Chico malo

Bueno, hoy te vi. Y estoy bien pero no por eso, aunque contribuyó. Después de estar todo el día pensando en lo de ayer decidí asumir la verdad: no sos lo que yo esperaba, nunca lo serás, no puedo estar con vos y ser feliz, no soy importante en tu vida.
Creí que estas conclusiones me dejarían muy golpeada, pero por el contrario, estuve muy bien. Incluso me dijeron que me veían contenta. Es raro. Sin embargo muy dentro estaba mal, te extrañaba, te necesitaba. Aunque en realidad nunca estuviste.
Pero tenía que cruzarte. No voy a mentir, quería hablar con vos. Aclarar cosas. Y todo fue tan lindo, porque sos muy malo. Más malo sos y más me decepciono. Pero a la vez fuiste muy dulce, aunque no fue tu intención serlo creo.
Quizás me esté engañando porque no quiero que termine.
Tus malditas respuestas. ¡Cómo las odio! Nunca vas a decirme lo que quiero escuchar. Quiero creer que es lo que en realidad pensás y que lo que me decís es un escudo, pero ¿cómo puedo saber qué es lo que en verdad te pasa?
No es tan difícil lo que quiero escuchar.
No es un te quiero.
Sólo necesitaba oír que me querías ahí. A mí en especial. Yo y nadie más.
Que era importante que estuviera.
¿Será lo que pensás?
¿Por qué no me lo decís?
Me hizo bien hablar, no sos bueno, pero está bien.
Me gustás así.

Arrancacorazones

Estoy un poco caída. No llega a ser una depresión, ni quiero que lo sea. Quizás sólo sea tristeza.

No sé cuando te voy a ver de vuelta. O por lo menos hablarte. Y si siempre voy a terminar así lo mejor es que ya no te vea. Aun así quiero, y pienso que hablar me va a sacar la angustia. No lo sé...

Quise buscar una canción, y encontré muchas. Pero me decidí por esta porque es la que representa todo lo que siento lo mejor posible.

Evitar, resistir,

Tu hechizo de suave adicción

Como si fuera fácil,

Dominar mi sentir

Y saber que te vas

Y saber que la abstinencia me puede

Todo se vuelve oscuro

Y solo puedo decir más,

Dame un poco más,

Quiero intoxicarme en vos,

Arrancacorazones

Hoy, antes del final

Quiero intoxicarme en vos,

Arrancacorazones,

Dame tu droga

Y pensar,

Que una vez me dijiste:

Terminemos todo,

Mi vida es un desastre

Y no te quiero en él

Pero al fin,

Te seguí por un laberinto

De espejos rotos

Y aparecí en un barrio,

Del que no puedo salir…

Fuera de mí

Olvidemos todo lo que dije en el post anterior. De todos modos sabía que eran mentiras, que no podría hacerlo. Porque siempre tenés una maldita manera de hacerme cambiar de opinión.Y yo sé que todo está mal. Tendría que dejarte. ¡Pero es tan difícil!
No te importo. Está bien, me lo banco. Pero si me vas a tratar como si no fuera nadie ¿Por qué insistís? Y yo digo "no". Pero eso no basta, y seguís. Y yo me ilusionó. Justo lo que no quería.
Entonces comienzo a pensar. Y me imagino todo lo que te hago falta, lo mucho que me querés al lado. Y todo es una mentira, pero no puedo esquivarla.
¿Por qué te empeñás en hacerme sentir tan bien? Si cinco minutos después me vas a convertir en la persona más triste del mundo. ¿Qué sentido puede tener para mí quererte?Sos tan malvado. A veces parece que lo hacés a propósito. Me enferma. Me decepciona. Me enoja. Estoy triste. No sos igual a todos, por eso pensé que sería lindo. Pero sos tan difícil, no te entiendo.
Ayer me hizo muy bien hablar de esto. Lo feo es que todos me dicen lo mismo: que no valés la pena. No lo veo tan así. Pero es que hay partes incompletas...
Igual te estoy esperando, sólo para ver si me hablás.Y no vas a aparecer, lo sé. Pero me gusta pensar que sí y que dentro de un rato voy a estar escribiendo cómo mejoré. ¡Qué ilusa!
¿Por qué todo debe ser tan difícil? ¿Por qué otras encuentran el amor tan fácilmente? ¿Por qué yo tenía que cruzarme con vos? ¿Por qué no podía seguir sin estas complicaciones?
Y a pesar de todas las preguntas y conociendo las respuestas y lo que debería hacer para estar mejor, si te vas me muero.
¡ Ay, mi pobre amor que no encuentra consuelo entre todo lo que sos!

Fin del mundo

Hoy es el día, voy a dejarte.
Dejaré algo que nunca tuve. Por mi bien, por el tuyo.
Más lo pienso y más me convenzo de que es lo mejor. No somos. No creo que lo seamos nunca. Y no es que no quiera quedarme a comprobarlo y no me da miedo salir lastimada, simplemente no quiero. No puedo, porque muy en el fondo quiero. No puedo y vos no me facilitás las cosas.
No estoy hechándote la culpa. Ni siquiera podés imaginar lo que me sucede porque ni yo misma lo sé. La culpa es mía.
Quisiera cambiar, quisiera que me cambies.
No podés.
Yo no puedo quedarme.
¿Por qué seguir algo que no existe?
Porque te quiero. Es la primera vez que lo digo pero no la primera vez que lo siento.
Eso no basta. No es suficiente.
No sé si me querés.
Y no sé si quiero que me quieras.
No puedo, no puedo dar todo de mí. Quiero pero no puedo.
Perdón.
Trataré de ser más clara, lo prometo.
Pero siento que nos merecemos otra cosa.
Sólo espero poder cumplir esto que digo.

