero demasiado de la gente y por eso termino defraudándome.

Pero tampoco creo que esté mal esperar recibir lo mismo que das.

R

No está mal pensarte si me doy cuenta de cuál es mi lugar. Ya sé que estamos lejos, y yo misma soy la que está poniendo obstáculos, pero creo que es mejor así. Quiero decir que sos una de las personas más extraordinarias que conocí pero por algún motivo no quiero acercarme. Capaz porque tu perfección me incomoda, o porque simplemente me gusta dejar pasar las buenas oportunidades, pero no me veo como vos querés que me vea. Por ahí no quiero lastimarte... O que me lastimes.
Y sí, creo que estoy cerca de acercarme, pero trato de evitarlo. Es que sos tan amigo que no me puedo permitir otra cosa.
Jamás me hubiera imaginado escribir sobre vos acá pero yo siempre termino haciendo lo que menos espero hacer.
Y nada...