Bien bien!

Días como estos, muy pocos. Creo nunca me había sentido tan cómoda a su lado y me puso muy bien estar así.
Me di cuenta que mis posteos son bastante depresivos, hoy no tenía demasiadas ganas de escribir pero alguna vez tenía que poner algo bueno :)

Me falta el aire

Y es una sensación horrible, nunca me había pasado. Siento que cada vez que aspiro no me alcanza el aire, y le tengo que sumar ese remolino en el estómago. Tan mal se podía estar por algo tan insignificante. Estoy enojada con él, pero mucho más conmigo porque le doy importancia. Soy una estúpida pero no puedo hacer nada al respecto.
Sólo puedo esperar que vuelva para que sea más fácil respirar.

Ya no sé qué pensar, ya no sé qué sentir...
Ya no sé absolutamente nada.

Regresiva

Estoy tan desconcertada. No sé si lo que hacés, lo hacés a propósito o hay cosas que no entiendo. Sólo sé que unos días tan felices y únicos no van a ser tan bien disfrutados si falta lo que me falta: vos.
Pero también sé que ya no voy a dejar que arruines nada.
Si no hay nada más para hacer, nada se hará.
Después de todo sé que no sos el indicado. Pero siempre quise que me demostraras lo contrario.

Esperando

Setenta y pico de entradas, todas dedicadas a vos. Tanto para desahogarme.
Algún día dejaré de escribir lo que escribo porque no tolero escribir sobre lo que pienso todo el tiempo. Porque quiero pensar otras cosas. Simplemente no puedo. Y las veces que lo consigo, son segundos.
Aun así me encanta que aparezcas de sorpresa.

Sigue llenando este minuto de razones

para respirar

Así es como es

Hoy supe que había alguien más. Ya lo sospechaba, pero nunca fue confirmado hasta hoy.
Es loco, porque yo sé que este chico nunca me haría sufrir. Y sin embargo, no logro quererlo. Creo que nunca lo haré.
Y está él, que en cada oportunidad me entristece un poco más.

Alrededor

Habiéndolo contado ya no parece tan malo.
No me siento mal, pero tampoco bien.
Sé qué voy a hacer: esperar.

Me siento tonta.
Pero con esperanzas.

Un psicólogo ya!

No pierdo nada probando, lo sé. Y si paso tanto tiempo vale la pena. Es tan obvio además que todo tiene sentido con vos. Pero todavía soy YO la que no está segura y vive escapándose. Sinceramente ya no sé qué hacer conmigo, y tengo mis momentos de lucidez y mis momentos de locura. Primero siento que sí, luego siento que no. No pierdo nada probando, entonces ¿por qué tanta cosa? No me entiendo, nunca lo hice. Pero desde que te conozco todo se volvió peor. Lo ilógico es que no puedo vivir sin esto. Quizás me guste vivir en conflicto, pero es que también me llenás de dudas. Sos justo lo que yo no esperaba.

"Todo sería más fácil si hicieras otra cosa, si dijeras otra cosa". Pero la realidad es que hagas lo que hagas y digas lo que digas, va a ser difícil para mí.

Nunca debí dejar de ir al psicólogo. Pero es que en ese momento no tenía algo que verdaderamente valiera la pena contar, solucionar. Y aunque hubiera algo así, siempre estaríamos con el mismo tema. A mí no me importaba eso! Y siempre todo era tan fácil... para mí no era fácil.

Me pregunto qué me diría en esta situación. Incluso el otro día pensé que sería bueno ir a otro y ver si podía hablar de esto. No porque sienta que ya se vuelve obsesivo, sino porque sería liberador saber la opinión de alguien que me escucha. Ok, me escucha porque le pago, pero me escucha! Y me contesta, y me da su opinión. No asiente con la cabeza y me cambia de tema porque lo que pasa con su chico es más importante.

Quizás tenga al mejor psicólogo en casa, pero me da cosa.

Hoy, mañana

No sé si mejor, no sé si peor.
Más tranquila. Pero tengo tanto "miedo". No sé si miedo, nervios. Por no saber qué va a pasar y no tener quien me ayude. Supongo que no siempre va a haber alguien para alivianar las caídas y tengo que enfrentar las cosas sola más seguido.
Sólo quiero que todo vaya bien.

Tristeza crónica

Me cansa tener que hacer cosas que no quiero hacer. ¿Por qué tiene que ser así?¿No sería más fácil decir alguna vez "no"? No sólo que me cansa sino que me pone irritable y triste.
Y encima que estoy deprimida y mal, todo se pone peor.
Me estaba esforzando por poner un poco de ánimo y voluntad para mañana. Y lo lograba. Pero él tiene que complicarlo, siempre.
O quizás sea yo misma. Soy yo la que busca motivos para hacer todo más dramático de lo que en realdidad es. Porque tal vez me guste vivir angustiada y no conciba la idea de ser un poquito feliz con lo que me pasa.
Y ya no quiero pensar más en eso!
Pero no puedo ir contenta así. Ojalá ocurran milagros, pero es inútil esperarlos.
Qué sé yo =S

Sin título 1

Sin hacer nada, él hace todo. Cambia mi perfecto mundo de colores. Y por más que trate y trate de convencerme de que estoy mejor totalmente aislada de él (porque estoy segura de que es mejor así), estoy pensando en cuando va a volver.
Me gustaría que no todo girara en torno a sus lindos ojos negros y a su mágica sonrisa que me encanta recordar, pero es así. Soy enteramente dependiente de él.
Tengo fe en que llegará el día en que voy a ser un poco más fuerte, más de lo que intento serlo.
Pero es tan inútil que haga eso! Porque cuando ocurra que logre desterrar su presencia de mi pobre corazón y mi obsesiva cabecita será porque habré centrado todos mis sentidos en alguien más. Pero al menos, espero, alguien más considerado.

Me siento:

Fuera de este mundo

Algo sola y confundida

Bipolar

Tonta

Ilusionada

Gracias http://desintoxicacionemocional.blogspot.com :)

Otra vez

Yo estaba decidida a dejarte ir. Pero a veces esas caritas me pueden. Y otra oportunidad no se le niega a nadie. Ya voy a tener tiempo para arrepentirme.
O no... :)