Todo tiempo pasado siempre fue mejor

Otro año que se va! A pesar de que me quejé mucho, el 2009 fue bueno y supongo que en el 2010 lo voy a extrañar. A lo lejos se ve todo más claro, y lo que en su momento fue una gran tragedia, hoy no se ve tan terrible. Qué loco que al transitarlo quise que pasara ya, y ahora siento que no quiero que termine.
Chau 2009, nunca creí decir esto pero TE VOY A EXTRAÑAR, me dejaste cosas muy lindas.







¡FELIZ 2010!

Más allá de todas tus causas

Hoy deseé haberte dado el empujón para que te fueras cuando tuve la oportunidad, porque así nada de lo que pasó hubiera pasado. Pensé que debiste haberte ido cuando te pedí que te quedaras. ¿Para qué te pedí que te quedaras? Solamente para sentirme más estúpida de lo que normalmente me siento.
Sé que después de todo no te quedaste por mí. No me importa. Te quedaste y no pude pedirte nada más. Además era eso lo único que quería.
Si en realidad eras nada y hoy te parece que sos todo, me parece bien por vos. En este momento de mi vida (?) no estoy para andar buscándole una explicación a nada de lo que a vos te parezca.
Lo que hacés, lo harás por algo, le encontrarás alguna lógica. Vos sabrás.
Si hoy me enojé, ahora ya ni me importa.Si tengo que verte, te veré. Estaremos obligados a encontrarnos por esas famosas salidas y haremos de cuenta que no pasó nada.
Vos me hablarás de ella y yo no sé qué haré, lo que me salga en el momento. Sí, sentirme más idiota está en la lista. Pero más allá de eso, nada. No tengo bronca ni creo llegar a eso.
De hecho, me estoy tomando todo el asunto demasiado bien. Voy a hacer una autocrítica: quizás nunca te quise como creí que te quería. Ojo! Sé que vos tampoco.
Seguramente nos habremos cruzado en circunstancias que nos hicieron necesitarnos y sentirnos bien el uno con el otro. Creo que yo necesitaba un psicólogo. Y vos no sé, simplemente compañía.
Y puede ser todo un poco patético (o demasiado) pero así es la vida. Y yo también! No me molesta, quizás ya llegué al punto en que me acostumbro a todo este patetismo y simplemente hago lo mejor que puedo hacer: nada. ¿Para qué ponerme a analizar y buscar explicaciones a todo lo que fue o pudo ser? Ya no tiene sentido.
Hacer nada se siente mucho mejor.

Bueno al final no se recursa nada :)
La verdad que todavía no sé muy bien cómo hice para remontar la situación complicada en la que estaba pero estoy contenta de haber podido lograrlo.
El año que viene voy a tomármelo de otra manera y a ser menos exigente conmigo misma poque creo que ya no es sano hacerse tanto drama por este tipo de cosas.
Una cosa es cierta y es que todo se puede, solamente hay que tener confianza, ser positivo y poner esfuerzo.
Nada es imposible :)

Estoy muy triste, y la verdad que el motivo por el cual estoy triste es bastante pelotudo. Creo que voy a tener q recursar una materia. Yo sé que no es para tanto pero me pone muy mal, tanto que casi no puedo estar sin ponerme a llorar. Todo el tiempo pienso y hablo de lo mismo y ya los tengo a todos re podridos. Encima nadie me entiende. No pretendo que lo hagan, pero simplemente tengo la necesidad de hablar de lo que me pasa, buscar una especie de consuelo.
Sin embargo, no lo encuentro. Sé que recursar no es algo tan grave y que solamente yo me lo puedo tomar tan en serio porque tengo poca tolerancia al fracaso, pero solamente quisiera ser escuchada de la misma forma que yo escucho cuando vienen y me cuentan un problema.
Entonces, no puedo hablar con mis amigos ni con mi familia, o mejor dicho, puedo hablar con paredes. No puedo estar triste ni afligida, se supone que tengo que andar con cara de feliz cumpleaños todo el día, porque ahora parece que en esta casa no se puede ni llorar tranquilo.
Se supone que me entreguen un 2 y lo meta en la mochila como si nada.
No sé si cambiarme de carrera o seguir en la misma, la verdad que en este momento de mi vida no sé nada. Y no hay ni una miserable señal que me diga qué hacer.
Para colmo el lunes tengo el parcial de la bendita materia y no tengo ganas de presentarme.
Me da mucha bronca matarme estudiando y no ver resultados. Siento que es en vano. Pero me da más bronca sufrirlo tanto.
Me gustaría ser un poco más positiva y decir que el lunes me va a ir muy bien, y que voy a aprobar, pero no lo soy.
Me gustaría que mi vida no girara en torno a mis estudios, pero lo hace :(

