No más

Me cuesta mucho dejar de querer estar con vos.
Es algo que no puedo evitar.
A veces pienso en todo lo malo y eso me da fuerzas para reconocer que tengo que alejarme, pero cuando hablamos o me imagino todas las cosas lindas que pueden pasar cambio de opinión.
Lo raro es que ni siquiera puedo definir lo que me pasa.
Pero lo que me duele es que creo que todavía estás con ella.
Y aunque no estuvieras, yo ya no quiero.

Cuentos de hadas

Algunas veces pienso que me gustaría tener alguien al lado. Porque de alguna forma me siento muy sola.
Tengo amigas a las que quiero mucho pero me pregunto si se las puede llamar "verdaderas amigas".
Familia muy poca.
No es que todos mis conflictos internos se van a solucionar porque tenga novio o salga con alguien, pero me haría sentir mejor.
Sería lindo tener un chico con el cual compartir otras cosas, saber que te quiere, que te cuida, que te necesita, que se muere sin vos.
Caminar agarrados de la mano...
No es mucho lo que pido y pensé que lo había conseguido.
Me doy cuenta que no tiene sentido soñar, porque siempre termino desilusionada.
Es que te creí tan para mí.
No existen príncipes azules...
Ni hadas madrinas...
Ni zapatitos de cristal...
Sólo la cruel realidad.

Mejor

Creí que me costaría más.
Pero voy muy bien.
Te pienso todo el día y es normal que lo haga.
Pero sé que lo mejor es olvidarte, lo sé.
Aun así tengo todavía la esperanza de que vengas y me digas:
- Todo es un error.
-¿Sí?
-Sí
- =)

Te extraño...

Adiós

Hoy llenaste mis ojos de lágrimas, por más que esa no haya sido tu intención.
Una vez más construiste un hermoso castillo en el que yo era feliz y lo derrumbaste sin previo aviso.
Y aunque sabía que podía pasar, me puse tan mal.
Sé que te conformás rápido y que si yo me ausentaba iba a pasar...
Pero creo que me negaba a aceptarlo, porque te hacía mejor. Mejor de lo que veía. Que tenías un lado bueno que estaba oculto.
Obviamente no.
Es en estos momentos en que me doy cuenta lo tonta que soy, me cuelgo de cosas que no existen, que quisiera que fueran ciertas pero no lo son.
Acepto la verdad porque choco contra el suelo, porque no queda otra, estoy obligada a darme cuenta ahora.
Y la verdad es esta: no sos para mí, yo no soy para vos. Buscamos cosas distintas y aunque admito que no quiero olvidarte sé que debo hacerlo, porque de lo contrario voy a perder siempre. Y a vos no te importa.
Pero sé que puedo estar con alguien que me quiera, que me cuide, alguien a quien le importe y que me haga feliz.
Esa persona que espero todavía no llegó y la voy a esperar.
Después de todo no será tan fácil sacarte de mi mente y mi corazón. Tiempo al tiempo.
Decido que es hora de cambiar, de preocuparme más por mí.
Tengo ganas de hacer cosas nuevas.
Quiero que aparezca alguien nuevo, alguien que no espero.
Porque en cada cosa que hago estás vos y ya no quiero.
Ojalá fueras lo que siempre soñé.

A mí ya no me queda nada.

Hoy es uno de esos días en los que parece que nada va a mejorar...
De principio a fin, todo mal.
Y no sé si será que soy yo la que se comporta mal,
o serán los demás.
¡Pensar que vos debés estar tan bien!
No es que no sea capaz de hacer una autocrítica, pero creo que no estoy equivocada.
Tal vez sólo esté transmitiendo energía negativa.
Quizás mañana todo sea mejor.
O todos se pusieron de acuerdo en hacerme sentir miserable este día.
¡Justo este día!
No voy a molestarme en cambiar las cosas,
hagan todos lo que quieran...
Me doy por vencida.

