miércoles, 31 de diciembre de 2008

La nada = él

Sólo porque tenía la excusa perfecta, decidí hacer el último intento para acercarme a él.
Quizás si le demostraba que quería verlo, algo cambiaba. Pero no me dijo nada. Odio cuando no hace nada. Le dije que quería verlo y nada. Hubiera preferido que me rechazara, porque que se haga el difícil me pone loca.
Es que yo ya me hago a la idea de que no lo veo más pero conociéndolo, sé que después me llega un mensaje que dice que nos veamos ya. Y no sé qué hacer.
En fin, me sentí como "nada" habiéndole dicho eso y sin respuesta, pero después me da esas señales que me hacen creer que se acuerda de mí. Y soy momentáneamente feliz.
Aunque sé que él no vale ni un poco la pena.

martes, 30 de diciembre de 2008

Tuesday's grey

Hoy, martes. Y sé perfectamente todo lo que él hace un martes. Todavía recuerdo sus horarios como él se acordaba los míos cuando estábamos juntos.
Los días son muy bipolares y ya no los tolero. Un día quiero olvidarlo y al otro quiero que venga a ver Twilight conmigo.
Enero me trae playa y me pone más lejos de él de lo que ya estoy. No sabe que me voy de vacaciones, no sé si decírselo, no sé si le importe.
Ya no sé cómo hablarle y prefiero no hacerlo. Nunca me escucha, está inmerso en sus planes.
Quiero estar inmersa en los míos, pero yo no tengo planes que no lo incluyan.
Y ya se vuelve muy recurrente en mí llorar.

domingo, 28 de diciembre de 2008

Dulce octubre

Darme cuenta es fácil, lo difícil es hacer que no me importe.
Yo creía que eras diferente ¿lo creía o es que pasaste por una especie de metamorfosis?
Porque de un día para el otro, no eras el mismo.
Hoy recordaba todas esas cosas lindas, que me hacían pensar en que me querías, en que te importaba, en que yo era la única en quien podías pensar.
Pero después, el vacío.
¿Qué hice mal? ¿Qué no hice?
Más y más preguntas. ¿Tan malo fue no querer compartirte?
Decí que nunca jugaste a dos puntas, decí lo que quieras, pero no voy a creerte. Hay demasiadas pruebas en tu contra, y quizás no me duele tanto eso. Lo que más molesta es que no hayas intentado nada para hacerme volver, para demostrarme que significo algo en tu vida, que si me voy te desmoronás.
Soy tan crédula, pensé que ibas a hacer algo, por más mínimo que fuera, pero después de eso nunca más te vi.
Por ahí estabas muy ocupado, siempre estuviste ocupado para mí, pero te me hacías un lugarcito. Ahora ni siquiera eso. Y como es común, decís que la culpa la tengo yo, soy yo la que no hace nada por verte.
¿No te parece que hice todo lo que podía? No esperes que me arrastre, porque no lo haría nunca.
Me muero de ganas de mirarte a los ojos otra vez. No sería lo mismo después de lo que hiciste, pero todavía estoy tan enamorada que no podría decirte que no.
Es que estoy esperando a tu otro yo, ése que conocí en octubre. El que me esperaba bajo la lluvia y me rescataba de la realidad. El que me sonría de manera tan linda. El que me buscaba permanentemente.
No sé si lo voy a volver a ver y eso me asusta mucho, pero si te lo cruzás decile que lo voy a estar esperando en el lugar de siempre.

viernes, 26 de diciembre de 2008

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Anoche lloré otra vez, y demasiado.
Todo me hace acordar a vos.
Pero hoy me levanté y me sentí feliz. Sí, feliz. Sin motivo alguno.
Por ahí, es que agoté todas las lágrimas.
Te sigo extrañando.
Extraño lo que siempre pensé que eras, y cuando me doy cuenta de lo que realmente sos, ya no quiero verte más.
¿Por qué pude creer que eras diferente?
Tonta, tonta, tonta.

martes, 23 de diciembre de 2008

Cambios II

A principio de año había hecho una entrda con este mismo título, porque empezabas otra etapa y parecía que ya no tenías tanto tiempo para mí.
Ahora, la receptora de los cambios soy yo. Me falta tiempo para afrontar lo mismo que pasaste, tus cambios eran inevitables, forzados; mis cambios los decido yo.
Son cambios con respecto a vos.
Poco a poco te pienso menos, me dolés menos, pero no te quiero menos aunque deseo hacerlo. Te olvido cada día un poquito más y cuando tu imagen viene a mi mente simplemente la alejo. Y te vas por un buen rato...
No importa que cuando recuerde los momentos que estuvimos juntos sienta que vas a ser la única persona a la que voy a querer de tan inmensa manera, o que cuando vea tu foto sepa que nunca más voy a verte. Me estoy acostumbranado ¡Y cómo me cuesta! Pero voy bien.
Todavía no logro entender por qué seguís hablando conmigo. No es que no quiera tener contacto con vos, es que me hace mal.
Y al mismo tiempo, sé que no podría no saber nada de vos.
Pero como ya dije, dolés menos y confío que con el tiempo ya no duelas más.

jueves, 18 de diciembre de 2008

Cri cri

Tus reclamos me agotan. Siempre termino teniendo yo la culpa de todo.
Hoy lloré y todavía quiero seguir llorando.
No sólo por vos, se juntaron muchas cosas y se van haciendo más grandes.
Es que cuando pienso que alguien va a simplificar hace todo lo contrario, y me pongo peor.
Yo quiero verte, pero es tan obvio que vos a mí no. O te da lo mismo, no sé, algo es seguro y es que no compartimos las mismas ganas.
Hoy no quise hablarte. No encontré qué sentido podía tener decirte algo. Nunca voy a escucharte decir lo que realmente quiero oír, y por eso elegí alejarme. Hoy no es el mejor día para enfrentar tus desaires.
Te extraño tanto.
Me voy a tener que acostumbrar a extrañarte.

lunes, 15 de diciembre de 2008

¿Por qué cada vez que estoy decidida a olvidarte, venís y me hacés cambiar de opinión?



Sos de lo que no hay...



=(

sábado, 13 de diciembre de 2008

Ours is a stormy kind of love

Puedo describir mi estado anímico en una sola palabra: bipolar.
Por momentos siento muchas ganas de llorar y por otros, ya no me importa.
No sé cuál es la sensación verdadera y en este momento me encuentro en la segunda esperando continuar así.
Ahora, lo único que puedo decir es que no lo entiendo ni quiero entenderlo. Ya no quiero nada.
Muchas veces lo dije y lo creí cierto, pero espero que esta vez sea de verdad.
Me doy cuenta de que lo único que saco de todo esto es ponerme mal, y ya no quiero estar así.
Voy a tratar de bloquear mi mente y pensar otras cosas, concentrarme en algo diferente, todavía no sé en qué.
Siempre tengo que hacer todo complicado, es como que me gusta sufrir.
Y al mismo tiempo odio pensar así porque sé que hay miles de cosas peores y yo me hago problema por algo tan insignificante.
Basta.
Goodbye, bad boy.

jueves, 11 de diciembre de 2008

Dame un día de sol

Ya no sé qué hacer, ni conmigo ni con vos.
Nunca lo sé en realidad, pero hoy es peor.
Cada cosa que hacés me lastima por más mínima que sea y te odio en ese momento.
Pero después parecés tan diferente, que olvido lo anterior. Y esto es un círculo que se repite constantemente.
Lo único que veo son imágenes psicodélicas que no significan nada.
Ahí está otra vez: nada.
Pareciera tu palabra favorita.
No te pido mucho, simplemente una respuesta. No me importa si es buena o mala, un sí o un no, un te quiero o un te odio.
Sólo necesito que me digas qué pasa porque ya se vuelve muy difícil descubrirlo por mí misma.
No saber nada es peor que saber algo malo.
La incertidumbre es terrible.
Sólo quiero que te decidas, quiero saber... Algo!


No puedo pensar que un día te importo y al otro no. Me hace mal, no te das cuenta?
No, vos pensás en vos porque es lo único que te importa.
Sacate el complejo de hijo único!
Me enferma. Me enfermás.
Pero tampoco puedo alejarme.
Voy a convertirme en vos por un tiempo y voy a hacer lo que mejor te sale: nada.
Así, quizás, nos entenderíamos más.
O por ahí, podrías ponerte en mi lugar y sentir lo que siento.
Y así darte cuenta, dejar de decir lo que decís y no soporto.