Por qué te vas

Se va. Me deja sola como si no le importara. En realidad no creo que me afecte tanto su partida, sé que las cosas cambian y no puedo cambiar eso. Sólo puedo acostumbrarme y seguir la corriente, tomándome todo lo mejor que pueda. Pero algo duele.
Todo se había vuelto muy ordenado y no sé cómo voy a afrontar lo que me queda sin que esté a mi lado.
Tiene la opción de quedarse, por qué se va?
Ya quiero que vuelva.

Don't go away

Quiero pensar que no es verdad, que es un juego como esos que estamos acostumbrados a jugar. En donde sí, me pongo un poco triste y abatida por la noticia pero después el destino decide que debemos estar juntos.
No te entiendo, no entiendo tus motivos. ¿Por qué contármelo? ¿Por qué esa necesidad de desaparecer?
Sólo vos sabés...
Say what you say, but say that you'll stay forever and a day in the time of my life...

Siempre en la misma

No puedo decir que fue para peor, por más que cosas no hayan salido como me hubieran gustado, lo que puedo valorar es que recuperé una parte de mi yo perdido. Lo recuperé y eternamente agradecida de que volviera, aunque claro, no es por eso que te escribo. Si después de todo, nunca conociste mi yo perdido, me conociste mal, débil y a la deriva (pero disimulándolo muy bien).
No me voy a hacer la fuerte, un poco sigo asi; y de verdad últimamente me estás matando. Para bien y para mal. Amo cuando es para bien, aunque sean mínimos instantes. Para mí son eternos, porque los guardo a todos y cada uno en mi mente, con todo el detalle que mi cerebro puede retener. Tus gestos, tu voz, tu navedad (? (sí,sí, palabra inventada) todo de vos lo guardo. Para hacerme la cabeza todo el tiempo con el "me quiere, no me quiere". Y aunque haya pruebas de que no, siempre me las arreglo para encontrar un sí.
Después de todo... ¿Por qué soy yo la que debe preocuparse porque me quieras o no? Haciendo una autocrítica, soy tan indescifrable como vos, es que vos nunca te preguntaste qué onda mis sentimientos?
No quiero saber, hacé lo que quieras, yo te olvido hasta que me vuelva a cruzar con tus ojos.
Mi indiferencia sólo dura 2 días.

La felicidad jajaja (?

Y después de días insoportables y tormentosos, la calma.
Tuve una semana para recordar el resto de mi vida y un viernes todavía mejor, en el que por primera vez sentí lo que es la verdadera felicidad. Nunca me sentí como ayer, tan bien, tan realizada, tan tranquila.
Supongo que como vienen las malas rachas, también vienen las buenas.
Buenos amigos, buena gente en general, nuevo amor, ¡¡buenas notas!! y vacaciones, no puedo pedir nada más, sólo que dure para siempre :)

Rachas

Son esos días en los que ves que no pegás una y en los que el mundo se te viene abajo los que quiero que pasen ya. Hace tanto tiempo espero que se vayan y no vuelvan nunca si es posible, pero están acá conmigo, dentro del pecho.
No los puedo alejar con nada. Y no puedo decir que fue un mal día y que al otro todo está bien, porque si ayer fue frustrante, hoy es devastador. Una seguidilla de momentos difíciles, que quiero que pasen ya.
No me encuentro, hace 4 meses que no sé dónde estoy parada ni a dónde voy. 4 meses que parecen 4 años. Ruego porque alguna señal me muestre el camino, pero está todo muy confuso y me tiran para todos lados.
Llego a casa con mil cosas para hacer, pero lo único que realmente quiero es dormir, dormir horas para no pensar y despertarme nueva, y volver a ser quien era. Olvidarme de todo, de todos. No tener que llevar esta carga, o por lo menos no tomarlo como una carga.
Quiero cruzarme con las palabras correctas.
Una vez me dijiste que cada uno era protagonista de una película, y que justamente de cada uno dependía hacerla un drama o una comedia, que había que tomarse las cosas lo mejor posible. Creeme que trato, pero me di cuenta de que hace rato perdí la sonrisa.

Hoy tenía de todo para decir

Pero me faltaban las palabras...

