Cambiando de opinión

Estaba enojada y por eso la entrada anterior. Estaba enojada porque odio su doble personalidad, pero ya no lo estoy más. Hice todo más grave de lo que era, aunque igual me siento un poco estúpida todavía.
Igual es obvio que voy a seguir hablando de él, no puedo evitarlo.
Todavía no sé lo que me pasa, y voy a tomarme mi tiempo para descubrirlo. Si quiere esperar, que espere. Y si no, será nada.

Una perfecta idiota

Así me siento por este blog.
Amo mi blog, porque me ayuda a descargarme, aunque a veces me gustaría escribir más de lo que escribo.
Pero me siento realmente estúpida por el motivo por el cual lo cree, por lo que escribo, por la importancia que le doy a quien no debería.
Soy una tonta. Pero a todas nos pasa lo mismo (quiero creer).
Ya no habrá más entradas referidas a él.
Siempre hubo algo que me dijo que no, quizás por sus acciones o intuición femenina.
Pero nunca quise hacerme caso.

A partir de hoy, hablaré de otras cosas... Por más que me cueste hacerlo...

Un perfecto idiota

Yo me hacía la muy decidida, la que sabía lo que quería, pero hoy, tan cerca, realmente no lo sé.
No es algo difícil, pero así lo hago.
Y él lo hace peor.
A veces parece perfecto y otras veces un idiota.

Yo siento lo mismo que siente él.
¿Y si dejáramos de dar vueltas?

Chau

Ganas de llorar. Pero no puedo. O no quiero.
Ni siquiera sé bien por qué, pocas veces lo sé.
Quizás esté muy sensible y todo me afecta mucho más.
Pero él también lo estaba.
Y si no puedo manejar mis propios estados de ánimo, mucho menos los de él. Mucho menos su suceptibilidad.
Creo que ya fui demasiado paciente y hasta acá llegué.
Me harté.
"Chau".

No title

Empiezo a sospechar que anda en algo. Su repentina falta de interés me lo dice. No sé si me molesta, pero me parece que estoy celosa, y ni siquiera sé de quien!
Me repito una y mil veces que no me importa, pero me importa y mucho. Aunque sepa que no sea el fin del mundo. Ni cerca está de serlo.
Es que siempre pasa lo mismo, al principio no me quiero involucrar mucho, pero cuando finalmente lo hago es como que quedo pagando.
Quizás me tomo demasiado tiempo.
Y lo peor es que paso de mi maravilloso estado de felicidad constante a esto que no sé qué es. Pero se siente muy feo...
¿Puede una persona hacer tanto daño sin saberlo? ¿Puedo sentirme tan mal por algo así de insignificante?
Aparentemente sí. No quiero que él controle mi estado de ánimo, pero lo hace. Aunque intente negarlo, lo hace.
Volvieron los posts depresivos...

Oh primavera...

Él puede ser muy cruel.
Puede ser muy malo.
Puede ser un indeciso.
Puede ser un idiota.
Puede creerse el centro el universo.
Puede estar en algo y yo no lo sé.
O puede que simplemente sea un estúpido.
Él pudo haber arruinado mi día, pero no lo hizo, porque no se lo permití.
Y creo que es una de las cosas más inteligentes que hice desde que lo conozco.

No quiero nada!

¿Por qué si todo parecía tan lindo de repente no lo es?
Ya no voy a esperar nada de nadie.
¡Ya no quiero nada!
Ni chico nuevo, ni viejo, ni sábado perfecto, ni día de la primavera, ni nada.

Un nuevo chico

Lo conocí después o antes que a él, no recuerdo. No recuerdo porque nunca me llamó la atención hasta ayer. Yo sabía de antemano que le gustaba, pero nunca creí que fuera a decírmelo. Fue de la forma indirecta más directa posible. No me lo esperaba y no sabía qué decir, así que hice lo que cualquiera hubiera hecho: cambié de tema. Cuando tuve que responder algo a lo que me había dicho, simplemente no lo hice.
No sé si estuve mal. Pero no volvió a decirme a nada. Se habrá dado cuenta de que no soy tan tonta como para no darme cuenta de lo que quiso decir. Sabe que lo evadí. Sabe que no siento lo mismo.
Es que desearía sentir lo mismo. Yo sé que es bueno, sé que me quiere ¿qué más podría pedirle?
Había dicho que nunca podría gustarme pero ¿y si sí? ¿por qué no?
"Nuevo" parece ser el chico más maravilloso del mundo.
Quizás si llegara a olvidarme de quien no es el indicado, de la razón por la que escribo casi siempre en este blog, podría sentir algo más que amistad por Nuevo.
Pero esa situación en este momento me resulta muy improbable.

