Estoy muy triste, y la verdad que el motivo por el cual estoy triste es bastante pelotudo. Creo que voy a tener q recursar una materia. Yo sé que no es para tanto pero me pone muy mal, tanto que casi no puedo estar sin ponerme a llorar. Todo el tiempo pienso y hablo de lo mismo y ya los tengo a todos re podridos. Encima nadie me entiende. No pretendo que lo hagan, pero simplemente tengo la necesidad de hablar de lo que me pasa, buscar una especie de consuelo.
Sin embargo, no lo encuentro. Sé que recursar no es algo tan grave y que solamente yo me lo puedo tomar tan en serio porque tengo poca tolerancia al fracaso, pero solamente quisiera ser escuchada de la misma forma que yo escucho cuando vienen y me cuentan un problema.
Entonces, no puedo hablar con mis amigos ni con mi familia, o mejor dicho, puedo hablar con paredes. No puedo estar triste ni afligida, se supone que tengo que andar con cara de feliz cumpleaños todo el día, porque ahora parece que en esta casa no se puede ni llorar tranquilo.
Se supone que me entreguen un 2 y lo meta en la mochila como si nada.
No sé si cambiarme de carrera o seguir en la misma, la verdad que en este momento de mi vida no sé nada. Y no hay ni una miserable señal que me diga qué hacer.
Para colmo el lunes tengo el parcial de la bendita materia y no tengo ganas de presentarme.
Me da mucha bronca matarme estudiando y no ver resultados. Siento que es en vano. Pero me da más bronca sufrirlo tanto.
Me gustaría ser un poco más positiva y decir que el lunes me va a ir muy bien, y que voy a aprobar, pero no lo soy.
Me gustaría que mi vida no girara en torno a mis estudios, pero lo hace :(

Por qué te vas

Se va. Me deja sola como si no le importara. En realidad no creo que me afecte tanto su partida, sé que las cosas cambian y no puedo cambiar eso. Sólo puedo acostumbrarme y seguir la corriente, tomándome todo lo mejor que pueda. Pero algo duele.
Todo se había vuelto muy ordenado y no sé cómo voy a afrontar lo que me queda sin que esté a mi lado.
Tiene la opción de quedarse, por qué se va?
Ya quiero que vuelva.

Don't go away

Quiero pensar que no es verdad, que es un juego como esos que estamos acostumbrados a jugar. En donde sí, me pongo un poco triste y abatida por la noticia pero después el destino decide que debemos estar juntos.
No te entiendo, no entiendo tus motivos. ¿Por qué contármelo? ¿Por qué esa necesidad de desaparecer?
Sólo vos sabés...
Say what you say, but say that you'll stay forever and a day in the time of my life...

Siempre en la misma

No puedo decir que fue para peor, por más que cosas no hayan salido como me hubieran gustado, lo que puedo valorar es que recuperé una parte de mi yo perdido. Lo recuperé y eternamente agradecida de que volviera, aunque claro, no es por eso que te escribo. Si después de todo, nunca conociste mi yo perdido, me conociste mal, débil y a la deriva (pero disimulándolo muy bien).
No me voy a hacer la fuerte, un poco sigo asi; y de verdad últimamente me estás matando. Para bien y para mal. Amo cuando es para bien, aunque sean mínimos instantes. Para mí son eternos, porque los guardo a todos y cada uno en mi mente, con todo el detalle que mi cerebro puede retener. Tus gestos, tu voz, tu navedad (? (sí,sí, palabra inventada) todo de vos lo guardo. Para hacerme la cabeza todo el tiempo con el "me quiere, no me quiere". Y aunque haya pruebas de que no, siempre me las arreglo para encontrar un sí.
Después de todo... ¿Por qué soy yo la que debe preocuparse porque me quieras o no? Haciendo una autocrítica, soy tan indescifrable como vos, es que vos nunca te preguntaste qué onda mis sentimientos?
No quiero saber, hacé lo que quieras, yo te olvido hasta que me vuelva a cruzar con tus ojos.
Mi indiferencia sólo dura 2 días.