Vengo a reunirme contigo, a decirte que lo siento. Tú no sabes lo encantador que eres.

Tenía que encontrate, decirte que te necesito, decirte que fui yo quien te apartó.

Dime tus secretos y hazme tus preguntas. Vamos a regresar al comienzo.

Corriendo en círculos, persiguiéndonos, dirigiéndonos a una ciencia desconocida.

Nadie dijo que era fácil. Es una pena para nosotros el separarnos.

Nadie dijo que era fácil, nadie dijo jamás que sería así de difícil.

Oh, llévame de nuevo al comienzo.

Sólo estaba imaginando los números y las figuras, separando los rompecabezas.

Las cuestiones de la ciencia, de la ciencia y del progreso, no hablan tan fuerte como mi corazón.

Dime que me amas, vuelve y frecuéntame cuando acometo al comienzo.

Corriendo en círculos, persiguiéndonos, regresando como somos.

Nadie dijo que era fácil, es una pena para nosotros separarnos

Nadie dijo que era fácil, nadie dijo jamás que sería tan difícil.

Oh, llévame de nuevo al comienzo.

Un giro sobre tu eje

La verdad es que prefería que no me hables. Ok, dije que te extrañaba, pero me había olvidado de todo el daño que hacen tus palabras, de tu facilidad para partirme el alma y hacerme ver quién sos en realidad. ¿Es posible que una persona pueda cambiar tanto? ¿O es que nunca pude verte sin máscara?
Supongo que nunca quise sacártela, siempre me dabas indicios, pero no hay peor ciego que el no quiere ver.
Es sólo que me cuesta aceptar que haya tanto egoísmo en una persona. En una persona que creí era diferente y que quería. O quiero, no sé.
Ya no queda nada en vos que yo pueda querer y vos tampoco pretendés que te quiera, así que acá paramos.

Me tomo un café con tu ausencia

A veces intento ser fuerte, en el sentido de decirme a mí misma que ya no me importas, que ya no pienso en vos. Que sos historia antigua y que no quiero volver a verte ni en figuritas. Pero no...

"La verdad es que miento que vivo pensando si te olvidaré"

Yo no puedo ser tu amiga después de todo lo que sentí, y aunque tengo muy en claro que no me querías, que solamente querías "pasar el rato", llegué a la conclusión de que me pegaste muy fuerte y no sé por qué.

Lo único que sé es que desde la última vez que te vi, desde ese último beso que me diste, no dejé de extrañarte. Por ahí tuve momentos en los que mi estado anímico era más sólido y simplemente disfrazaba el vacío que me dejaste en el alma, pero hasta el día de hoy yo te extraño. Y quisiera ser yo la que está en tu foto, pero el amor es cruel. O por lo menos me gusta echarle la culpa a él.

En fin, como soy experta para alejar lo que quiero un buen día decidí que ya no quería tener contacto con vos. ¿Para qué? Decí la verdad, no tenemos mucho de que hablar y yo cada vez que te veo tengo ganas de comerte a besos. El problema es que asimilaste tan bien todo lo que te dije (o lo que no te dije) que ya no nos hablamos. Ni un hola por msn siquiera. Y obviamente tu desaparición tan buscada por mí tiene su efecto. Pero pienso que es lo mejor.

Yo quiero olvidarte, necesito olvidarte, pero no sé por dónde empezar. Si en realidad lo que quiero es que nunca te hayas ido.

Uno no está donde el cuerpo sino donde más lo extrañan. Y aquí se te extraña tanto...

Llorás en mi cara y reís a un costado

Mirá que lo pensé una y otra vez pero todavía no le puedo encontrar la vuelta. Creía que eras de una manera pero terminás siendo de otra. No sé si vos cambiaste o fui yo. Por ahí fuimos las dos.

Es sólo que no asumo la idea de que termines siendo del montón. Pensé que podía confiar en vos, que éramos verdaderas amigas, pero ya no sé.

No entiendo por qué hacés lo que hacés y menos aún por qué venís a contármelo. Ni siquiera intentás esconder un poco tus acciones desacertadas. Me sorprendés para mal.

Pero ahí me quedé con una estúpida sonrisa tratando de entenderte. No pregunté por qué, no busqué la causa y tampoco hice que te dieras cuenta de cómo me sentí. Y ahora me viene a la cabeza todo lo que debí haber dicho, pero ya es tarde.

Entiendo que estemos un poco más separadas este año pero me siento utilizada, confundida, excluida, mal.