Ya no te entiendo

Ni quiero.
Sos tan raro.
Me buscas y yo soy feliz, pero al segundo te vas y derrumbas todo mi mundo.
¿Es que lo hacés a propósito?
Ya no quiero pensar tanto, porque me hace mal. Y me siento muy tonta porque sé que a vos no te importa, aunque me gusta pensar que sí.
Sé que hay mejores, lo sé.
Pero yo sólo te quiero a vos.
¿Puede alguien ser tan tonta?
¿Puedo lastimarme tanto?
Simplemente no lo sé.
Supongo que sí y no me importa.
Hacé lo que quieras. Porque de todas maneras lo vas a hacer igual.
Yo sólo voy a quedarme mirando como mis ilusiones desaparecen para siempre.
¿No vas a hacer nada al respesto?
No, sería pedirte mucho, sé que no harías nada.
Vas a dejar que todo lo que siento muera lentamente.
Está bien, puedo soportarlo.
Pero no quiero tener que hacerlo.
Quiero saber que el lunes todo va a ser mejor,
que mis sospechas serán sólo sospechas.
Que sos mejor de lo que te veo y te imagino.
Que me esperás, porque te hago falta.
Porque soy lo que estuviste esperando.
Eso quiero.

Mis días sin tí

Son tan oscuros...
Hace 3 días que no te veo ni hablo con vos. Sé que no es tanto, pero no sé. Tengo miedo de que te olvides de mí.
Me gustó cuando me dijiste que hacía mucho que no hablábamos ¡Y habían pasado sólo tres días también!
A veces podés ser tan tierno.
Ya sé que tendría que tratar de comunicarme pero no estoy segura de hacerlo.
Te extraño.
Y el trágico día se acerca más y más rápido.
¡Quiero verte antes!
No hay nada más que decir...
Búscame...

Yo me muero

Sí,sí. Yo quisiera estar ahí. Pero no puedo. Por un lado me pone feliz que me pidas que vaya, pero por otro, no me quedan claros los motivos.
¿No hubiera sido lindo que me dijeras que me querés ahí sólo a mí?
¿Que querés verme?
Pero no, aparecen tus malditas respuestas, las que tanto odio, las que me muestran a un chico al que no le importo, al que le da igual si voy o no, que lo único que quiere es cantidad.
Me gusta pensar que lo hacés para no mostrarme la verdad, porque te da "cosita" pero que en realidad sí te vas a dar cuenta de mi ausencia y vas a pensar en ese momento: "¡Cómo me gustaría que estuviera acá!"
Pero también soy conciente de que me gusta engañarme a mí misma.
¿Y qué?
Soy feliz viviendo de ilusiones.
A veces es bueno no saber ciertas cosas y quedarse con lo que nos hace bien.
Sólo espero que nadie ocupe mi lugar, porque sé que te conformás muy rápido y eso me asusta y me hiere a la vez.
Adoro creer que no podrías querer a otras.
Decime al menos que soy tu favorita.
¿Pido mucho?
Para mí vos sos el único.
Quisiera serlo yo para vos también.

Que si te vas, te vas, te vas.

Que si te quiero, no lo sé.

Si me mirás no me gustás.

Si estás con otra ,

yo me muero.

Chico malo

Bueno, hoy te vi. Y estoy bien pero no por eso, aunque contribuyó. Después de estar todo el día pensando en lo de ayer decidí asumir la verdad: no sos lo que yo esperaba, nunca lo serás, no puedo estar con vos y ser feliz, no soy importante en tu vida.
Creí que estas conclusiones me dejarían muy golpeada, pero por el contrario, estuve muy bien. Incluso me dijeron que me veían contenta. Es raro. Sin embargo muy dentro estaba mal, te extrañaba, te necesitaba. Aunque en realidad nunca estuviste.
Pero tenía que cruzarte. No voy a mentir, quería hablar con vos. Aclarar cosas. Y todo fue tan lindo, porque sos muy malo. Más malo sos y más me decepciono. Pero a la vez fuiste muy dulce, aunque no fue tu intención serlo creo.
Quizás me esté engañando porque no quiero que termine.
Tus malditas respuestas. ¡Cómo las odio! Nunca vas a decirme lo que quiero escuchar. Quiero creer que es lo que en realidad pensás y que lo que me decís es un escudo, pero ¿cómo puedo saber qué es lo que en verdad te pasa?
No es tan difícil lo que quiero escuchar.
No es un te quiero.
Sólo necesitaba oír que me querías ahí. A mí en especial. Yo y nadie más.
Que era importante que estuviera.
¿Será lo que pensás?
¿Por qué no me lo decís?
Me hizo bien hablar, no sos bueno, pero está bien.
Me gustás así.