Así darme cuenta de que todo está mal y es un error, porque yo sé la verdad, la tengo frente a mis ojos.
El problema es que no puedo aceptarla, por ahora al menos, y prefiero seguir aferrada a la idea de que muy pronto todo será diferente.
Es que no estoy cansada de soñar, me encanta, ése es el problema.



Te vas. Simulás ser víctima, maldito victimario. Aunque ni siquiera sos tan culpable. Soy víctima de mí misma.
Pero me siento tu victimaria, y otra vez, mal.

domingo, 7 de diciembre de 2008

Es ley

Siempre vuelven.
Todos y cada uno de ellos y está demostrado científicamente (?)
Lo que yo pregunto es por qué sienten la necesidad de irse.
¿Qué pueden encontrar en otra que una no tenga? ¿Por qué van a buscarlo?
Sea como sea, es obvio que no lo encuentran...
Pero ni siquiera piensan en el daño que pueden causar, ellos hacen sin pensar en los demás, total...
Hacen y deshacen, y después vuelven como si nada hubiera pasado.

Él vuelve, y yo no sé qué hacer.
No tendría que pensarlo tanto y simplemente ignorarlo, pero no puedo.

domingo, 30 de noviembre de 2008

Hay días que me siento muy mal, y que siento que me falta algo.
Pero hay otros en los que estoy tan bien sin vos...
Por ahí porque sé que es lo mejor.

lunes, 24 de noviembre de 2008

...

Es como que ya nada es igual.
Y no poder hacer algo es lo peor.
No es que no puedo, es que sé que no debo.
Lo que quiero es que él arregle todo, pero sé que no lo hará.
El momento de su reacción ya pasó y hay indicios que me dicen qué es exactamente lo que le pasa: nada.
Nada es su segundo nombre.
Nunca hizo nada y jamás lo hará, por lo menos conmigo.
Acostumbrarme a eso es lo difícil.

sábado, 15 de noviembre de 2008

Borrón

Al final él era como todos y es bueno que me haya dado un motivo para no verlo más.
Siempre digo lo mismo, pero ahora va en serio. Hay cosas q exceden los límites de lo que puedo tolerar. Si hiciera de cuenta que no pasa nada, no me sentiría cómoda, ni sería igual.
Triste y perdida como estoy me doy cuenta de qué es lo mejor.
Olvidarlo. Puf! Ya está. Éramos tan diferentes. Pero aún así quería quedarme ahí. Y por mí me seguiría quedando, pero no vale la pena.
Ya sé que no le importo, si no, haría algo para detenerme, pero no hace nada.
Sabe que me voy, pero no se mueve. Quiero pensar que algo en especial hace que no me frene, pero sería tonto pensarlo. Es bueno enfrentar la verdad de una vez. Ya me engañé bastante y cuanto antes termine menos voy a sufrir.
Adentro mío, de todos modos, sabía que no funcionaría.
Pero me gustaba soñar que sí.

martes, 4 de noviembre de 2008

Quizás sea este mi verdadero yo, o quizás el otro.
Por ahí decida buscarme, y puede que me encuentre a mí misma.
Sea quien sea, me encanta quién soy cuando estoy con vos.

lunes, 27 de octubre de 2008

Realidad

Debería estar haciendo miles de cosas más importantes en este momento, pero no puedo dedicarme a otra cosa que no sea pensar en él. Es inevitable porque todo me lo recuerda. Una frase, una imagen o lo que sea. Odio eso y a la vez me encanta. Lo odio porque parezco una obsesiva y me encanta porque sé que es perfecto.
No sé por qué de un día para el otro pudo pasar de un no rotundo a un "cuando quieras, donde quieras" ni sé por qué ahora lo extraño, o por qué repentinamente todo parece más lindo.
Supongo que simplemente lo quiero.

sábado, 25 de octubre de 2008

Nostalgia

De algo que nunca viví y que supongo que es demasiado tarde para vivirlo.
Me hubiera gustado estar en esos grupos de amigas inseparables, esos en los que todas son una y una es todas, esos que tienen un nombre, esos en los que te sentís como en casa.
En 1º y 2º año estuve en un grupo. No era perfecto pero me sentía bien ahí. Una pelea separó todo.
En 3ºy 4º, un nuevo grupo. Era lindo, pero me sentía fuera de lugar, que no encajaba. Quizás por no tener los mismos intereses, pero era un grupo al fin y al cabo.
5º año, es un dueto. Este último tiempo, en el quedamos nosotras "haciendo un grupo" me di cuenta que es la mejor amiga que se pueda pedir.
Pero lo que le está pasando, pareciera que nos va a separar.
Preferiría que este año termine ya...

jueves, 23 de octubre de 2008

Aunque

Las cosas mejoran. Y no es que antes estuvieran mal, para nada, pero faltaba algo.
Faltabas vos. Aunque a veces estés y otras no.
Aunque parezca que no me importás.
Mi mundo gira alrededor tuyo.
No me gusta tanta dependencia y simbiotismo, pero no puedo cambiarlo.
Me gusta así.
Aunque pueda llegar a sufrir.
:)

domingo, 19 de octubre de 2008

7 días

Lo extraño a horrores.
Sobretodo en las mañanas. Me despierto y pienso en él, pero a medida que el día transcurre me voy dando cuenta que el sentimiento no es mutuo y que no puedo permitirme extrañarlo. Entonces me acostumbro a la idea de que fue sólo una tarde que no volverá.
Después de todo no es tan malo no tenerlo. Sobrevivo sin él.
Todo en él decía que me quería. Ahora simplemente no lo sé.
¿Puede sus sentimientos cambiar de un día para el otro?
No puedo hacer que me quiera, pero sólo quiero tenes la certeza de que no lo hace, para no seguir aferrada a un cariño que quizás nunca existió.

miércoles, 15 de octubre de 2008

Ese crack

Un día, todo perfecto. Al otro, regular. Después, completamente mal.
Esa pregunta que no debería haberse hecho, esa respuesta que no debería haberse dado porque no era la esperada ni la deseada, esa sensación haciéndose cada vez más fuerte, todo el agua a punto de escapar.
De repente, crack. Algo se rompe.
¿El corazón?

lunes, 13 de octubre de 2008

Sé que no es mi novio y que puede hacer lo que quiera, pero por algún motivo me molesta enterarme de lo que hace.
No estoy triste, pero hay un no sé qué adentro mío que incomoda.

viernes, 10 de octubre de 2008

Cada día me gusta más, pero todavía no sé por qué quiere ir tan despacio.
Una siempre se queja de que ellos sólo quieren una cosa y van muy rápido, pero cuando encontramos a uno que hace lo contrario, nos impacientamos.

...

domingo, 5 de octubre de 2008

Quiero decirle:

que no lo entiendo,
que podría tener más imaginación,
que podría hacer lo que tiene ganas de hacer porque yo también quiero que lo haga,
que quiero que diga algo!
que ésta va a ser la semana más dura,
que me gustaría saber lo que piensa,
que a veces no quiero decir lo que digo y sé que le molesta,
que me tiene embobada,
que me gusta (y cuánto!),
que estoy triste.

Me muero de ganas de decirle todo lo que lo quiero y lo extraño.
Y que sé que no va a hacer nada al respecto, pero yo espero que aparezca...

Hay un solo motivo por el cual sigo yendo al mismo lugar y es él. Pero creo que no tiene sentido. Me siento a esperar a que esté de humor para darme sus palabras y cuando no lo está, me siento mal, porque yo quería que me regalara su mejor sonrisa y no lo hizo.
¿Habré hecho algo mal? Es lo que me pregunto. Sí, todo! Mi gran problema es esperar que hiciera algo y todo lo que haga no será suficiente porque voy a tener que analizarlo exhaustivamente hasta encontrar algo que me haga dudar más y más.