Todas esas cosas que vivías criticando de los demás terminaste haciéndolas conmigo. Un poco las dejé pasar porque no me parecían importantes, es decir, nadie es perfecto y todos tenemos nuestras cosas. Pero se van acumulando, las voy juntando a todas y a veces creo que se perdió esa maravillosa persona que eras. O que pensé que eras, no sé. A veces siento que espero demasiado de la gente y por eso termino defraudándome.

Pero tampoco creo que esté mal esperar recibir lo mismo que das.

R

No está mal pensarte si me doy cuenta de cuál es mi lugar. Ya sé que estamos lejos, y yo misma soy la que está poniendo obstáculos, pero creo que es mejor así. Quiero decir que sos una de las personas más extraordinarias que conocí pero por algún motivo no quiero acercarme. Capaz porque tu perfección me incomoda, o porque simplemente me gusta dejar pasar las buenas oportunidades, pero no me veo como vos querés que me vea. Por ahí no quiero lastimarte... O que me lastimes.
Y sí, creo que estoy cerca de acercarme, pero trato de evitarlo. Es que sos tan amigo que no me puedo permitir otra cosa.
Jamás me hubiera imaginado escribir sobre vos acá pero yo siempre termino haciendo lo que menos espero hacer.
Y nada...

Mi círculo vicioso

A veces siento que son tantos los cambios que no puedo afrontarlos. Extraño el colegio, me jode que no me vaya como quiero en la facultad, estar "ahí" con las notas, levantarme temprano, ir los sábados, que me falte esa maldita base en ciertas materias... Extraño a mis amigas, mi grupo, las horas libres, el ir despacio con los temas.

Por unos momentos tengo ganas de mandar todo al diablo y meterme en otra cosa, pero por otros me invade ese positivismo (que todavía no sé de dónde lo saco) y ese "sí, se puede" que me impulsan a seguir.

Es que me pone tan mal el hecho de dar todo lo que tengo y que aun así no sea suficiente. Ya no sé como encararlo, no sé como lo encaran los demás. Seguramente no lo pensarán tanto, pero no puedo evitar hacerme la cabeza con cosas como tener que recursar materias, perder un año, o estar en la carrera equivocada.

Y hay días que no me importa y dejo de preocuparme por lo que pueda pasar, pero después me frustro un montón y lloro... Y ya sé que es una boludez, que hay cosas peores, pero me pongo muy mal, y sigo dándole vueltas al asunto, sigo pensando. De repente, chan! Vuelvo a ver todo positivo y me pongo bien, pero vuelvo a pensar y otra vez mal. Así sucesivamente, y así será hasta que me reciba?? Noooooooooo! Lo pienso y es re ¬¬

Fuck!

Quiero volver al último año... Crecer es horrible xD

Pero el corazón, por siempre tuyo es...

"Contaré que es amor, juraré que es pasión, y diré lo que siento con todo cariño y en tí pensaré...
Sigues dentro de mi pecho y vivo recordando, cuando pienso en tí yo siento que te estoy amando. Y cuando llega el deseo es tu nombre el que llamo.
Puede que no seas tú, pero es a tí a quien amo..."
Eso lo dice todo. Y yo soy una idiota. Pero sos inevitable. Por más que tenga mil cosas en la cabeza, en algún momento aparecés vos. Te extraño. Menos que antes, pero es extrañar al fin. Y no sé. Sos imposible pero seguís acá.
Hay mil mejores, pero me dan lo mismo.
Me gustaría hacer algo para que te alejes, pero es como que ya aprendí a convivir con tu recuerdo. Sí, sí, soy estupidísima...
En qué andarás ...
:(