Me quiere, no me quiere

¿Hay alguna margarita por ahí?
No sé qué le pasa conmigo, no sé si me quiere. Tampoco sé si yo quiero que me quiera. No sé si yo lo quiero. No sé si tendría que hablar de querer. Quizás sea muy pronto para eso.
Pero cosas me pasan. Y quiero que lo sepa, es que no sé cómo.
Doy señales tan confusas. Él no está seguro de qué siento yo.
¡Antes era al revés!
Todo, todo cambia...

Algo cambió

Tantos años pensando que el problema eran los demás y en realidad era yo.
No sé por qué pero siempre pensé que era el resto el que me apartaba, que me hacía a un lado, pero siempre fui yo la que se iba alejando sola.
Y pensar que habré ocupado horas enteras tratando de descifrar por qué no encajaba o me sentía fuera de lugar en ciertas situaciones.
Supongo que nunca quise creer que el "problema" era yo. Ni siquiera sé por qué lo hacía.
Sólo sé que hace tiempo que eso ya no sucede, que estoy empezando a sentirme bien en todos lados, cómoda. Algo desencadenó el cambio.
Espero continuar así, quiero continuar así.

No quiero que me importe. Y me importa.

?

Quiero que llegue mañana.
Por nada en especial, pero necesito un nuevo día.
Para algo, aunque no sé qué.

Dolida, indecisa

Fui como siempre. No me resultó raro que no estuviera porque era más temprano de lo usual. Pasaron los minutos y no aparecía. Era en esos instantes en los que pensaba qué aburrido, vacío y monótono se volvía el alrededor sin su presencia. También me preguntaba por qué siempre que lo tenía cerca lo desaprovechaba tanto y hacía de cuenta que no me importaba.
Mientras más permanecía ahí, "sola", más gris se tornaba todo.
Hasta que llegó. Y pese a que había prometido que cuando llegara me acercaría, no hice nada. Como siempre.
Pasó un tiempo,en el que me preguntaba por qué no venía él. Vino. Tomó la iniciativa, como siempre. Estoy tan acostumbrada a que lo haga como estoy acostumbrada a mostrarme indiferente. ¿Por qué? Supongo que ignorarlo es lo más fácil para hacer. Y lo más difícil también porque en realidad yo quiero todo menos ignorarlo.
Así es como soy siempre, con él estoy a la defensiva.
Más tarde, hablé con ella (no me gusta dar nombres). Dice cosas ciertas y probables con respecto a lo que hago. Entonces decido cambiar de a poco.
Pero él me demuestra que puede hacerme sentir tan mal como yo a él (si es que alguna vez lo hice sentir mal). Tal vez lo merezca o no.
En este momento me vendría bien una explicación porque mucho no entiendo. O no quiero entender y no sé si hacer lo que tengo que hacer.
Ya no sé si se merezca que cumpla mis promesas.

Contando

Algo que no sé explicar y que es tan extraño! ¿Cómo es posible tener sentimientos contradictorios hacia la misma persona? Quién sabe...
Me preocupa y me pone nerviosa que pueda salir mal. Trato de no pensar tanto en lo mismo para no dar marcha atrás. Ahora ya está y será así. El tema es el durante y el después.
Tan complicada podía ser yo.

Nueva

¿Se viene una seguidilla de posts positivos? Tal vez sí, tal vez no. Espero que sí!
Hay cosas que te ponen más claro todo. No sé, pero me siento menos complicada. Me entiendo un poco más. Quizás siempre fue ese el problema.
Es que no tenías que entenderme vos, tenía que entenderme yo. Ahora lo hago, un poco más que antes.
Y también estoy más segura con respecto a vos. Para bien o para mal, sea lo que sea lo descubriré adelante.
Ya no me importa o estoy confiada, no sé. Creo que un poco de las dos.
Pero soy un cachito más feliz.
Ojalá me dure.