Mi círculo vicioso

A veces siento que son tantos los cambios que no puedo afrontarlos. Extraño el colegio, me jode que no me vaya como quiero en la facultad, estar "ahí" con las notas, levantarme temprano, ir los sábados, que me falte esa maldita base en ciertas materias... Extraño a mis amigas, mi grupo, las horas libres, el ir despacio con los temas.

Por unos momentos tengo ganas de mandar todo al diablo y meterme en otra cosa, pero por otros me invade ese positivismo (que todavía no sé de dónde lo saco) y ese "sí, se puede" que me impulsan a seguir.

Es que me pone tan mal el hecho de dar todo lo que tengo y que aun así no sea suficiente. Ya no sé como encararlo, no sé como lo encaran los demás. Seguramente no lo pensarán tanto, pero no puedo evitar hacerme la cabeza con cosas como tener que recursar materias, perder un año, o estar en la carrera equivocada.

Y hay días que no me importa y dejo de preocuparme por lo que pueda pasar, pero después me frustro un montón y lloro... Y ya sé que es una boludez, que hay cosas peores, pero me pongo muy mal, y sigo dándole vueltas al asunto, sigo pensando. De repente, chan! Vuelvo a ver todo positivo y me pongo bien, pero vuelvo a pensar y otra vez mal. Así sucesivamente, y así será hasta que me reciba?? Noooooooooo! Lo pienso y es re ¬¬

Fuck!

Quiero volver al último año... Crecer es horrible xD

Pero el corazón, por siempre tuyo es...

"Contaré que es amor, juraré que es pasión, y diré lo que siento con todo cariño y en tí pensaré...
Sigues dentro de mi pecho y vivo recordando, cuando pienso en tí yo siento que te estoy amando. Y cuando llega el deseo es tu nombre el que llamo.
Puede que no seas tú, pero es a tí a quien amo..."
Eso lo dice todo. Y yo soy una idiota. Pero sos inevitable. Por más que tenga mil cosas en la cabeza, en algún momento aparecés vos. Te extraño. Menos que antes, pero es extrañar al fin. Y no sé. Sos imposible pero seguís acá.
Hay mil mejores, pero me dan lo mismo.
Me gustaría hacer algo para que te alejes, pero es como que ya aprendí a convivir con tu recuerdo. Sí, sí, soy estupidísima...
En qué andarás ...
:(

Olvidarte es lo que espero para reanudar mi vida

Cuando pienso que tengo el tema totalmente archivado, él aparece y me muestra lo mejor de su ser, lo que a mí me gusta. Me pierdo en sus palabras, en sus frases, en sus risas, en su "mejor yo". Me pierdo y comienzo a soñar. Y me olvido del resto del mundo, del nuevo mundo que pude construir cuando él se fue. Estoy como al principio, como la primera vez que lo vi y hablamos y me quedé pensando en qué pasaría después. Pero ahora es diferente, ahora él está enamorado de otra.
Sé que no puedo estar escribiendo esto, sé que tengo que dejar de pensar en lo que pienso, pero no sé cómo.
Yo no pretendo volver con él. Tenía cosas que me hacían mucho bien pero también me lastimaba muy seguido. Pero es inevitable no recordarlo todos los días.
Me pregunto cuándo llegará el día en que cuando pase por los lugares a los que íbamos no me acuerde de él.
Ya sé que no lo hago fácil, pero para ser sincera no quiero perderle contacto. Y sé que no es por curiosidad, yo sé que en el fondo lo que quiero es que algún día vuelva a preguntarme "¿salimos?"
Sigo conociendo al otro, que es un compañero. Me invitó a salir este fin de semana, pero mis ganas ya me avisaron que se quedan en casa.
Parece un buen chico, me cae bien, tiene sus cosas como todos, pero hay algo que no me gusta y no sé qué es.
Y ese algo que no sé qué es, me pasaba también con él. Y así me fue, no? Simplemente no tengo ganas de repetir la misma historia con otro.
Con ir y pasarla bien no pierdo nada, pero sola me las estoy arreglando bien.
También justo este finde él me invitó a su fiesta (sí, otra vez).
Así que no sé. Creo que voy a pasar de las dos cosas.

Soy mi peor enemiga

Estoy destruida. Todo sale mal. Me siento vacía pero sobretodo inútil. Y odio sentirme así. Porque lo peor de mi estado actual es que me hace extrañarlo demasiado.
Estoy conociendo a alguien nuevo, me gusta mucho como es, pero a veces lo comparo con él y no puedo evitar pensar que nunca habrá nadie tan perfecto, que nunca más voy a sentir las cosas que sentí por él por otro. Y los comparo, y siempre gana.
Pero él ya me olvido, y yo tendría que hacer lo mismo pero es difícil. Todavía quiero volver a ver su sonrisa, tocar sus manos, escuchar su voz que apenas recuerdo, oler su perfume...
Quiero reírme con él como me reía desde que le decía hola hasta el chau. Quiero tener uno de sus besos otra vez.
Pero lo que más quiero es dormirme sabiendo que él se duerme pensando en mí y tener esa tranquilidad de sentir que soy la única en su cabeza. Aunque no fuera cierto, aunque nunca pensara en mí aunque estaba conmigo, yo me lo creía. Es eso lo que más extraño me parece, "saber" que me quería o sentir que me quería.
Y ahora que sé que quiere a otra y que la quiere más de lo que me quiso a mí, me siento aliviada por un lado. Es tener la certeza de que no puedo seguir esperandolo. Pero me duele tanto también.

