Todo tiempo pasado siempre fue mejor

Otro año que se va! A pesar de que me quejé mucho, el 2009 fue bueno y supongo que en el 2010 lo voy a extrañar. A lo lejos se ve todo más claro, y lo que en su momento fue una gran tragedia, hoy no se ve tan terrible. Qué loco que al transitarlo quise que pasara ya, y ahora siento que no quiero que termine.
Chau 2009, nunca creí decir esto pero TE VOY A EXTRAÑAR, me dejaste cosas muy lindas.







¡FELIZ 2010!

Más allá de todas tus causas

Hoy deseé haberte dado el empujón para que te fueras cuando tuve la oportunidad, porque así nada de lo que pasó hubiera pasado. Pensé que debiste haberte ido cuando te pedí que te quedaras. ¿Para qué te pedí que te quedaras? Solamente para sentirme más estúpida de lo que normalmente me siento.
Sé que después de todo no te quedaste por mí. No me importa. Te quedaste y no pude pedirte nada más. Además era eso lo único que quería.
Si en realidad eras nada y hoy te parece que sos todo, me parece bien por vos. En este momento de mi vida (?) no estoy para andar buscándole una explicación a nada de lo que a vos te parezca.
Lo que hacés, lo harás por algo, le encontrarás alguna lógica. Vos sabrás.
Si hoy me enojé, ahora ya ni me importa.Si tengo que verte, te veré. Estaremos obligados a encontrarnos por esas famosas salidas y haremos de cuenta que no pasó nada.
Vos me hablarás de ella y yo no sé qué haré, lo que me salga en el momento. Sí, sentirme más idiota está en la lista. Pero más allá de eso, nada. No tengo bronca ni creo llegar a eso.
De hecho, me estoy tomando todo el asunto demasiado bien. Voy a hacer una autocrítica: quizás nunca te quise como creí que te quería. Ojo! Sé que vos tampoco.
Seguramente nos habremos cruzado en circunstancias que nos hicieron necesitarnos y sentirnos bien el uno con el otro. Creo que yo necesitaba un psicólogo. Y vos no sé, simplemente compañía.
Y puede ser todo un poco patético (o demasiado) pero así es la vida. Y yo también! No me molesta, quizás ya llegué al punto en que me acostumbro a todo este patetismo y simplemente hago lo mejor que puedo hacer: nada. ¿Para qué ponerme a analizar y buscar explicaciones a todo lo que fue o pudo ser? Ya no tiene sentido.
Hacer nada se siente mucho mejor.

Bueno al final no se recursa nada :)
La verdad que todavía no sé muy bien cómo hice para remontar la situación complicada en la que estaba pero estoy contenta de haber podido lograrlo.
El año que viene voy a tomármelo de otra manera y a ser menos exigente conmigo misma poque creo que ya no es sano hacerse tanto drama por este tipo de cosas.
Una cosa es cierta y es que todo se puede, solamente hay que tener confianza, ser positivo y poner esfuerzo.
Nada es imposible :)

Estoy muy triste, y la verdad que el motivo por el cual estoy triste es bastante pelotudo. Creo que voy a tener q recursar una materia. Yo sé que no es para tanto pero me pone muy mal, tanto que casi no puedo estar sin ponerme a llorar. Todo el tiempo pienso y hablo de lo mismo y ya los tengo a todos re podridos. Encima nadie me entiende. No pretendo que lo hagan, pero simplemente tengo la necesidad de hablar de lo que me pasa, buscar una especie de consuelo.
Sin embargo, no lo encuentro. Sé que recursar no es algo tan grave y que solamente yo me lo puedo tomar tan en serio porque tengo poca tolerancia al fracaso, pero solamente quisiera ser escuchada de la misma forma que yo escucho cuando vienen y me cuentan un problema.
Entonces, no puedo hablar con mis amigos ni con mi familia, o mejor dicho, puedo hablar con paredes. No puedo estar triste ni afligida, se supone que tengo que andar con cara de feliz cumpleaños todo el día, porque ahora parece que en esta casa no se puede ni llorar tranquilo.
Se supone que me entreguen un 2 y lo meta en la mochila como si nada.
No sé si cambiarme de carrera o seguir en la misma, la verdad que en este momento de mi vida no sé nada. Y no hay ni una miserable señal que me diga qué hacer.
Para colmo el lunes tengo el parcial de la bendita materia y no tengo ganas de presentarme.
Me da mucha bronca matarme estudiando y no ver resultados. Siento que es en vano. Pero me da más bronca sufrirlo tanto.
Me gustaría ser un poco más positiva y decir que el lunes me va a ir muy bien, y que voy a aprobar, pero no lo soy.
Me gustaría que mi vida no girara en torno a mis estudios, pero lo hace :(

Por qué te vas

Se va. Me deja sola como si no le importara. En realidad no creo que me afecte tanto su partida, sé que las cosas cambian y no puedo cambiar eso. Sólo puedo acostumbrarme y seguir la corriente, tomándome todo lo mejor que pueda. Pero algo duele.
Todo se había vuelto muy ordenado y no sé cómo voy a afrontar lo que me queda sin que esté a mi lado.
Tiene la opción de quedarse, por qué se va?
Ya quiero que vuelva.

Don't go away

Quiero pensar que no es verdad, que es un juego como esos que estamos acostumbrados a jugar. En donde sí, me pongo un poco triste y abatida por la noticia pero después el destino decide que debemos estar juntos.
No te entiendo, no entiendo tus motivos. ¿Por qué contármelo? ¿Por qué esa necesidad de desaparecer?
Sólo vos sabés...
Say what you say, but say that you'll stay forever and a day in the time of my life...

Siempre en la misma

No puedo decir que fue para peor, por más que cosas no hayan salido como me hubieran gustado, lo que puedo valorar es que recuperé una parte de mi yo perdido. Lo recuperé y eternamente agradecida de que volviera, aunque claro, no es por eso que te escribo. Si después de todo, nunca conociste mi yo perdido, me conociste mal, débil y a la deriva (pero disimulándolo muy bien).
No me voy a hacer la fuerte, un poco sigo asi; y de verdad últimamente me estás matando. Para bien y para mal. Amo cuando es para bien, aunque sean mínimos instantes. Para mí son eternos, porque los guardo a todos y cada uno en mi mente, con todo el detalle que mi cerebro puede retener. Tus gestos, tu voz, tu navedad (? (sí,sí, palabra inventada) todo de vos lo guardo. Para hacerme la cabeza todo el tiempo con el "me quiere, no me quiere". Y aunque haya pruebas de que no, siempre me las arreglo para encontrar un sí.
Después de todo... ¿Por qué soy yo la que debe preocuparse porque me quieras o no? Haciendo una autocrítica, soy tan indescifrable como vos, es que vos nunca te preguntaste qué onda mis sentimientos?
No quiero saber, hacé lo que quieras, yo te olvido hasta que me vuelva a cruzar con tus ojos.
Mi indiferencia sólo dura 2 días.