Arrancacorazones

Estoy un poco caída. No llega a ser una depresión, ni quiero que lo sea. Quizás sólo sea tristeza.

No sé cuando te voy a ver de vuelta. O por lo menos hablarte. Y si siempre voy a terminar así lo mejor es que ya no te vea. Aun así quiero, y pienso que hablar me va a sacar la angustia. No lo sé...

Quise buscar una canción, y encontré muchas. Pero me decidí por esta porque es la que representa todo lo que siento lo mejor posible.

Evitar, resistir,

Tu hechizo de suave adicción

Como si fuera fácil,

Dominar mi sentir

Y saber que te vas

Y saber que la abstinencia me puede

Todo se vuelve oscuro

Y solo puedo decir más,

Dame un poco más,

Quiero intoxicarme en vos,

Arrancacorazones

Hoy, antes del final

Quiero intoxicarme en vos,

Arrancacorazones,

Dame tu droga

Y pensar,

Que una vez me dijiste:

Terminemos todo,

Mi vida es un desastre

Y no te quiero en él

Pero al fin,

Te seguí por un laberinto

De espejos rotos

Y aparecí en un barrio,

Del que no puedo salir…

Fuera de mí

Olvidemos todo lo que dije en el post anterior. De todos modos sabía que eran mentiras, que no podría hacerlo. Porque siempre tenés una maldita manera de hacerme cambiar de opinión.Y yo sé que todo está mal. Tendría que dejarte. ¡Pero es tan difícil!
No te importo. Está bien, me lo banco. Pero si me vas a tratar como si no fuera nadie ¿Por qué insistís? Y yo digo "no". Pero eso no basta, y seguís. Y yo me ilusionó. Justo lo que no quería.
Entonces comienzo a pensar. Y me imagino todo lo que te hago falta, lo mucho que me querés al lado. Y todo es una mentira, pero no puedo esquivarla.
¿Por qué te empeñás en hacerme sentir tan bien? Si cinco minutos después me vas a convertir en la persona más triste del mundo. ¿Qué sentido puede tener para mí quererte?Sos tan malvado. A veces parece que lo hacés a propósito. Me enferma. Me decepciona. Me enoja. Estoy triste. No sos igual a todos, por eso pensé que sería lindo. Pero sos tan difícil, no te entiendo.
Ayer me hizo muy bien hablar de esto. Lo feo es que todos me dicen lo mismo: que no valés la pena. No lo veo tan así. Pero es que hay partes incompletas...
Igual te estoy esperando, sólo para ver si me hablás.Y no vas a aparecer, lo sé. Pero me gusta pensar que sí y que dentro de un rato voy a estar escribiendo cómo mejoré. ¡Qué ilusa!
¿Por qué todo debe ser tan difícil? ¿Por qué otras encuentran el amor tan fácilmente? ¿Por qué yo tenía que cruzarme con vos? ¿Por qué no podía seguir sin estas complicaciones?
Y a pesar de todas las preguntas y conociendo las respuestas y lo que debería hacer para estar mejor, si te vas me muero.
¡ Ay, mi pobre amor que no encuentra consuelo entre todo lo que sos!