Decidí una cosa y es que lo quiero, pero así como lo quiero es como temo perderlo.

sábado, 4 de octubre de 2008


A mí el amarte me vuelve predecible. Hablo poco, es extraño, voy muy lento.
Es el viento, es el tiempo, es el fuego.
Perdona si te amo,y si nos encontramos hace un mes o poco más.
Perdona si no te hablo bajo, si no lo grito, muero.
Te he dicho ya que te amo.
Perdona si me río por mi desasosiego, te miro fijo y tiemblo.
Sólo con tenerte al lado, y sentirme entre tus brazos.

miércoles, 1 de octubre de 2008

Conmigo

¿Lo querés?
Justo esa pregunta tenían que hacerme. Y no, no puedo responderla aunque ya sería hora de que lo haga, porque a él parezco importarle más de lo que yo creía y todavía no sé qué decir o qué hacer.
La última vez que lo vi, dije que sería la última, pero por algún motivo no quiero que haya sido la última. Lo extraño ¿Lo extraño? No lo sé. Soy muy mala para analizar sentimientos.
Estoy con él y por momentos siento que no sé qué hago ahí, que me aburro. Pero cuando quiero irme de su lado, no puedo. Quiero quedarme para siempre.
Por otro lado, me pasa que ahora, no quiero nada con nadie. Pero tengo la necesidad de tenerlo cerca...

domingo, 28 de septiembre de 2008

Cambiando de opinión

Estaba enojada y por eso la entrada anterior. Estaba enojada porque odio su doble personalidad, pero ya no lo estoy más. Hice todo más grave de lo que era, aunque igual me siento un poco estúpida todavía.
Igual es obvio que voy a seguir hablando de él, no puedo evitarlo.
Todavía no sé lo que me pasa, y voy a tomarme mi tiempo para descubrirlo. Si quiere esperar, que espere. Y si no, será nada.

Una perfecta idiota

Así me siento por este blog.
Amo mi blog, porque me ayuda a descargarme, aunque a veces me gustaría escribir más de lo que escribo.
Pero me siento realmente estúpida por el motivo por el cual lo cree, por lo que escribo, por la importancia que le doy a quien no debería.
Soy una tonta. Pero a todas nos pasa lo mismo (quiero creer).
Ya no habrá más entradas referidas a él.
Siempre hubo algo que me dijo que no, quizás por sus acciones o intuición femenina.
Pero nunca quise hacerme caso.

A partir de hoy, hablaré de otras cosas... Por más que me cueste hacerlo...

sábado, 27 de septiembre de 2008

Un perfecto idiota

Yo me hacía la muy decidida, la que sabía lo que quería, pero hoy, tan cerca, realmente no lo sé.
No es algo difícil, pero así lo hago.
Y él lo hace peor.
A veces parece perfecto y otras veces un idiota.

viernes, 26 de septiembre de 2008

Yo siento lo mismo que siente él.
¿Y si dejáramos de dar vueltas?

jueves, 25 de septiembre de 2008

Chau

Ganas de llorar. Pero no puedo. O no quiero.
Ni siquiera sé bien por qué, pocas veces lo sé.
Quizás esté muy sensible y todo me afecta mucho más.
Pero él también lo estaba.
Y si no puedo manejar mis propios estados de ánimo, mucho menos los de él. Mucho menos su suceptibilidad.
Creo que ya fui demasiado paciente y hasta acá llegué.
Me harté.
"Chau".

lunes, 22 de septiembre de 2008

No title

Empiezo a sospechar que anda en algo. Su repentina falta de interés me lo dice. No sé si me molesta, pero me parece que estoy celosa, y ni siquiera sé de quien!
Me repito una y mil veces que no me importa, pero me importa y mucho. Aunque sepa que no sea el fin del mundo. Ni cerca está de serlo.
Es que siempre pasa lo mismo, al principio no me quiero involucrar mucho, pero cuando finalmente lo hago es como que quedo pagando.
Quizás me tomo demasiado tiempo.
Y lo peor es que paso de mi maravilloso estado de felicidad constante a esto que no sé qué es. Pero se siente muy feo...
¿Puede una persona hacer tanto daño sin saberlo? ¿Puedo sentirme tan mal por algo así de insignificante?
Aparentemente sí. No quiero que él controle mi estado de ánimo, pero lo hace. Aunque intente negarlo, lo hace.
Volvieron los posts depresivos...

domingo, 21 de septiembre de 2008

Oh primavera...

Él puede ser muy cruel.
Puede ser muy malo.
Puede ser un indeciso.
Puede ser un idiota.
Puede creerse el centro el universo.
Puede estar en algo y yo no lo sé.
O puede que simplemente sea un estúpido.
Él pudo haber arruinado mi día, pero no lo hizo, porque no se lo permití.
Y creo que es una de las cosas más inteligentes que hice desde que lo conozco.

sábado, 20 de septiembre de 2008

No quiero nada!

¿Por qué si todo parecía tan lindo de repente no lo es?
Ya no voy a esperar nada de nadie.
¡Ya no quiero nada!
Ni chico nuevo, ni viejo, ni sábado perfecto, ni día de la primavera, ni nada.

viernes, 19 de septiembre de 2008

Un nuevo chico

Lo conocí después o antes que a él, no recuerdo. No recuerdo porque nunca me llamó la atención hasta ayer. Yo sabía de antemano que le gustaba, pero nunca creí que fuera a decírmelo. Fue de la forma indirecta más directa posible. No me lo esperaba y no sabía qué decir, así que hice lo que cualquiera hubiera hecho: cambié de tema. Cuando tuve que responder algo a lo que me había dicho, simplemente no lo hice.
No sé si estuve mal. Pero no volvió a decirme a nada. Se habrá dado cuenta de que no soy tan tonta como para no darme cuenta de lo que quiso decir. Sabe que lo evadí. Sabe que no siento lo mismo.
Es que desearía sentir lo mismo. Yo sé que es bueno, sé que me quiere ¿qué más podría pedirle?
Había dicho que nunca podría gustarme pero ¿y si sí? ¿por qué no?
"Nuevo" parece ser el chico más maravilloso del mundo.
Quizás si llegara a olvidarme de quien no es el indicado, de la razón por la que escribo casi siempre en este blog, podría sentir algo más que amistad por Nuevo.
Pero esa situación en este momento me resulta muy improbable.

martes, 16 de septiembre de 2008

Me quiere, no me quiere

¿Hay alguna margarita por ahí?
No sé qué le pasa conmigo, no sé si me quiere. Tampoco sé si yo quiero que me quiera. No sé si yo lo quiero. No sé si tendría que hablar de querer. Quizás sea muy pronto para eso.
Pero cosas me pasan. Y quiero que lo sepa, es que no sé cómo.
Doy señales tan confusas. Él no está seguro de qué siento yo.
¡Antes era al revés!
Todo, todo cambia...

lunes, 15 de septiembre de 2008

Algo cambió

Tantos años pensando que el problema eran los demás y en realidad era yo.
No sé por qué pero siempre pensé que era el resto el que me apartaba, que me hacía a un lado, pero siempre fui yo la que se iba alejando sola.
Y pensar que habré ocupado horas enteras tratando de descifrar por qué no encajaba o me sentía fuera de lugar en ciertas situaciones.
Supongo que nunca quise creer que el "problema" era yo. Ni siquiera sé por qué lo hacía.
Sólo sé que hace tiempo que eso ya no sucede, que estoy empezando a sentirme bien en todos lados, cómoda. Algo desencadenó el cambio.
Espero continuar así, quiero continuar así.

sábado, 13 de septiembre de 2008

No quiero que me importe. Y me importa.

viernes, 12 de septiembre de 2008

?

