No va a venir... Lo sabía.

Tus silencios

Hoy no tenía ganas de hablar. Siento que ya no hay nada para decirnos y no quería sentir la tensión de los silencios.
No sé si me esperabas. Probablemente no, pero tengo la necesidad de ser importante para vos. ¿Alguna vez pensás en mí? Cómo quisiera saberlo. Yo quiero leer tu mente, sólo la tuya.
Me muero por saber qué oculta ese silencio, por qué no decís nada. ¿No te das cuenta que me exaspera? ¿Que en esos momentos es cuando más te odio? ¿Lo hacés a propósito?
Pero si hablamos, me siento "rara". Sé que va a llegar el punto en que aparece el silencio.
Y si no hablamos, me invade una angustia tan grande. ¿Qué sentido tendría estar ahí sin vos? Aunque no digas nada. Ya todo me parece aburrido sin tus silencios.
Silencios que odio, pero que creo que también amo.
Porque son tuyos.

Celos

Cuando está conmigo me siento tan feliz. Me parece como si todo lo que siempre esperé estuviera tan cerca, a centímetros. Como si nada pudiera afectarme. Soy diferente. Soy fuerte, linda, sociable, especial, divertida, normal. Me hace ser perfecta. Me hace ser tonta. Me hace paranoica, insegura, histérica. Soy todo y nada a la vez.
Basta con que me hable, con que insinúe lo más mínimo, y aparece una sonrisa en mi cara.
Basta también con que no lo haga para que me preocupe, pero si lo hace me llena de dudas.
Tantas que tienen que presentarse ante él, y me descubre. Porque no puedo evitar ser tan obvia, no puedo evitar esos celos compulsivos. Y nunca desaparecerán. Están ahí para obsesionarme y para que él se dé cuenta de cuánto me importa, de cuánto es él para mí.
Ya puedo convivir con ellos. A veces los ignoro y a veces los acepto, evalúo las posibilidades de que sea cierto ¡y son tan altas!
Quisiera que me lo explicara. Aunque fuera mentira. Porque si me miente, le importa que no piense que lo perdí. Y si me mintiera, así lo hiciera muy mal, yo le creería. Porque es lo que quiero.
Qué decadente. Pero no puedo evitarlo. Supongo que ya no hay retorno. Estoy perdida.
Estoy casi enamorada. Que es peor que estarlo completamente.

Anormal

Yo no quería verlo, y lo vi.
No quería hablarle, pero le hablo.
No quería saber de las otras, y ya lo sé.
No quería quererlo, pero lo quiero.
No quería extrañarlo, y lo extraño tanto.
No quiero pensar más en él, pero escribo esto.

Decidí que tengo que dejar de pensar en nosotros. Primero porque eso no existe. Y segundo porque me vuelvo cada vez más loca.
Me preocupan muchas cosas de él. Hoy me pregunté que pasaría si desaparece de mi ser. No pasaría nada. ¿Y si pasa lo contrario? Gran incógnita.
Quizás no debería hacer tantas preguntas. Quizás sólo debería vivir, como lo hace todo el mundo. Debería ser como todo el mundo.
¿Por qué justo yo tenía que ser yo?
¿Por qué tenía que encontrar a alguien como él?
Quiero ser como las demás.
Como las que no hacen tanto escándalo cuando conocen un chico, simplemente hacen lo que sienten sin preguntarse nada.
Como las que pueden besar a un chico sin pensar que tienen que sentir algo por él.
Como las que no viven cuestionando cada movimiento.

Aceptar, qué más puedo hacer.

No fear

Yo no quiero ser tu amiga. Prefiero no volver a verte nunca más. ¿Es que acaso yo misma busqué esto? Sí, lo sé y no me arrepiento. Pero no me conformo con lo que pasa.
Porque más te conozco y más me gustás. ¿Puede alguien ser tan perfecto? O al menos, tan para mí. ¿Por qué tenemos que pensar igual? ¿No podías haber dicho todo lo contrario? Y así tendría algún motivo para odiarte. Alguno! Es que ya no me quedan... Y lo raro es que todavía no puedo decirte nada. No sé si lo que falta es tiempo, por ahí sea menos miedo.
Menos miedo a que pueda no ser cierto.
A descubrir, como tantas otras veces, lo vil que sos.
Y quedar indefensa.

"Feliz día".
Crueles (?) palabras.
No sé. Sólo sé que lo dijiste y está bien.