Demasiado para mí

Y una vez más, te pierdo.
Parece casi como si lo hiciera a propósito, pero en realidad busco todo lo contrario.
Es difícil de explicar, son cosas muy raras. Raras para el resto y también para vos, pero no raras cuando se trata de mí, no. No voy a dar vueltas sobre lo mismo, vos entendés.
Siempre me siento muy nerviosa cuando estoy por hablarte, pero me pasa los momentos previos porque una vez que decimos algo me siento bien. Porque me hacés bien supongo. Nada me puede hacer mejor que lo que realmente necesito.
Y quisiera tenerte más cerca, mucho más.
Si hay algo que no me gusta de mí es que pienso demasiado todo. Así sólo logro preocuparme. Esta semana pensé mucho, sobre vos. Me pasan cosas muy contradictorias, había pensado en enumerarlas pero luego me dí cuenta de que no son tantas en verdad y se haría muy complicado.
Por un lado creo que en ninguna forma sos la persona adecuada para mí. Lo dije muchas veces, lo sé. No coincidimos en nada, y eso en realidad no podría ser un problema, y no lo es. Pero no sos la clase de chico que busqué. No puedo explicarte bien por qué, pero son cosas pequeñitas que me hacen pensar en que no estamos destinados ni a una amistad.
Sin embargo hay veces en que te veo tan perfecto. Y sé que en el párrafo anterior dije exactamente lo contrario pero me pasan las dos cosas. No sé si perfecto, pero me gustás mucho y hay veces en que sos tan tierno. Eso me encanta. Otras en que no y me pregunto que será lo que te pasa conmigo. Con esto tampoco pretendo que te conviertas en alguien tan dulce que de pronto me empalague, pero me gustaría que fueras un poco más demostrativo porque el que no lo seas me hace pensar que no importo.
A veces me digo que si estuvieramos juntos cambiarías, porque tal vez no demuestres nada porque yo no lo hago. Eso no lo puedo saber.
Otro punto en contra podría ser cuando me mentiste. Fue duro saber que había otra mientras estaba yo. Me hubiera gustado no enterarme. Si de todos modos ya habías terminado ¿Por qué me lo contaste? No quería saberlo. Y si yo no lo supe, mucho menos ella. ¿Y si todo esto termina bien y en un futuro soy ella? Lo que hiciste estuvo mal. Si lo hiciste una vez, lo hacés dos. No quiero eso. Porque sé que te perdonaría y lo harías mil veces más. Y te perdonaría las mil veces. ¿Lo harías?
Quisiera ver tu sonrisa. Es extraño que me diera cuenta después lo linda que es.

Amargo abril te aleja de mí

Quiero acercarme, te lo juro, pero hay muchas obligaciones que me lo impiden.
No quisiera que pienses que no me importa lo que hablamos, porque lo tengo presente todos los días. Pienso en vos todos los días y no sé si eso esté bien. Porque creo que en algún punto puede perjudicarme, estoy muy distraída, hay cosas a las que no les doy importancia.
Aun así no puedo evitarlo, te extraño.
Y esta última semana te siento tan distante, tan lejos. No es por tu culpa y tampoco por la mía. Son las circunstancias de la vida ¿O no? Dos personas muy ocupadas tal vez, diferentes horarios.
¡Cómo extraño marzo! Tantas cosas lindas trajo. ¿Sería posible que volviera?
Quiero hacer lo posible porque estemos más cerca pero creeme que es muy difícil.
Puedo pensar que esto nos complique, aunque ya estuvimos alejados un tiempo y no nos afectó en nada. De todos modos no veo cómo podría haberte afectado si estabas cerca de alguien más... Y yo no lo sabía, porque si lo hubiera sabido, si tan solo me hubiera enterado antes, hoy no estaba escribiendo esto ni pensando en vos. ¡Me hizo sentir tan mal que me lo ocultaras! Ni sé por qué lo dejé pasar como si nada.
Hay una fuerza extraña que anula mi razón,
que me hace olvidar lo malo
y entregarte mi corazón.
Y aunque quiera no puedo resistirla.
¿Esto es amor?
Sea lo que sea me gusta, y no quiero que nos olvidemos.
Mañana quizás sea igual, pero trataré de que pasado todo sea diferente
y nos volvamos a encontrar.
Hacés mucho en comparación conmigo, pero a mi manera lo voy a solucionar.
Quiero que vuelva marzo, quiero escuchar la pregunta.
¿Me la harías otra vez?
Más decidida de lo que estoy ahora, no creo estar nunca más.

Dulces laberintos

¡A veces puedo estar tan confundida!
El problema es que lo pienso demasiado, debería dejar que todo fluya...
Hoy salí a pasear, caminar solamente. Me puse a pensar, como siempre, en nosotros (si es que existe un nosotros), en vos más que nada.
En que no sos lo que busco, no sos la clase de chico con la que quisiera estar. Pero a pesar de todo me gustás. Y no entiendo por qué.
Pese a que sos tan diferente a lo que me gusta, te creo tan perfecto.
El amor es idealizar al otro. Es como no ver la realidad. Es como estar en una ilusión.
Anoche cuanto más te pensaba, más fuerte sentía.
Y algo me asusté. Porque la sensación era igual a lo que sentí el verano del 2006, por otra persona, pero que al cabo era lo mismo: amor. Pero tan profundo.
Me pregunté si me estaría enamorando, otra vez.
Increíble. Justo de vos. ¡De quien menos lo esperaba!
De todos modos no quiero apresurarme.
Ni quiero que me vuelvan a romper el corazón, ni quiero sufrir, ni hacerme ilusiones.
Sólo quiero ser feliz.