Quiero que llegue mañana.
Por nada en especial, pero necesito un nuevo día.
Para algo, aunque no sé qué.

miércoles, 10 de septiembre de 2008

Dolida, indecisa

Fui como siempre. No me resultó raro que no estuviera porque era más temprano de lo usual. Pasaron los minutos y no aparecía. Era en esos instantes en los que pensaba qué aburrido, vacío y monótono se volvía el alrededor sin su presencia. También me preguntaba por qué siempre que lo tenía cerca lo desaprovechaba tanto y hacía de cuenta que no me importaba.
Mientras más permanecía ahí, "sola", más gris se tornaba todo.
Hasta que llegó. Y pese a que había prometido que cuando llegara me acercaría, no hice nada. Como siempre.
Pasó un tiempo,en el que me preguntaba por qué no venía él. Vino. Tomó la iniciativa, como siempre. Estoy tan acostumbrada a que lo haga como estoy acostumbrada a mostrarme indiferente. ¿Por qué? Supongo que ignorarlo es lo más fácil para hacer. Y lo más difícil también porque en realidad yo quiero todo menos ignorarlo.
Así es como soy siempre, con él estoy a la defensiva.
Más tarde, hablé con ella (no me gusta dar nombres). Dice cosas ciertas y probables con respecto a lo que hago. Entonces decido cambiar de a poco.
Pero él me demuestra que puede hacerme sentir tan mal como yo a él (si es que alguna vez lo hice sentir mal). Tal vez lo merezca o no.
En este momento me vendría bien una explicación porque mucho no entiendo. O no quiero entender y no sé si hacer lo que tengo que hacer.
Ya no sé si se merezca que cumpla mis promesas.

martes, 9 de septiembre de 2008

Contando

Algo que no sé explicar y que es tan extraño! ¿Cómo es posible tener sentimientos contradictorios hacia la misma persona? Quién sabe...
Me preocupa y me pone nerviosa que pueda salir mal. Trato de no pensar tanto en lo mismo para no dar marcha atrás. Ahora ya está y será así. El tema es el durante y el después.
Tan complicada podía ser yo.

viernes, 5 de septiembre de 2008

Nueva

¿Se viene una seguidilla de posts positivos? Tal vez sí, tal vez no. Espero que sí!
Hay cosas que te ponen más claro todo. No sé, pero me siento menos complicada. Me entiendo un poco más. Quizás siempre fue ese el problema.
Es que no tenías que entenderme vos, tenía que entenderme yo. Ahora lo hago, un poco más que antes.
Y también estoy más segura con respecto a vos. Para bien o para mal, sea lo que sea lo descubriré adelante.
Ya no me importa o estoy confiada, no sé. Creo que un poco de las dos.
Pero soy un cachito más feliz.
Ojalá me dure.

sábado, 23 de agosto de 2008

Bien bien!

Días como estos, muy pocos. Creo nunca me había sentido tan cómoda a su lado y me puso muy bien estar así.
Me di cuenta que mis posteos son bastante depresivos, hoy no tenía demasiadas ganas de escribir pero alguna vez tenía que poner algo bueno :)

miércoles, 20 de agosto de 2008

Me falta el aire

Y es una sensación horrible, nunca me había pasado. Siento que cada vez que aspiro no me alcanza el aire, y le tengo que sumar ese remolino en el estómago. Tan mal se podía estar por algo tan insignificante. Estoy enojada con él, pero mucho más conmigo porque le doy importancia. Soy una estúpida pero no puedo hacer nada al respecto.
Sólo puedo esperar que vuelva para que sea más fácil respirar.
Ya no sé qué pensar, ya no sé qué sentir...
Ya no sé absolutamente nada.

martes, 19 de agosto de 2008

Regresiva

Estoy tan desconcertada. No sé si lo que hacés, lo hacés a propósito o hay cosas que no entiendo. Sólo sé que unos días tan felices y únicos no van a ser tan bien disfrutados si falta lo que me falta: vos.
Pero también sé que ya no voy a dejar que arruines nada.
Si no hay nada más para hacer, nada se hará.
Después de todo sé que no sos el indicado. Pero siempre quise que me demostraras lo contrario.

lunes, 18 de agosto de 2008

Esperando

Setenta y pico de entradas, todas dedicadas a vos. Tanto para desahogarme.
Algún día dejaré de escribir lo que escribo porque no tolero escribir sobre lo que pienso todo el tiempo. Porque quiero pensar otras cosas. Simplemente no puedo. Y las veces que lo consigo, son segundos.
Aun así me encanta que aparezcas de sorpresa.

domingo, 17 de agosto de 2008

Sigue llenando este minuto de razones
para respirar











miércoles, 13 de agosto de 2008

Así es como es

Hoy supe que había alguien más. Ya lo sospechaba, pero nunca fue confirmado hasta hoy.
Es loco, porque yo sé que este chico nunca me haría sufrir. Y sin embargo, no logro quererlo. Creo que nunca lo haré.
Y está él, que en cada oportunidad me entristece un poco más.

Alrededor

Habiéndolo contado ya no parece tan malo.
No me siento mal, pero tampoco bien.
Sé qué voy a hacer: esperar.
Me siento tonta.
Pero con esperanzas.

martes, 12 de agosto de 2008

Un psicólogo ya!


No pierdo nada probando, lo sé. Y si paso tanto tiempo vale la pena. Es tan obvio además que todo tiene sentido con vos. Pero todavía soy YO la que no está segura y vive escapándose. Sinceramente ya no sé qué hacer conmigo, y tengo mis momentos de lucidez y mis momentos de locura. Primero siento que sí, luego siento que no. No pierdo nada probando, entonces ¿por qué tanta cosa? No me entiendo, nunca lo hice. Pero desde que te conozco todo se volvió peor. Lo ilógico es que no puedo vivir sin esto. Quizás me guste vivir en conflicto, pero es que también me llenás de dudas. Sos justo lo que yo no esperaba.
"Todo sería más fácil si hicieras otra cosa, si dijeras otra cosa". Pero la realidad es que hagas lo que hagas y digas lo que digas, va a ser difícil para mí.
Nunca debí dejar de ir al psicólogo. Pero es que en ese momento no tenía algo que verdaderamente valiera la pena contar, solucionar. Y aunque hubiera algo así, siempre estaríamos con el mismo tema. A mí no me importaba eso! Y siempre todo era tan fácil... para mí no era fácil.
Me pregunto qué me diría en esta situación. Incluso el otro día pensé que sería bueno ir a otro y ver si podía hablar de esto. No porque sienta que ya se vuelve obsesivo, sino porque sería liberador saber la opinión de alguien que me escucha. Ok, me escucha porque le pago, pero me escucha! Y me contesta, y me da su opinión. No asiente con la cabeza y me cambia de tema porque lo que pasa con su chico es más importante.
Quizás tenga al mejor psicólogo en casa, pero me da cosa.

viernes, 8 de agosto de 2008

Hoy, mañana

No sé si mejor, no sé si peor.
Más tranquila. Pero tengo tanto "miedo". No sé si miedo, nervios. Por no saber qué va a pasar y no tener quien me ayude. Supongo que no siempre va a haber alguien para alivianar las caídas y tengo que enfrentar las cosas sola más seguido.
Sólo quiero que todo vaya bien.

jueves, 7 de agosto de 2008

Tristeza crónica

Me cansa tener que hacer cosas que no quiero hacer. ¿Por qué tiene que ser así?¿No sería más fácil decir alguna vez "no"? No sólo que me cansa sino que me pone irritable y triste.
Y encima que estoy deprimida y mal, todo se pone peor.
Me estaba esforzando por poner un poco de ánimo y voluntad para mañana. Y lo lograba. Pero él tiene que complicarlo, siempre.
O quizás sea yo misma. Soy yo la que busca motivos para hacer todo más dramático de lo que en realdidad es. Porque tal vez me guste vivir angustiada y no conciba la idea de ser un poquito feliz con lo que me pasa.
Y ya no quiero pensar más en eso!
Pero no puedo ir contenta así. Ojalá ocurran milagros, pero es inútil esperarlos.
Qué sé yo =S

Sin título 1

Sin hacer nada, él hace todo. Cambia mi perfecto mundo de colores. Y por más que trate y trate de convencerme de que estoy mejor totalmente aislada de él (porque estoy segura de que es mejor así), estoy pensando en cuando va a volver.
Me gustaría que no todo girara en torno a sus lindos ojos negros y a su mágica sonrisa que me encanta recordar, pero es así. Soy enteramente dependiente de él.
Tengo fe en que llegará el día en que voy a ser un poco más fuerte, más de lo que intento serlo.
Pero es tan inútil que haga eso! Porque cuando ocurra que logre desterrar su presencia de mi pobre corazón y mi obsesiva cabecita será porque habré centrado todos mis sentidos en alguien más. Pero al menos, espero, alguien más considerado.

miércoles, 6 de agosto de 2008

Me siento:

Fuera de este mundo

Algo sola y confundida

Bipolar

Tonta

Ilusionada

Gracias http://desintoxicacionemocional.blogspot.com :)






























martes, 5 de agosto de 2008

Otra vez

Yo estaba decidida a dejarte ir. Pero a veces esas caritas me pueden. Y otra oportunidad no se le niega a nadie. Ya voy a tener tiempo para arrepentirme.
O no... :)

miércoles, 30 de julio de 2008

No va a venir... Lo sabía.