Olvidarte es lo que espero para reanudar mi vida

Cuando pienso que tengo el tema totalmente archivado, él aparece y me muestra lo mejor de su ser, lo que a mí me gusta. Me pierdo en sus palabras, en sus frases, en sus risas, en su "mejor yo". Me pierdo y comienzo a soñar. Y me olvido del resto del mundo, del nuevo mundo que pude construir cuando él se fue. Estoy como al principio, como la primera vez que lo vi y hablamos y me quedé pensando en qué pasaría después. Pero ahora es diferente, ahora él está enamorado de otra.
Sé que no puedo estar escribiendo esto, sé que tengo que dejar de pensar en lo que pienso, pero no sé cómo.
Yo no pretendo volver con él. Tenía cosas que me hacían mucho bien pero también me lastimaba muy seguido. Pero es inevitable no recordarlo todos los días.
Me pregunto cuándo llegará el día en que cuando pase por los lugares a los que íbamos no me acuerde de él.
Ya sé que no lo hago fácil, pero para ser sincera no quiero perderle contacto. Y sé que no es por curiosidad, yo sé que en el fondo lo que quiero es que algún día vuelva a preguntarme "¿salimos?"
Sigo conociendo al otro, que es un compañero. Me invitó a salir este fin de semana, pero mis ganas ya me avisaron que se quedan en casa.
Parece un buen chico, me cae bien, tiene sus cosas como todos, pero hay algo que no me gusta y no sé qué es.
Y ese algo que no sé qué es, me pasaba también con él. Y así me fue, no? Simplemente no tengo ganas de repetir la misma historia con otro.
Con ir y pasarla bien no pierdo nada, pero sola me las estoy arreglando bien.
También justo este finde él me invitó a su fiesta (sí, otra vez).
Así que no sé. Creo que voy a pasar de las dos cosas.

Soy mi peor enemiga

Estoy destruida. Todo sale mal. Me siento vacía pero sobretodo inútil. Y odio sentirme así. Porque lo peor de mi estado actual es que me hace extrañarlo demasiado.
Estoy conociendo a alguien nuevo, me gusta mucho como es, pero a veces lo comparo con él y no puedo evitar pensar que nunca habrá nadie tan perfecto, que nunca más voy a sentir las cosas que sentí por él por otro. Y los comparo, y siempre gana.
Pero él ya me olvido, y yo tendría que hacer lo mismo pero es difícil. Todavía quiero volver a ver su sonrisa, tocar sus manos, escuchar su voz que apenas recuerdo, oler su perfume...
Quiero reírme con él como me reía desde que le decía hola hasta el chau. Quiero tener uno de sus besos otra vez.
Pero lo que más quiero es dormirme sabiendo que él se duerme pensando en mí y tener esa tranquilidad de sentir que soy la única en su cabeza. Aunque no fuera cierto, aunque nunca pensara en mí aunque estaba conmigo, yo me lo creía. Es eso lo que más extraño me parece, "saber" que me quería o sentir que me quería.
Y ahora que sé que quiere a otra y que la quiere más de lo que me quiso a mí, me siento aliviada por un lado. Es tener la certeza de que no puedo seguir esperandolo. Pero me duele tanto también.

¿Cuándo volverás a ser lo que no fuiste nunca?

Nunca.
Ya pasó tanto en el medio que hasta no me parece haberte conocido. Si quedaba algo de esperanza, de ilusión o lo que sea que pudiera decirme que volverías se fue para siempre.
Cómo me gustaría tener tu capacidad de olvido. Ya estás en otra. Mejor dicho, estás con otra.
Hacía días que no hablaba con vos, por qué me tuve que enterar? Esa clase de noticias llega tan rápido.
Pensé que me iba a doler mucho más, pero creo que lo esperaba y por eso no me sorprendí.
Ni siquiera sé cómo sentirme. Quiero verte, y a la vez no.
Sé que ya no tiene sentido buscarte, pero andá decirle eso a mi corazón.

Olvidando lo inolvidable (tratando)

A veces te odio, no puedo creer lo malvado que sos, no logro entenderte. Otras te extraño, con toda la fuerza de mi corazón, me pongo triste y pienso que algún día vamos a volver a estar juntos. Es como si no me resignara a aceptar que ya fue todo. Cada día que pasa espero algún milagro que te haga ser como eras antes, como me gustás. Y a veces pareciera que me escuchás y te transformás en alguien diferente, alguien a quien le importo, pero ese espejismo dura tan poco.
¿Cuántas veces puedo soñar que todo se recupera? Aprovecho los días en que te convertís en algo que vale la pena para aferrarme a la sensación de que puedo volver a sentirme feliz con vos, que no es imposible que me vuelvas a querer. Pero también me siento una estúpida, porque debería dejarte atrás y olvidarte como si fueras cualquiera en el mundo. Y no, sos uno en un millón. No tolero la idea de que no me quieras.
Qué cruel que fue el destino... Yo no tenía posibilidades de conocer a ningún chico nuevo, a nadie! Pero tuvieron que presentarnos, teníamos que tener amistades en común, tenía que cruzarte en los lugares más recónditos de la ciudad, vos tenías que pedirme el celular y el msn, yo te los tenía que dar. Tenías que invitarme a salir, yo tenía que decir que sí, cuando ni siquiera me gustabas.
"Salgo una vez y nunca más", "salgo otra y listo". Pero no, por algún motivo me encariñaba cada vez más. Y por un tiempo era todo lindo, pero algo te pasó y es el día de hoy que me pregunto qué.
No puedo ser más tarada porque no tengo tiempo.
Yo sé que estas cosas pasan, no es que esperaba haber conocido al amor de mi vida a los 17 años pero tampoco puedo creer que de un día al otro todo se haya terminado.
Nunca quise a nadie de esta forma. Pero las cosas cambian.
Olvidarte, creo que nunca.