Fin del mundo

Hoy es el día, voy a dejarte.
Dejaré algo que nunca tuve. Por mi bien, por el tuyo.
Más lo pienso y más me convenzo de que es lo mejor. No somos. No creo que lo seamos nunca. Y no es que no quiera quedarme a comprobarlo y no me da miedo salir lastimada, simplemente no quiero. No puedo, porque muy en el fondo quiero. No puedo y vos no me facilitás las cosas.
No estoy hechándote la culpa. Ni siquiera podés imaginar lo que me sucede porque ni yo misma lo sé. La culpa es mía.
Quisiera cambiar, quisiera que me cambies.
No podés.
Yo no puedo quedarme.
¿Por qué seguir algo que no existe?
Porque te quiero. Es la primera vez que lo digo pero no la primera vez que lo siento.
Eso no basta. No es suficiente.
No sé si me querés.
Y no sé si quiero que me quieras.
No puedo, no puedo dar todo de mí. Quiero pero no puedo.
Perdón.
Trataré de ser más clara, lo prometo.
Pero siento que nos merecemos otra cosa.
Sólo espero poder cumplir esto que digo.

Demasiado para mí

Y una vez más, te pierdo.
Parece casi como si lo hiciera a propósito, pero en realidad busco todo lo contrario.
Es difícil de explicar, son cosas muy raras. Raras para el resto y también para vos, pero no raras cuando se trata de mí, no. No voy a dar vueltas sobre lo mismo, vos entendés.
Siempre me siento muy nerviosa cuando estoy por hablarte, pero me pasa los momentos previos porque una vez que decimos algo me siento bien. Porque me hacés bien supongo. Nada me puede hacer mejor que lo que realmente necesito.
Y quisiera tenerte más cerca, mucho más.
Si hay algo que no me gusta de mí es que pienso demasiado todo. Así sólo logro preocuparme. Esta semana pensé mucho, sobre vos. Me pasan cosas muy contradictorias, había pensado en enumerarlas pero luego me dí cuenta de que no son tantas en verdad y se haría muy complicado.
Por un lado creo que en ninguna forma sos la persona adecuada para mí. Lo dije muchas veces, lo sé. No coincidimos en nada, y eso en realidad no podría ser un problema, y no lo es. Pero no sos la clase de chico que busqué. No puedo explicarte bien por qué, pero son cosas pequeñitas que me hacen pensar en que no estamos destinados ni a una amistad.
Sin embargo hay veces en que te veo tan perfecto. Y sé que en el párrafo anterior dije exactamente lo contrario pero me pasan las dos cosas. No sé si perfecto, pero me gustás mucho y hay veces en que sos tan tierno. Eso me encanta. Otras en que no y me pregunto que será lo que te pasa conmigo. Con esto tampoco pretendo que te conviertas en alguien tan dulce que de pronto me empalague, pero me gustaría que fueras un poco más demostrativo porque el que no lo seas me hace pensar que no importo.
A veces me digo que si estuvieramos juntos cambiarías, porque tal vez no demuestres nada porque yo no lo hago. Eso no lo puedo saber.
Otro punto en contra podría ser cuando me mentiste. Fue duro saber que había otra mientras estaba yo. Me hubiera gustado no enterarme. Si de todos modos ya habías terminado ¿Por qué me lo contaste? No quería saberlo. Y si yo no lo supe, mucho menos ella. ¿Y si todo esto termina bien y en un futuro soy ella? Lo que hiciste estuvo mal. Si lo hiciste una vez, lo hacés dos. No quiero eso. Porque sé que te perdonaría y lo harías mil veces más. Y te perdonaría las mil veces. ¿Lo harías?
Quisiera ver tu sonrisa. Es extraño que me diera cuenta después lo linda que es.