Hoy

¿Qué hago sentada frente al monitor cuando podría estar a tu lado?
Sufro.
¿Qué sería de mí ahora si nunca te hubiera conocido?
Seguramente estaría más tranquila, sin tantos conflictos en mi cabeza. No pensaría qué decirte ni qué me vas a contestar a eso.
¿Será lo mejor aprovechar hoy para olvidarte?
Cuando pienso en un "olvidarte" me recorre una sensación tan horrible. Pero tampoco creo que valga la pena esperar y engañarme, pensar que podemos ser.
¿Y si espero una semana más? ¿Vos esperás?
Quizás, si cambiás de plan, pueda ser.
Quizás si lo cambio yo, pueda ser.
Sólo sé que hoy es todo, y que hoy, quiero hablarte.
Y que me digas lo que quiero escuchar.
Tanto no es, no creo que sea pedir demasiado.
Yo sé que no sos perfecto y que tampoco yo lo soy, pero no quiero pensar más en lo que podés pretender. No pido cosas perfectas.
Decime nada más que ahora, en este mismo instante, no estás en sus brazos.

Nada de nada

Sin él pero con alguien más.
Y aunque sé que voy a estar mejor con otro, no quiero otro.
Yo quiero mi nombre junto al de él. Pero si sigo así no voy a llegar ni a la inicial.
Es que a pesar de todo lo que siento, me cuesta algo más.
No sé si esto va a llegar a más y sinceramente no lo creo, viviré de ilusiones lo que nos queda.
Si es que queda...
A veces me pregunto si lo que siento en realidad no lo siento. Puede ser.
Me siento mal, mal.
Y ya te extraño.
OJALA YO FUERA DIFERENTE.

No quiero otro, no quiero que me haga querer a otro.
Sólo quería un "nosotros". Por mí y por él.
Y no supe cómo manejarlo.
¿Ni vos ni otro?
Nada.

Mejorando

A veces parece mentira que todo vaya tan bien.
Porque te has iluminado! Y yo no podría estar más contenta, nada mejor que saber lo que te pasa (o por lo menos tener indicios).
Pero algo salió mal y no pudo ser. Cosas que pasan y no estoy nada mal.
Porque es algo que nos excede, sobre todo a mí,
Pero es que hubiera sido tan lindo. Lástima. No va a faltar oportunidad. ¿No?
No, y te lo digo ahora.
No quiero dejarte ir. Me hacés demasiado bien.

Y aunque esté contradictoria por lo del post anterior, estoy bien así!
Porque creo que ya comienzo a entenderlo. Me preocupo demasiado, pienso tanto y tanto en todo lo que puede llegar a pensar él y en lo mal que puedo estar haciendo que me enredo yo sola.
Pero aunque sé que capaz hablé de más, no me siento tan mal (algo confieso que sí), me siento fuerte.
Me siento tan bien para lo que estoy acostumbrada, que casi no lo creo.
Algún día se verá qué será de nosotros, por ahora no tengo apuro.
Dejaré que todo fluya, sin pensar.

Muy acostumbrada a vos

Presiento que va a ser una de las semanas más duras.
Sólo en mis sueños vas a ir a buscarme.
Haceme un favor: alejate.
No quiero sufrir más.

¡Pero no te vayas!
No me imagino mi existencia sin tus idas y vueltas.

Ojalá fueras diferente...
Diferente...
Diferente...

Ahora, mientras te espero.
Ya no siento el dolor.

Cruel realidad

No estoy triste, aunque quizás debería estarlo.
Lo cierto es que fue todo muy complicado y confuso.
Y lo que más me duele es que lo niegues.
¿Tanto te cuesta decir las cosas como son?
No estoy enojada aunque tenga motivos.
Ya no me importa lo que hagas.
Aunque vengas y me lo cuentes.
Tus maravillosos planes, los que hacés sin mí.
Y por más que pueda ser que lo hacés sólo para fastidiarme y darme celos, no voy a aferrarme a ese pensamiento.
No vale la pena que me ilusione otra vez.
Todavía me siento un poco culpable.
Desde un principio sabía que nada de lo que pudiera llegar a ser era probable.
Sólo me gustaba soñarlo.
Y algún día tenía que despertar.

Se finit

Todo se termina.
No iba a ser así para siempre.
No voy a justificar nada ni a hacerlo peor.
Aceptarlo como es.

Ganas

De mirarte a los ojos una hora entera sin decir nada.
De decirte lo siento.
De darte la mano.
De explicarte cuánto te quiero,
y que no te puedo tener lejos.
De contarte lo feo que es un día
sin hablar con vos.

Ganas no sé muy bien de qué, pero ganas de vos, seguro.