Tus silencios

Hoy no tenía ganas de hablar. Siento que ya no hay nada para decirnos y no quería sentir la tensión de los silencios.
No sé si me esperabas. Probablemente no, pero tengo la necesidad de ser importante para vos. ¿Alguna vez pensás en mí? Cómo quisiera saberlo. Yo quiero leer tu mente, sólo la tuya.
Me muero por saber qué oculta ese silencio, por qué no decís nada. ¿No te das cuenta que me exaspera? ¿Que en esos momentos es cuando más te odio? ¿Lo hacés a propósito?
Pero si hablamos, me siento "rara". Sé que va a llegar el punto en que aparece el silencio.
Y si no hablamos, me invade una angustia tan grande. ¿Qué sentido tendría estar ahí sin vos? Aunque no digas nada. Ya todo me parece aburrido sin tus silencios.
Silencios que odio, pero que creo que también amo.
Porque son tuyos.

martes, 29 de julio de 2008

Celos

Cuando está conmigo me siento tan feliz. Me parece como si todo lo que siempre esperé estuviera tan cerca, a centímetros. Como si nada pudiera afectarme. Soy diferente. Soy fuerte, linda, sociable, especial, divertida, normal. Me hace ser perfecta. Me hace ser tonta. Me hace paranoica, insegura, histérica. Soy todo y nada a la vez.
Basta con que me hable, con que insinúe lo más mínimo, y aparece una sonrisa en mi cara.
Basta también con que no lo haga para que me preocupe, pero si lo hace me llena de dudas.
Tantas que tienen que presentarse ante él, y me descubre. Porque no puedo evitar ser tan obvia, no puedo evitar esos celos compulsivos. Y nunca desaparecerán. Están ahí para obsesionarme y para que él se dé cuenta de cuánto me importa, de cuánto es él para mí.
Ya puedo convivir con ellos. A veces los ignoro y a veces los acepto, evalúo las posibilidades de que sea cierto ¡y son tan altas!
Quisiera que me lo explicara. Aunque fuera mentira. Porque si me miente, le importa que no piense que lo perdí. Y si me mintiera, así lo hiciera muy mal, yo le creería. Porque es lo que quiero.
Qué decadente. Pero no puedo evitarlo. Supongo que ya no hay retorno. Estoy perdida.
Estoy casi enamorada. Que es peor que estarlo completamente.

sábado, 26 de julio de 2008

Anormal

Yo no quería verlo, y lo vi.
No quería hablarle, pero le hablo.
No quería saber de las otras, y ya lo sé.
No quería quererlo, pero lo quiero.
No quería extrañarlo, y lo extraño tanto.
No quiero pensar más en él, pero escribo esto.

Decidí que tengo que dejar de pensar en nosotros. Primero porque eso no existe. Y segundo porque me vuelvo cada vez más loca.
Me preocupan muchas cosas de él. Hoy me pregunté que pasaría si desaparece de mi ser. No pasaría nada. ¿Y si pasa lo contrario? Gran incógnita.
Quizás no debería hacer tantas preguntas. Quizás sólo debería vivir, como lo hace todo el mundo. Debería ser como todo el mundo.
¿Por qué justo yo tenía que ser yo?
¿Por qué tenía que encontrar a alguien como él?
Quiero ser como las demás.
Como las que no hacen tanto escándalo cuando conocen un chico, simplemente hacen lo que sienten sin preguntarse nada.
Como las que pueden besar a un chico sin pensar que tienen que sentir algo por él.
Como las que no viven cuestionando cada movimiento.

Aceptar, qué más puedo hacer.

No fear

Yo no quiero ser tu amiga. Prefiero no volver a verte nunca más. ¿Es que acaso yo misma busqué esto? Sí, lo sé y no me arrepiento. Pero no me conformo con lo que pasa.
Porque más te conozco y más me gustás. ¿Puede alguien ser tan perfecto? O al menos, tan para mí. ¿Por qué tenemos que pensar igual? ¿No podías haber dicho todo lo contrario? Y así tendría algún motivo para odiarte. Alguno! Es que ya no me quedan... Y lo raro es que todavía no puedo decirte nada. No sé si lo que falta es tiempo, por ahí sea menos miedo.
Menos miedo a que pueda no ser cierto.
A descubrir, como tantas otras veces, lo vil que sos.
Y quedar indefensa.

domingo, 20 de julio de 2008

"Feliz día".
Crueles (?) palabras.
No sé. Sólo sé que lo dijiste y está bien.

sábado, 19 de julio de 2008

Hoy

¿Qué hago sentada frente al monitor cuando podría estar a tu lado?
Sufro.
¿Qué sería de mí ahora si nunca te hubiera conocido?
Seguramente estaría más tranquila, sin tantos conflictos en mi cabeza. No pensaría qué decirte ni qué me vas a contestar a eso.
¿Será lo mejor aprovechar hoy para olvidarte?
Cuando pienso en un "olvidarte" me recorre una sensación tan horrible. Pero tampoco creo que valga la pena esperar y engañarme, pensar que podemos ser.
¿Y si espero una semana más? ¿Vos esperás?
Quizás, si cambiás de plan, pueda ser.
Quizás si lo cambio yo, pueda ser.
Sólo sé que hoy es todo, y que hoy, quiero hablarte.
Y que me digas lo que quiero escuchar.
Tanto no es, no creo que sea pedir demasiado.
Yo sé que no sos perfecto y que tampoco yo lo soy, pero no quiero pensar más en lo que podés pretender. No pido cosas perfectas.
Decime nada más que ahora, en este mismo instante, no estás en sus brazos.

Nada de nada

Sin él pero con alguien más.
Y aunque sé que voy a estar mejor con otro, no quiero otro.
Yo quiero mi nombre junto al de él. Pero si sigo así no voy a llegar ni a la inicial.
Es que a pesar de todo lo que siento, me cuesta algo más.
No sé si esto va a llegar a más y sinceramente no lo creo, viviré de ilusiones lo que nos queda.
Si es que queda...
A veces me pregunto si lo que siento en realidad no lo siento. Puede ser.
Me siento mal, mal.
Y ya te extraño.
OJALA YO FUERA DIFERENTE.

No quiero otro, no quiero que me haga querer a otro.
Sólo quería un "nosotros". Por mí y por él.
Y no supe cómo manejarlo.
¿Ni vos ni otro?
Nada.

martes, 15 de julio de 2008

Mejorando

A veces parece mentira que todo vaya tan bien.
Porque te has iluminado! Y yo no podría estar más contenta, nada mejor que saber lo que te pasa (o por lo menos tener indicios).
Pero algo salió mal y no pudo ser. Cosas que pasan y no estoy nada mal.
Porque es algo que nos excede, sobre todo a mí,
Pero es que hubiera sido tan lindo. Lástima. No va a faltar oportunidad. ¿No?
No, y te lo digo ahora.
No quiero dejarte ir. Me hacés demasiado bien.

Y aunque esté contradictoria por lo del post anterior, estoy bien así!
Porque creo que ya comienzo a entenderlo. Me preocupo demasiado, pienso tanto y tanto en todo lo que puede llegar a pensar él y en lo mal que puedo estar haciendo que me enredo yo sola.
Pero aunque sé que capaz hablé de más, no me siento tan mal (algo confieso que sí), me siento fuerte.
Me siento tan bien para lo que estoy acostumbrada, que casi no lo creo.
Algún día se verá qué será de nosotros, por ahora no tengo apuro.
Dejaré que todo fluya, sin pensar.

lunes, 14 de julio de 2008

Muy acostumbrada a vos

Presiento que va a ser una de las semanas más duras.
Sólo en mis sueños vas a ir a buscarme.
Haceme un favor: alejate.
No quiero sufrir más.

¡Pero no te vayas!
No me imagino mi existencia sin tus idas y vueltas.

Ojalá fueras diferente...
Diferente...
Diferente...

Ahora, mientras te espero.
Ya no siento el dolor.

domingo, 13 de julio de 2008

Cruel realidad

No estoy triste, aunque quizás debería estarlo.
Lo cierto es que fue todo muy complicado y confuso.
Y lo que más me duele es que lo niegues.
¿Tanto te cuesta decir las cosas como son?
No estoy enojada aunque tenga motivos.
Ya no me importa lo que hagas.
Aunque vengas y me lo cuentes.
Tus maravillosos planes, los que hacés sin mí.
Y por más que pueda ser que lo hacés sólo para fastidiarme y darme celos, no voy a aferrarme a ese pensamiento.
No vale la pena que me ilusione otra vez.
Todavía me siento un poco culpable.
Desde un principio sabía que nada de lo que pudiera llegar a ser era probable.
Sólo me gustaba soñarlo.
Y algún día tenía que despertar.