Amargo abril te aleja de mí

Quiero acercarme, te lo juro, pero hay muchas obligaciones que me lo impiden.
No quisiera que pienses que no me importa lo que hablamos, porque lo tengo presente todos los días. Pienso en vos todos los días y no sé si eso esté bien. Porque creo que en algún punto puede perjudicarme, estoy muy distraída, hay cosas a las que no les doy importancia.
Aun así no puedo evitarlo, te extraño.
Y esta última semana te siento tan distante, tan lejos. No es por tu culpa y tampoco por la mía. Son las circunstancias de la vida ¿O no? Dos personas muy ocupadas tal vez, diferentes horarios.
¡Cómo extraño marzo! Tantas cosas lindas trajo. ¿Sería posible que volviera?
Quiero hacer lo posible porque estemos más cerca pero creeme que es muy difícil.
Puedo pensar que esto nos complique, aunque ya estuvimos alejados un tiempo y no nos afectó en nada. De todos modos no veo cómo podría haberte afectado si estabas cerca de alguien más... Y yo no lo sabía, porque si lo hubiera sabido, si tan solo me hubiera enterado antes, hoy no estaba escribiendo esto ni pensando en vos. ¡Me hizo sentir tan mal que me lo ocultaras! Ni sé por qué lo dejé pasar como si nada.
Hay una fuerza extraña que anula mi razón,
que me hace olvidar lo malo
y entregarte mi corazón.
Y aunque quiera no puedo resistirla.
¿Esto es amor?
Sea lo que sea me gusta, y no quiero que nos olvidemos.
Mañana quizás sea igual, pero trataré de que pasado todo sea diferente
y nos volvamos a encontrar.
Hacés mucho en comparación conmigo, pero a mi manera lo voy a solucionar.
Quiero que vuelva marzo, quiero escuchar la pregunta.
¿Me la harías otra vez?
Más decidida de lo que estoy ahora, no creo estar nunca más.

Dulces laberintos

¡A veces puedo estar tan confundida!
El problema es que lo pienso demasiado, debería dejar que todo fluya...
Hoy salí a pasear, caminar solamente. Me puse a pensar, como siempre, en nosotros (si es que existe un nosotros), en vos más que nada.
En que no sos lo que busco, no sos la clase de chico con la que quisiera estar. Pero a pesar de todo me gustás. Y no entiendo por qué.
Pese a que sos tan diferente a lo que me gusta, te creo tan perfecto.
El amor es idealizar al otro. Es como no ver la realidad. Es como estar en una ilusión.
Anoche cuanto más te pensaba, más fuerte sentía.
Y algo me asusté. Porque la sensación era igual a lo que sentí el verano del 2006, por otra persona, pero que al cabo era lo mismo: amor. Pero tan profundo.
Me pregunté si me estaría enamorando, otra vez.
Increíble. Justo de vos. ¡De quien menos lo esperaba!
De todos modos no quiero apresurarme.
Ni quiero que me vuelvan a romper el corazón, ni quiero sufrir, ni hacerme ilusiones.
Sólo quiero ser feliz.

Sábado de sol

Hoy es diferente. Estoy contenta. No sé si pueda decir que estoy feliz, pero estoy muy bien.
Es lindo saber que pensas en mí, que te acordas, que querés hablar conmigo. Yo creía que en realidad mucho no te importaba; y es que todavía no estoy segura de lo que sentís, pero confío en que vamos bien...
Es loco, pero algunas veces se me da por pensar en cómo sería si estuviesemos juntos. Y me sonrío a mí misma. ¿Eso es amor?
Supongo que para eso falta.
Si tengo que ser sincera, no somos el uno para el otro, me parece que no. Somos diferentes, pero no al punto en que los opuestos se atraen. Pero aun así me gustás. Raro ¿No?
¿A vos te pasará lo mismo?
Soy complicada, lo sé y te lo dije miles de veces. Más que nada soy insegura y me cuesta mucho decidirme. ¡Y no sólo con vos! Me pasa con todo.
Por un lado me alegro de ser así, porque veo que todavía insistís.
(¡No te canses nunca!)

Te extraño

No hay mucho para decir... TE EXTRAÑO, sólo eso.


Nunca fue fácil,
pero creo en tus ojos...
Es tan frágil depender
de todo.
Y como explicarte
desde el encierro,
cuanto miedo da salir
a este mar de dudas.
Ya no hay más que hacer,
sos tu propia ayuda.
Ahora andá y viví,
que siempre amé
tu locura...