Media tarde

Había cometido demasiados errores esta semana.
Pero los pude solucionar (creo).
Al menos el que se presento con él.
Porque el papel de "no me importás nada" me sale muy bien, pero no es nada cierto. Porque él es todo en lo que pienso.
Pero no lee pensamientos y no puede saber lo que en realidad me pasa.
Y no es que me puse un moño y le dije "soy tuya" (aunque ganas no me faltan), pero hice más de lo que él está acostumbrado a que yo haga.
Incluso me parece que se sorprendió.
No sé si vamos a estar mejor, capaz que ya esté con otra, yo sé que es rápido para esas cosas.
Me gusta pensar que soy lá única, no la primera opción. La única. Y que si no soy yo, no es nadie más. Aunque sé que no es cierto.
Me gusta pensar que él piensa tanto en mí como yo en él.
Y que si el destino nos cruzó aquel día, fue por algo.

Me odio

Ni siquiera sé qué decir!

Que me siento mal, que quiero que vuelvas, que soy una estúpida...

Pero soy lo suficientemente orgullosa como para quedarme callada.

¿Hasta acá llegamos?

Decime que no :(

Y soy la persona más feliz del planeta.

Ahora sos lo único que me hace falta.

Más errores

You held my hand and walked me home, i know
Why you gave me that kiss,
It was something like this, and made me go oh oh.
You wiped my tears, got rid of all my fears,
Why did you have to go?
Guess it wasn´t enough, to take up some of my love.
Guys are so hard to trust.
Did I not tell you that i´m not like that girl?
The one who, who gives it all away.

Did you think that i was gonna give it up to you? This time
Did you think that it was something i was gonna do? And cry
Don´t try to tell me what to do
Don´t try to tell me what to say
You´re better off that way

Don´t think that your charm
And the fact that your arm is now around my neck
Will get you in my pants,
I´ll have to kick your ass
And make you never forget.
I´m gonna ask to you stop,
I thought i liked you a lot
But im really upset really upset
Get outta my head,
Get off of my bed,
Yeah thats what i said.
Did I not tell you that i´m not like that girl
the one who, who throws it all away.

This guilt trip that you put me on
Won´t mess me up, i´ve done no wrong
Any thoughts of you and me have gone away
I´m better off alone, anyway... (?)

No quiero siquiera pensar con quien estarás.
Ya no importa...
Fue culpa mía, así que no voy a reprocharte nada.
¿Será tarde para decir perdón?
¿Para otra oportunidad?

Malditos dilemas míos

Son demasiadas las veces en que me sentí tan mal como hace algunas horas.
Pero no es por él ¡Si es re dulce!
El problema es que siempre tengo que cuestionar todo y a todos.

Eso es lo que iba a postear hace 3 horas. Al final no pude hacerlo por uno que otro motivo, pero por suerte todo cambio. Me siento mucho mejor, al final, había que hacer lo que tenía que hacer. Arreglar las cosas que hice mal. No me porté como una amiga y sus palabras me hirieron.
Lo bueno es que tuve tiempo de remediarlo. Aunque todavía pienso si lo que hice, lo hice por mí o por ella. Y si bien el cambiar de parecer también me traiga otro tipo de angustias, no sé... De acá al momento cualquier cosa puede suceder. Me preocuparé en su momento.
¿Pero por qué será que cuando me repongo por algo él me complica más?
3 horas después ya no es tan dulce.
Solucioné algo y no voy a ponerme mal por "caprichos masculinos".
Aunque sé que tiene razón, él permanentemente demuestra su interés y yo nada.
No soy mala, necesito mi tiempo.
Mis tiempos son más lentos que los del resto.
Yo sé que si me quiere me va a esperar (no estoy hablando de sexo, aunque lo parezca).
Estoy hablando de la cosa más simple del mundo: una cita.
Hasta me río sola de escribirlo! Es que no puedo ser más tonta porque no tengo tiempo.
Si no acepto, es porque no estoy convencida.
Y es que también nunca se da el momento perfecto.
Pero a veces tengo miedo de esperar tanto.
No falta demasiado igual. Sólo necesito tener algunas cosas más en claro.
Facilitámelas =)

Cosas que sí, cosas que no

Quiero pero no quiero.
¡Es tan difícil explicarlo!
Mucho más que alguien lo entienda. Porque ni siquiera yo lo hago.
Tanto tiempo esperando este momento en que te decidís y te digo que no.
¿Qué voy a hacer conmigo?
Definitivamente acá la complicada soy yo.
¿Qué vas a hacer conmigo?
Nada, y por primera vez te entiendo.
Y tenés razón.

Con mi mayor convicción

Siento que ya empezamos a entendernos.
Y me pone bien!
Supongo que igual ni te debés imaginar lo que quiero, porque no te lo demuestro.
Pero no es el momento.