Se finit

Todo se termina.
No iba a ser así para siempre.
No voy a justificar nada ni a hacerlo peor.
Aceptarlo como es.

sábado, 12 de julio de 2008

Ganas

De mirarte a los ojos una hora entera sin decir nada.
De decirte lo siento.
De darte la mano.
De explicarte cuánto te quiero,
y que no te puedo tener lejos.
De contarte lo feo que es un día
sin hablar con vos.

Ganas no sé muy bien de qué, pero ganas de vos, seguro.

jueves, 10 de julio de 2008

Media tarde

Había cometido demasiados errores esta semana.
Pero los pude solucionar (creo).
Al menos el que se presento con él.
Porque el papel de "no me importás nada" me sale muy bien, pero no es nada cierto. Porque él es todo en lo que pienso.
Pero no lee pensamientos y no puede saber lo que en realidad me pasa.
Y no es que me puse un moño y le dije "soy tuya" (aunque ganas no me faltan), pero hice más de lo que él está acostumbrado a que yo haga.
Incluso me parece que se sorprendió.
No sé si vamos a estar mejor, capaz que ya esté con otra, yo sé que es rápido para esas cosas.
Me gusta pensar que soy lá única, no la primera opción. La única. Y que si no soy yo, no es nadie más. Aunque sé que no es cierto.
Me gusta pensar que él piensa tanto en mí como yo en él.
Y que si el destino nos cruzó aquel día, fue por algo.

Me odio

Ni siquiera sé qué decir!
Que me siento mal, que quiero que vuelvas, que soy una estúpida...
Pero soy lo suficientemente orgullosa como para quedarme callada.
¿Hasta acá llegamos?
Decime que no :(
Y soy la persona más feliz del planeta.
Ahora sos lo único que me hace falta.

miércoles, 9 de julio de 2008

Más errores

You held my hand and walked me home, i know
Why you gave me that kiss,
It was something like this, and made me go oh oh.
You wiped my tears, got rid of all my fears,
Why did you have to go?
Guess it wasn´t enough, to take up some of my love.
Guys are so hard to trust.
Did I not tell you that i´m not like that girl?
The one who, who gives it all away.

Did you think that i was gonna give it up to you? This time
Did you think that it was something i was gonna do? And cry
Don´t try to tell me what to do
Don´t try to tell me what to say
You´re better off that way

Don´t think that your charm
And the fact that your arm is now around my neck
Will get you in my pants,
I´ll have to kick your ass
And make you never forget.
I´m gonna ask to you stop,
I thought i liked you a lot
But im really upset really upset
Get outta my head,
Get off of my bed,
Yeah thats what i said.
Did I not tell you that i´m not like that girl
the one who, who throws it all away.

This guilt trip that you put me on
Won´t mess me up, i´ve done no wrong
Any thoughts of you and me have gone away
I´m better off alone, anyway... (?)

No quiero siquiera pensar con quien estarás.
Ya no importa...
Fue culpa mía, así que no voy a reprocharte nada.
¿Será tarde para decir perdón?
¿Para otra oportunidad?

Malditos dilemas míos

Son demasiadas las veces en que me sentí tan mal como hace algunas horas.
Pero no es por él ¡Si es re dulce!
El problema es que siempre tengo que cuestionar todo y a todos
.


Eso es lo que iba a postear hace 3 horas. Al final no pude hacerlo por uno que otro motivo, pero por suerte todo cambio. Me siento mucho mejor, al final, había que hacer lo que tenía que hacer. Arreglar las cosas que hice mal. No me porté como una amiga y sus palabras me hirieron.
Lo bueno es que tuve tiempo de remediarlo. Aunque todavía pienso si lo que hice, lo hice por mí o por ella. Y si bien el cambiar de parecer también me traiga otro tipo de angustias, no sé... De acá al momento cualquier cosa puede suceder. Me preocuparé en su momento.
¿Pero por qué será que cuando me repongo por algo él me complica más?
3 horas después ya no es tan dulce.
Solucioné algo y no voy a ponerme mal por "caprichos masculinos".
Aunque sé que tiene razón, él permanentemente demuestra su interés y yo nada.
No soy mala, necesito mi tiempo.
Mis tiempos son más lentos que los del resto.
Yo sé que si me quiere me va a esperar (no estoy hablando de sexo, aunque lo parezca).
Estoy hablando de la cosa más simple del mundo: una cita.
Hasta me río sola de escribirlo! Es que no puedo ser más tonta porque no tengo tiempo.
Si no acepto, es porque no estoy convencida.
Y es que también nunca se da el momento perfecto.
Pero a veces tengo miedo de esperar tanto.
No falta demasiado igual. Sólo necesito tener algunas cosas más en claro.
Facilitámelas =)

domingo, 6 de julio de 2008

Cosas que sí, cosas que no

Quiero pero no quiero.
¡Es tan difícil explicarlo!
Mucho más que alguien lo entienda. Porque ni siquiera yo lo hago.
Tanto tiempo esperando este momento en que te decidís y te digo que no.
¿Qué voy a hacer conmigo?
Definitivamente acá la complicada soy yo.
¿Qué vas a hacer conmigo?
Nada, y por primera vez te entiendo.
Y tenés razón.

sábado, 5 de julio de 2008

Con mi mayor convicción

Siento que ya empezamos a entendernos.
Y me pone bien!
Supongo que igual ni te debés imaginar lo que quiero, porque no te lo demuestro.
Pero no es el momento.

domingo, 29 de junio de 2008

Sunday morning

No me siento mal por haber hecho lo que hice.
Por una vez en mi vida me puse firme.
Estaba enojada y creo que saqué fuerzas de ahí.
No me gusta cortarle el rostro, pero cuando se debe hacer, se debe.
Y es que él siempre me deja mal, y creo que hoy me tocaba a mí.
Se ofendió, pero no me sentí mal ni tuve ganas de retractarme porque pensé en todo lo malo que es.
Tendría que implementar ese método más seguido.
Porque funciona.
Y aunque no funcionara, me hace sentir mejor conmigo misma.

Todos iguales


¿Por qué siempre tiene que ser tan difícil con vos?
Algunas cosas es mejor no saberlas, pero quería saber, por morbo nomás.
Lo peor es no me queda nada claro cuando "investigo" y eso me hace tan mal.
Soy un vaivén.
Cuando me decido, ella te critica. Y soy tan influenciable. Pero después pienso "eso no es malo".
Y ahí es cuando me entero... Y sí, sos malo! ¿Lo sos? No sé.
Ya me equivoqué una vez, y te hice mejor, no quiero ser tonta otra vez.
No quiero pensar que soy la única y en realidad soy la quinta.
Me desmorono.
Supongo que puedo estar sin vos, y puedo, creeme que puedo.
Pero cuando veo lo feliz que es la gente con alguien al lado, yo también quiero.
Y lo quiero con vos.

sábado, 28 de junio de 2008

Incógnitas

Tengo que admitir que hoy salió todo bien.
Pero el detalle lo tenías que poner vos.
Que te vas...
Ya me voy acostumbrando igual.
Pero no sé si quiera esperar a que te decidas. No es por nada. Pero siempre tenés una maldita excusa. Y yo también, no lo niego.
¿Qué haremos?

jueves, 26 de junio de 2008

El que estés

Hoy es uno de esos tantos días en que no tengo ganas de nada.
Ni siquiera de hablarte por el msn.
Es raro porque nunca quiero, y por otro lado sí, necesito hablarte.
Es que me confundís, no sé que te pasa y no me gusta estar en un subibaja, esperando a ver si lo que me vas a decir me va poner contenta o triste. Si es que vas a decirme algo o vas a "quedarte dormido".
Y a veces no sé qué pensar. No sé qué hacer. No sé qué decirte. Porque las palabras indicadas se me ocurren una vez que no tengo la oportunidad de decírtelas.

La semana no ha sido mejor... Pero ya se termina y al menos pude sumarle algunos puntos de no haber ido al cole hoy :)

miércoles, 25 de junio de 2008

Mejor que mañana.

Cuando pienso que no puede más malo de lo que es se pone peor.
Cada vez peor.
Y no estás ahí.
Sé que no es tan grave.
Pero te necesito igual, aunque sepa que no tenés la capacidad de escuchar(me).

domingo, 22 de junio de 2008

Perdida.