Cambios

Algunos cambios son necesarios, lo sé. Pero a este en particular lo odio. Y es cierto que todo lo que sucede, sucede para mi bien; pero en este caso no lo creo ¿Por qué te tenés que alejar? Si todo estaba tan bien como estaba antes. Ojalá que marzo hubiera sido eterno, marzo.. ¡Querido marzo! ¿Por qué te vas?
Aun así me pone bien que sigas en contacto conmigo, pero... ¿Cuánto tiempo podremos seguir así? Porque sabes q yo tengo problemas para hacer el esfuerzo y ya sé que no tendría que ser así! Perdón... Trataré de cambiar. Siempre trato, pero es que vos me ponés las trabas. Lo del lunes fue malo para mí, y me cuesta olvidarlo... Ya sé que soy una exagerada, pero entendeme.
Es que pienso que si te demuestro algo, me debilito... Y no quiero que me veas sin defensas.
Lo que me pasa con vos es raro, pero yo soy así.
De algún modo siento que esto va terminando... Maldito cambio.
Conocerás otras cosas y te irás olvidando de mí.
¿Podrás decirme que eso no sucederá?
¡Porque yo no quiero que suceda!
Sólo me queda esperar...
Quiero que todo sea como antes.
Quizás, cuando te adaptes, vuelvas
y yo seré feliz, otra vez.

Triste

se podria decir q estoy triste.. pero no como siempre, al fin de cuentas ya no se si me importas tanto. porq anoche te fuiste.. y maldito msn! q presta para la confusion! pero yo te contestaba..
eso ya nos habia pasado.. no importa..
pero ahora q no te tengo es como que no me afecta..
igual por un lado quiero q me digas "hola"..
porq es raro.. no me haces falta, no me importas.. pero al mismo tiempo si..
la verdad q no tengo muchas ganas de escribir ni de hablar de esto.

Pasemos a otro temaa
no qiero hablar de eso
la compu esta vacia y fria
y q no se conecte
me da la razon
el ya me abandono..
mi flog esta cerrado
mi cel esta apagado
hay cosas q abandono para siempre
y hay un lugar vacio
es el q habia pensado solo para los dos
es q soy tan formal
q nunca voy a perdonar
mejor no hablar de eso
pasemos a otro tema.

Basta de ti

¡Y hasta que por fin aparecés! Pero no todo iba a ser tan bueno.. ¡No! Tenías que ponerte en el papel de cortado.. Entiendo que por lo poco que me comunicaste tuviste un mal día.. Pero no es justo que te la agarres conmigo.. Yo sólo quería hablar.. Pero el vacío que me hiciste me enojó! Y no soy de enojarme por esas cosas, en general solo me pongo triste.. Pero hoy me saqué! Es que yo no estaba feliz de la vida, tenía mis problemas.. Mis complicaciones.. Pero supongo que acá sólo importás vos.. Y bueno.. Me fui porque no qiero llevar yo sola la conversación.. Si no querés hablar todo bien, sin ganas yo tampoco.
Estoy harta de todo ya..
Mañana no hay baile
ni vos.

Creo que me hacés falta

Hace casi tres días que no sé nada de vos..

Ayer te esperé hasta la una en el msn..

Hoy tenía que ir al colegio.. Muerta de sueño estaba!

Y sabía que iba a estar así, pero igual te esperé.. Quería hablar con vos..

Y hoy, me conecto más temprano de lo normal.. Pero no estás, y no creo q aparezcas..

Tan ocupado estás? Sé que empezaste.. ¡Pero no te puede robar tanto tiempo! ¿No sabés que yo tengo que hablar con vos mínimo una vez al día?

Porque es a lo que me acostumbraste..

¡Y ahora te cortás como si nada!

¿Y yo qué hago? ¿Qué tiene que hacer una chica?

¿Qué tengo que hacer yo para poder saber en qué estás y sacarme esta angustia?

Mañana a bailar.. Pero sólo una persona estará todo el tiempo en mi cabeza.