Sunday morning

No me siento mal por haber hecho lo que hice.
Por una vez en mi vida me puse firme.
Estaba enojada y creo que saqué fuerzas de ahí.
No me gusta cortarle el rostro, pero cuando se debe hacer, se debe.
Y es que él siempre me deja mal, y creo que hoy me tocaba a mí.
Se ofendió, pero no me sentí mal ni tuve ganas de retractarme porque pensé en todo lo malo que es.
Tendría que implementar ese método más seguido.
Porque funciona.
Y aunque no funcionara, me hace sentir mejor conmigo misma.

Todos iguales

¿Por qué siempre tiene que ser tan difícil con vos?
Algunas cosas es mejor no saberlas, pero quería saber, por morbo nomás.
Lo peor es no me queda nada claro cuando "investigo" y eso me hace tan mal.
Soy un vaivén.
Cuando me decido, ella te critica. Y soy tan influenciable. Pero después pienso "eso no es malo".
Y ahí es cuando me entero... Y sí, sos malo! ¿Lo sos? No sé.
Ya me equivoqué una vez, y te hice mejor, no quiero ser tonta otra vez.
No quiero pensar que soy la única y en realidad soy la quinta.
Me desmorono.
Supongo que puedo estar sin vos, y puedo, creeme que puedo.
Pero cuando veo lo feliz que es la gente con alguien al lado, yo también quiero.
Y lo quiero con vos.

Incógnitas

Tengo que admitir que hoy salió todo bien.
Pero el detalle lo tenías que poner vos.
Que te vas...
Ya me voy acostumbrando igual.
Pero no sé si quiera esperar a que te decidas. No es por nada. Pero siempre tenés una maldita excusa. Y yo también, no lo niego.
¿Qué haremos?

El que estés

Hoy es uno de esos tantos días en que no tengo ganas de nada.
Ni siquiera de hablarte por el msn.
Es raro porque nunca quiero, y por otro lado sí, necesito hablarte.
Es que me confundís, no sé que te pasa y no me gusta estar en un subibaja, esperando a ver si lo que me vas a decir me va poner contenta o triste. Si es que vas a decirme algo o vas a "quedarte dormido".
Y a veces no sé qué pensar. No sé qué hacer. No sé qué decirte. Porque las palabras indicadas se me ocurren una vez que no tengo la oportunidad de decírtelas.

La semana no ha sido mejor... Pero ya se termina y al menos pude sumarle algunos puntos de no haber ido al cole hoy :)

Mejor que mañana.

Cuando pienso que no puede más malo de lo que es se pone peor.
Cada vez peor.
Y no estás ahí.
Sé que no es tan grave.
Pero te necesito igual, aunque sepa que no tenés la capacidad de escuchar(me).

Perdida.

A veces no sé por qué le creo.
Pero lo hago, incluso cuando sé que miente.
Es que él no sabe todo lo que yo lo pienso, todo lo que me hace falta. No sabe que está en cada cosa que hago, en cada cosa que digo y en cada cosa que pienso. No sabe que está en cada lugar al que voy, en cada colectivo que tomo, en cada mensaje de texto que recibo, en cada ropa que compro, en cada prueba que hago, en cada partido que miro, en cada sueño mío.
Parece obsesivo pero no.
Y por más que él sea una de las pocas cosas que me importan, todavía no puedo definir qué siento.
Me gusta pero no sé que más. No sé tampoco que es lo que le pasa a él y no quiero ilusionarme. Porque sé que quiere algo pero no sé que es.
Y para pasajero, prefiero quedarme sola.

Algún día

El destino no está de nuestro lado.
Es que yo quiero y vos sabés que sí. Pero tampoco quiero tener que siempre ser yo la que deja algo. No es justo.
Y siempre tenés la maldita facilidad de hacer esas preguntas... A las que yo no tengo respuesta.
Y aquí está la mala, la que no hace el esfuerzo, la que no quiere. Cuando en realidad es todo lo contrario... Y lo sabés! Creo que lo sabés. Pero por algún motivo sos la víctima. Soy débil ante la lástima, me siento mal.
Es por eso.
Soy difícil y lo admito. Pero no pidas que me simplifique, no lo hagas. Porque no puedo y porque tengo miedo. O nervios. No estoy segura todavía.
Vos sabés:

ALGÚN DÍA...

Preguntontas

¿Por qué pensar tanto?
¿Por qué dar vueltas?
¿Por qué decir que no?
¿Por qué preocuparme?
¿Por qué sos tan malvado?
¿Por qué soy tan esquiva?
¿Por qué te quiero?







PORQUE SÍ... =)

Cada día estoy más segura pero tengo miedo de aterrizar

Volar.

Sé que puedo conseguir algo mejor, y es que tengo las oportunidades.
Pero algo me lo impide. Cada vez que no quiero que aparezcas, ahí estás vos. Mostrando que llegás en los peores momentos ( o en los mejores se podría decir). Y yo, como una tonta, te miro, te sonrío y me pregunto ¿Algún día podrá ser como yo quiero? Por dentro contesto que no, que vivo soñando...
Pero lo que hago me contradice. Te espero. Te pienso. Y nunca podré curarme.
Estás en lo que digo, en lo que pienso y en lo que hago. No hay nada en lo que no estés presente.
Esto me perjudica y mucho. Quiero apartarlo. No puedo.
Me engaño y me gusta. Quiero salir pero me quedo. Pido ayuda y cuando la obtengo, la rechazo.
A veces creo que te sucede lo mismo. En mi película el villano sos vos y a la vez, sos el príncipe que me rescata. Y en la que mirás vos, sé que la antagonista soy yo...
Pero ¿qué más soy? ¿Tengo otro papel? Uno lindo, positivo.
Quiero ser a quien busques.
Estoy cerca .
¿Lo estoy?

Te quiero así.

Sí, sí. Me gustás así.
Pero sos tan cambiante que yo sé que te dura sólo unos momentos.
Y tengo a acostumbrarme...
Ojalá que fuera eterno ¿Lo será?
Decime que sí. Yo quiero.
Vas a estar igual.

Nota

Dime si tú quisieras andar conmigo...
Cuéntame si quisieras andar conmigo...

HACIÉNDOME A LA IDEA...

NO VA MÁS

Y esta vez en serio...

Tan malvado, y tan exasperante.
Ya no sé que hacer.
Lo mejor es no hacer nada.
Si diste tantas vueltas, dáselas a otra.
Dijiste tantas cosas, decíselas a otra.
Desapareciste tantas veces, desaparecele a otra.
No escuchaste nunca, no escuches a otra.
Cansaste, cansá a otra.
Lastimaste, lastimá a otra.