¿Cuándo volverás a ser lo que no fuiste nunca?

Nunca.
Ya pasó tanto en el medio que hasta no me parece haberte conocido. Si quedaba algo de esperanza, de ilusión o lo que sea que pudiera decirme que volverías se fue para siempre.
Cómo me gustaría tener tu capacidad de olvido. Ya estás en otra. Mejor dicho, estás con otra.
Hacía días que no hablaba con vos, por qué me tuve que enterar? Esa clase de noticias llega tan rápido.
Pensé que me iba a doler mucho más, pero creo que lo esperaba y por eso no me sorprendí.
Ni siquiera sé cómo sentirme. Quiero verte, y a la vez no.
Sé que ya no tiene sentido buscarte, pero andá decirle eso a mi corazón.

Olvidando lo inolvidable (tratando)

A veces te odio, no puedo creer lo malvado que sos, no logro entenderte. Otras te extraño, con toda la fuerza de mi corazón, me pongo triste y pienso que algún día vamos a volver a estar juntos. Es como si no me resignara a aceptar que ya fue todo. Cada día que pasa espero algún milagro que te haga ser como eras antes, como me gustás. Y a veces pareciera que me escuchás y te transformás en alguien diferente, alguien a quien le importo, pero ese espejismo dura tan poco.
¿Cuántas veces puedo soñar que todo se recupera? Aprovecho los días en que te convertís en algo que vale la pena para aferrarme a la sensación de que puedo volver a sentirme feliz con vos, que no es imposible que me vuelvas a querer. Pero también me siento una estúpida, porque debería dejarte atrás y olvidarte como si fueras cualquiera en el mundo. Y no, sos uno en un millón. No tolero la idea de que no me quieras.
Qué cruel que fue el destino... Yo no tenía posibilidades de conocer a ningún chico nuevo, a nadie! Pero tuvieron que presentarnos, teníamos que tener amistades en común, tenía que cruzarte en los lugares más recónditos de la ciudad, vos tenías que pedirme el celular y el msn, yo te los tenía que dar. Tenías que invitarme a salir, yo tenía que decir que sí, cuando ni siquiera me gustabas.
"Salgo una vez y nunca más", "salgo otra y listo". Pero no, por algún motivo me encariñaba cada vez más. Y por un tiempo era todo lindo, pero algo te pasó y es el día de hoy que me pregunto qué.
No puedo ser más tarada porque no tengo tiempo.
Yo sé que estas cosas pasan, no es que esperaba haber conocido al amor de mi vida a los 17 años pero tampoco puedo creer que de un día al otro todo se haya terminado.
Nunca quise a nadie de esta forma. Pero las cosas cambian.
Olvidarte, creo que nunca.

Olvidando lo inolvidable (tratando)

A veces te odio, no puedo creer lo malvado que sos, no logro entenderte. Otras te extraño, con toda la fuerza de mi corazón, me pongo triste y pienso que algún día vamos a volver a estar juntos. Es como si no me resignara a aceptar que ya fue todo. Cada día que pasa espero algún milagro que te haga ser como eras antes, como me gustás. Y a veces pareciera que me escuchás y te transformás en alguien diferente, alguien a quien le importo, pero ese espejismo dura tan poco.
¿Cuántas veces puedo soñar que todo se recupera? Aprovecho los días en que te convertís en algo que vale la pena para aferrarme a la sensación de que puedo volver a sentirme feliz con vos, que no es imposible que me vuelvas a querer. Pero también me siento una estúpida, porque debería dejarte atrás y olvidarte como si fueras cualquiera en el mundo. Y no, sos uno en un millón. No tolero la idea de que no me quieras.
Qué cruel que fue el destino... Yo no tenía posibilidades de conocer a ningún chico nuevo, a nadie! Pero tuvieron que presentarnos, teníamos que tener amistades en común, tenía que cruzarte en los lugares más recónditos de la ciudad, vos tenías que pedirme el celular y el msn, yo te los tenía que dar. Tenías que invitarme a salir, yo tenía que decir que sí, cuando ni siquiera me gustabas.
"Salgo una vez y nunca más", "salgo otra y listo". Pero no, por algún motivo me encariñaba cada vez más. Y por un tiempo era todo lindo, pero algo te pasó y es el día de hoy que me pregunto qué.
No puedo ser más tarada porque no tengo tiempo.
Yo sé que estas cosas pasan, no es que esperaba haber conocido al amor de mi vida a los 17 años pero tampoco puedo creer que de un día al otro todo se haya terminado.
Nunca quise a nadie de esta forma. Pero las cosas cambian.
Olvidarte, creo que nunca.