A veces no sé por qué le creo.
Pero lo hago, incluso cuando sé que miente.
Es que él no sabe todo lo que yo lo pienso, todo lo que me hace falta. No sabe que está en cada cosa que hago, en cada cosa que digo y en cada cosa que pienso. No sabe que está en cada lugar al que voy, en cada colectivo que tomo, en cada mensaje de texto que recibo, en cada ropa que compro, en cada prueba que hago, en cada partido que miro, en cada sueño mío.
Parece obsesivo pero no.
Y por más que él sea una de las pocas cosas que me importan, todavía no puedo definir qué siento.
Me gusta pero no sé que más. No sé tampoco que es lo que le pasa a él y no quiero ilusionarme. Porque sé que quiere algo pero no sé que es.
Y para pasajero, prefiero quedarme sola.

viernes, 20 de junio de 2008

Algún día

El destino no está de nuestro lado.
Es que yo quiero y vos sabés que sí. Pero tampoco quiero tener que siempre ser yo la que deja algo. No es justo.
Y siempre tenés la maldita facilidad de hacer esas preguntas... A las que yo no tengo respuesta.
Y aquí está la mala, la que no hace el esfuerzo, la que no quiere. Cuando en realidad es todo lo contrario... Y lo sabés! Creo que lo sabés. Pero por algún motivo sos la víctima. Soy débil ante la lástima, me siento mal.
Es por eso.
Soy difícil y lo admito. Pero no pidas que me simplifique, no lo hagas. Porque no puedo y porque tengo miedo. O nervios. No estoy segura todavía.
Vos sabés:

ALGÚN DÍA...

Preguntontas

¿Por qué pensar tanto?
¿Por qué dar vueltas?
¿Por qué decir que no?
¿Por qué preocuparme?
¿Por qué sos tan malvado?
¿Por qué soy tan esquiva?
¿Por qué te quiero?







PORQUE SÍ... =)

lunes, 16 de junio de 2008

Cada día estoy más segura pero tengo miedo de aterrizar

jueves, 12 de junio de 2008

Volar.

Sé que puedo conseguir algo mejor, y es que tengo las oportunidades.
Pero algo me lo impide. Cada vez que no quiero que aparezcas, ahí estás vos. Mostrando que llegás en los peores momentos ( o en los mejores se podría decir). Y yo, como una tonta, te miro, te sonrío y me pregunto ¿Algún día podrá ser como yo quiero? Por dentro contesto que no, que vivo soñando...
Pero lo que hago me contradice. Te espero. Te pienso. Y nunca podré curarme.
Estás en lo que digo, en lo que pienso y en lo que hago. No hay nada en lo que no estés presente.
Esto me perjudica y mucho. Quiero apartarlo. No puedo.
Me engaño y me gusta. Quiero salir pero me quedo. Pido ayuda y cuando la obtengo, la rechazo.
A veces creo que te sucede lo mismo. En mi película el villano sos vos y a la vez, sos el príncipe que me rescata. Y en la que mirás vos, sé que la antagonista soy yo...
Pero ¿qué más soy? ¿Tengo otro papel? Uno lindo, positivo.
Quiero ser a quien busques.
Estoy cerca .
¿Lo estoy?

miércoles, 11 de junio de 2008

Te quiero así.

Sí, sí. Me gustás así.
Pero sos tan cambiante que yo sé que te dura sólo unos momentos.
Y tengo a acostumbrarme...
Ojalá que fuera eterno ¿Lo será?
Decime que sí. Yo quiero.
Vas a estar igual.

sábado, 7 de junio de 2008

Nota

Dime si quisieras andar conmigo...
Cuéntame si quisieras andar conmigo...

domingo, 1 de junio de 2008

HACIÉNDOME A LA IDEA...

NO VA MÁS

Y esta vez en serio...

Tan malvado, y tan exasperante.
Ya no sé que hacer.
Lo mejor es no hacer nada.
Si diste tantas vueltas, dáselas a otra.
Dijiste tantas cosas, decíselas a otra.
Desapareciste tantas veces, desaparecele a otra.
No escuchaste nunca, no escuches a otra.
Cansaste, cansá a otra.
Lastimaste, lastimá a otra.

sábado, 31 de mayo de 2008

A primera vista

No sé si exista el amor a primera vista...
Pero supongo que algo parecido debe haber, algo que nos haga actuar de esa manera cuando tan solo vimos a esa persona una vez.
Nunca lo he visto ni creo que me suceda a mí.
Lo que sí sé es que hacemos cualquier cosa y soportamos lo que sea por amor, a primera vista o a segunda.
Si nos hace estar tan mal
¿Por qué será tan lindo?

domingo, 25 de mayo de 2008

Iguales

Somos más parecidos de lo que creía. Vos tampoco estás seguro de lo que te pasa.
Por un lado es mejor, pero por otro me asusta...
Un eterno no sé .

sábado, 24 de mayo de 2008

Histérica

Es la palabra que mejor me describe.
Creí que estaba segura, pero no.
La verdad es que cada vez que pienso me complico más...
En los sueños es todo tan fácil, pero cuando lo traslado a la realidad vuelvo a arrepentirme.
Ya entendiste demasiado creo. Y no sé si vas a volver a entender.
¡Y vas a matarme! Porque doy tantas vueltas...
Es que todavía, cosas tuyas no me cierran. Y quisiera descubrirlas ahora, no cuando sea demasiado tarde.
A veces pienso que no sos todo lo que imagino. No pido perfección, no sé que pido.
Quiero verte pero no quiero...
Ojalá yo fuera diferente, pero no.
Ojalá vos fueras diferente, pero no.
De alguna forma, estamos bien, no?
Si sólo quiero que me quieras...

Sí, sí. Soy complicada, pero conmigo vas a estar bien :)

lunes, 19 de mayo de 2008

Estoy empezando a quererte


=)


(¿Tendría que preocuparme?)

Contenta :)


Sí, contenta. Pero aun así no quiero hacerme ilusiones. Lo sabés.
Yo quería eso. Por lo menos lo quiero. Y ahora sé que vos también.
¿Qué más puedo pedir?
¡Con qué poco me conformo!
Algo tan insignificante...
Quizás entienda mal los mensajes. Es probable.
Pero no quiero entenderlos de otra forma.
Así estoy feliz. Quiero que dure por mucho tiempo.
A veces sos muy raro. Pero igual me gusta. no entiendo por qué.
Y no es importante entender.
Descubrí muchas cosas...
¡Todas positivas!
Días como el de ayer no se dan casi nunca.
Por eso se disfruta tanto.

sábado, 10 de mayo de 2008

Errores

Me enojé y creo que exageré.
Lo hecho, hecho está.
Por suerte es como si no te dieras cuenta.
Es raro todo lo que pasa. Por momentos te odio, y otros me parecés lo más adorable.
Es horrible descubrir que la persona que te gusta, aquella en la que no podés dejar de pensar y que con sólo escuchar su nombre el corazón late más fuerte y te empezás a sonreír; no es para vos...
Es triste y lo afronté. Ya me acostumbré a esa idea.
Pero todavía quiero darte la oportunidad de que me demuestres lo contrario.

martes, 6 de mayo de 2008

Una vez más

Siempre que pienso que vas a redimirte, hacés todo lo contrario.
Me pregunto si lo harás a propósito, si te gusta verme sufrir...
Si te gusta que me ilusione...
¿Sos un ser tan malvado?
Es lo que voy descubriendo...
Gracias por hacer más fácil todo.

jueves, 1 de mayo de 2008

Cansada

De todo y al mismo tiempo de nada.
Quiero verte pero no quiero.
Y aunque ya enfrenté la realidad, todavía quedó doliendo.
No es que no pueda vivir sin vos, puedo y lo estoy haciendo.
Pero no quiero. No quiero acostumbrarme.
Todo es demasiado aburrido y ya no hay motivos para nada...
Decime que mañana vas a estar ahí para mí.

domingo, 27 de abril de 2008

No más

Me cuesta mucho dejar de querer estar con vos.
Es algo que no puedo evitar.
A veces pienso en todo lo malo y eso me da fuerzas para reconocer que tengo que alejarme, pero cuando hablamos o me imagino todas las cosas lindas que pueden pasar cambio de opinión.
Lo raro es que ni siquiera puedo definir lo que me pasa.
Pero lo que me duele es que creo que todavía estás con ella.
Y aunque no estuvieras, yo ya no quiero.

martes, 22 de abril de 2008

Cuentos de hadas

Algunas veces pienso que me gustaría tener alguien al lado. Porque de alguna forma me siento muy sola.
Tengo amigas a las que quiero mucho pero me pregunto si se las puede llamar "verdaderas amigas".
Familia muy poca.
No es que todos mis conflictos internos se van a solucionar porque tenga novio o salga con alguien, pero me haría sentir mejor.
Sería lindo tener un chico con el cual compartir otras cosas, saber que te quiere, que te cuida, que te necesita, que se muere sin vos.
Caminar agarrados de la mano...
No es mucho lo que pido y pensé que lo había conseguido.
Me doy cuenta que no tiene sentido soñar, porque siempre termino desilusionada.
Es que te creí tan para mí.
No existen príncipes azules...
Ni hadas madrinas...
Ni zapatitos de cristal...
Sólo la cruel realidad.

Mejor

Creí que me costaría más.
Pero voy muy bien.
Te pienso todo el día y es normal que lo haga.
Pero sé que lo mejor es olvidarte, lo sé.
Aun así tengo todavía la esperanza de que vengas y me digas:
- Todo es un error.
-¿Sí?
-Sí
- =)

Te extraño...

lunes, 21 de abril de 2008

Adiós

Hoy llenaste mis ojos de lágrimas, por más que esa no haya sido tu intención.
Una vez más construiste un hermoso castillo en el que yo era feliz y lo derrumbaste sin previo aviso.
Y aunque sabía que podía pasar, me puse tan mal.
Sé que te conformás rápido y que si yo me ausentaba iba a pasar...
Pero creo que me negaba a aceptarlo, porque te hacía mejor. Mejor de lo que veía. Que tenías un lado bueno que estaba oculto.
Obviamente no.
Es en estos momentos en que me doy cuenta lo tonta que soy, me cuelgo de cosas que no existen, que quisiera que fueran ciertas pero no lo son.
Acepto la verdad porque choco contra el suelo, porque no queda otra, estoy obligada a darme cuenta ahora.
Y la verdad es esta: no sos para mí, yo no soy para vos. Buscamos cosas distintas y aunque admito que no quiero olvidarte sé que debo hacerlo, porque de lo contrario voy a perder siempre. Y a vos no te importa.
Pero sé que puedo estar con alguien que me quiera, que me cuide, alguien a quien le importe y que me haga feliz.
Esa persona que espero todavía no llegó y la voy a esperar.
Después de todo no será tan fácil sacarte de mi mente y mi corazón. Tiempo al tiempo.
Decido que es hora de cambiar, de preocuparme más por mí.
Tengo ganas de hacer cosas nuevas.
Quiero que aparezca alguien nuevo, alguien que no espero.
Porque en cada cosa que hago estás vos y ya no quiero.
Ojalá fueras lo que siempre soñé.


domingo, 20 de abril de 2008

A mí ya no me queda nada.

Hoy es uno de esos días en los que parece que nada va a mejorar...
De principio a fin, todo mal.
Y no sé si será que soy yo la que se comporta mal,
o serán los demás.
¡Pensar que vos debés estar tan bien!
No es que no sea capaz de hacer una autocrítica, pero creo que no estoy equivocada.
Tal vez sólo esté transmitiendo energía negativa.
Quizás mañana todo sea mejor.
O todos se pusieron de acuerdo en hacerme sentir miserable este día.
¡Justo este día!

No voy a molestarme en cambiar las cosas,
hagan todos lo que quieran...
Me doy por vencida.

sábado, 19 de abril de 2008

Ya no te entiendo

Ni quiero.
Sos tan raro.
Me buscas y yo soy feliz, pero al segundo te vas y derrumbas todo mi mundo.
¿Es que lo hacés a propósito?
Ya no quiero pensar tanto, porque me hace mal. Y me siento muy tonta porque sé que a vos no te importa, aunque me gusta pensar que sí.
Sé que hay mejores, lo sé.
Pero yo sólo te quiero a vos.
¿Puede alguien ser tan tonta?
¿Puedo lastimarme tanto?
Simplemente no lo sé.
Supongo que sí y no me importa.
Hacé lo que quieras. Porque de todas maneras lo vas a hacer igual.
Yo sólo voy a quedarme mirando como mis ilusiones desaparecen para siempre.
¿No vas a hacer nada al respesto?
No, sería pedirte mucho, sé que no harías nada.
Vas a dejar que todo lo que siento muera lentamente.
Está bien, puedo soportarlo.
Pero no quiero tener que hacerlo.
Quiero saber que el lunes todo va a ser mejor,
que mis sospechas serán sólo sospechas.
Que sos mejor de lo que te veo y te imagino.
Que me esperás, porque te hago falta.
Porque soy lo que estuviste esperando.
Eso quiero.

viernes, 18 de abril de 2008

Mis días sin tí

Son tan oscuros...
Hace 3 días que no te veo ni hablo con vos. Sé que no es tanto, pero no sé. Tengo miedo de que te olvides de mí.
Me gustó cuando me dijiste que hacía mucho que no hablábamos ¡Y habían pasado sólo tres días también!
A veces podés ser tan tierno.
Ya sé que tendría que tratar de comunicarme pero no estoy segura de hacerlo.
Te extraño.
Y el trágico día se acerca más y más rápido.
¡Quiero verte antes!
No hay nada más que decir...
Búscame...

jueves, 17 de abril de 2008

Yo me muero

Sí,sí. Yo quisiera estar ahí. Pero no puedo. Por un lado me pone feliz que me pidas que vaya, pero por otro, no me quedan claros los motivos.
¿No hubiera sido lindo que me dijeras que me querés ahí sólo a mí?
¿Que querés verme?
Pero no, aparecen tus malditas respuestas, las que tanto odio, las que me muestran a un chico al que no le importo, al que le da igual si voy o no, que lo único que quiere es cantidad.
Me gusta pensar que lo hacés para no mostrarme la verdad, porque te da "cosita" pero que en realidad sí te vas a dar cuenta de mi ausencia y vas a pensar en ese momento: "¡Cómo me gustaría que estuviera acá!"
Pero también soy conciente de que me gusta engañarme a mí misma.
¿Y qué?
Soy feliz viviendo de ilusiones.
A veces es bueno no saber ciertas cosas y quedarse con lo que nos hace bien.
Sólo espero que nadie ocupe mi lugar, porque sé que te conformás muy rápido y eso me asusta y me hiere a la vez.
Adoro creer que no podrías querer a otras.
Decime al menos que soy tu favorita.
¿Pido mucho?
Para mí vos sos el único.
Quisiera serlo yo para vos también.

Que si te vas, te vas, te vas.
Que si te quiero, no lo sé.
Si me mirás no me gustás.
Si estás con otra ,
yo me muero.

martes, 15 de abril de 2008

Chico malo

Bueno, hoy te vi. Y estoy bien pero no por eso, aunque contribuyó. Después de estar todo el día pensando en lo de ayer decidí asumir la verdad: no sos lo que yo esperaba, nunca lo serás, no puedo estar con vos y ser feliz, no soy importante en tu vida.
Creí que estas conclusiones me dejarían muy golpeada, pero por el contrario, estuve muy bien. Incluso me dijeron que me veían contenta. Es raro. Sin embargo muy dentro estaba mal, te extrañaba, te necesitaba. Aunque en realidad nunca estuviste.
Pero tenía que cruzarte. No voy a mentir, quería hablar con vos. Aclarar cosas. Y todo fue tan lindo, porque sos muy malo. Más malo sos y más me decepciono. Pero a la vez fuiste muy dulce, aunque no fue tu intención serlo creo.
Quizás me esté engañando porque no quiero que termine.
Tus malditas respuestas. ¡Cómo las odio! Nunca vas a decirme lo que quiero escuchar. Quiero creer que es lo que en realidad pensás y que lo que me decís es un escudo, pero ¿cómo puedo saber qué es lo que en verdad te pasa?
No es tan difícil lo que quiero escuchar.
No es un te quiero.
Sólo necesitaba oír que me querías ahí. A mí en especial. Yo y nadie más.
Que era importante que estuviera.
¿Será lo que pensás?
¿Por qué no me lo decís?
Me hizo bien hablar, no sos bueno, pero está bien.
Me gustás así.