Olvidando lo inolvidable (tratando)

A veces te odio, no puedo creer lo malvado que sos, no logro entenderte. Otras te extraño, con toda la fuerza de mi corazón, me pongo triste y pienso que algún día vamos a volver a estar juntos. Es como si no me resignara a aceptar que ya fue todo. Cada día que pasa espero algún milagro que te haga ser como eras antes, como me gustás. Y a veces pareciera que me escuchás y te transformás en alguien diferente, alguien a quien le importo, pero ese espejismo dura tan poco.
¿Cuántas veces puedo soñar que todo se recupera? Aprovecho los días en que te convertís en algo que vale la pena para aferrarme a la sensación de que puedo volver a sentirme feliz con vos, que no es imposible que me vuelvas a querer. Pero también me siento una estúpida, porque debería dejarte atrás y olvidarte como si fueras cualquiera en el mundo. Y no, sos uno en un millón. No tolero la idea de que no me quieras.
Qué cruel que fue el destino... Yo no tenía posibilidades de conocer a ningún chico nuevo, a nadie! Pero tuvieron que presentarnos, teníamos que tener amistades en común, tenía que cruzarte en los lugares más recónditos de la ciudad, vos tenías que pedirme el celular y el msn, yo te los tenía que dar. Tenías que invitarme a salir, yo tenía que decir que sí, cuando ni siquiera me gustabas.
"Salgo una vez y nunca más", "salgo otra y listo". Pero no, por algún motivo me encariñaba cada vez más. Y por un tiempo era todo lindo, pero algo te pasó y es el día de hoy que me pregunto qué.
No puedo ser más tarada porque no tengo tiempo.
Yo sé que estas cosas pasan, no es que esperaba haber conocido al amor de mi vida a los 17 años pero tampoco puedo creer que de un día al otro todo se haya terminado.
Nunca quise a nadie de esta forma. Pero las cosas cambian.
Olvidarte, creo que nunca.

Él, la nada y yo. Y quizás ella.

Una vez más, sin saber qué hacer. Cuando hablamos sólo me siento mal y no entiendo por qué tenés la necesidad de despreciar todo lo que hago, digo o pienso, por qué querés hacerme ver que me equivoco cada día. Todo lo que digo es usado en mi contra y resulta muy desestabilizante hablar con vos. Siento que no puedo más, que ni siquiera puedo ser tu amiga. Los amigos no se agreden, no se hacen sentir mal. Vos me destruís con cada palabra que sale de tu boca. ¿Tanta maldad había en tu ser?Nunca pude verla o no la quise ver. Y aun así, por más cruel que seas, yo te sigo queriendo. ¿Tan masoquista soy?

Hoy me invitó a una fiesta que hay el fin de semana. ¿No es acaso la persona más contradictoria que hay? Por un lado me demuestra que me odia y por el otro me quiere ver. Pero qué sentido tendría ir si sé lo que va a apasar: voy a ir, me va a ignorar, voy a llorar. Y él va a estar feliz de haber sido el centro de atención y de que yo sepa lo popular que es y que no me extraña para nada.
Le dije queiba a salir a otro lado, pero siguió insistiendo. Pero cuando le pregunté por qué quería que fuera no dijo nada, simplemente me ignoró y no tuve el coraje de seguir preguntándole. Sólo quería que me dijera que quería verme, que nota mi ausencia, que me necesita, que quiere que yo esté ahí y punto. Pero esas son cosas que nunca voy a escuchar.
No sé por qué hace lo que hace. No sé por qué me invita si no quiere verme.
Estoy desesperada por odiarlo pero no puedo, aunque cada día me convenza más de la basura que es. Quiero odiarlo, pero también quiero que ocurra algo que lo haga cambiar y que vuelva a ser lo que era (o lo que yo pensé que era). Tengo la estúpida esperanza de cruzarlo por casualidad, de volver de la facultad y encontrarlo en mi colectivo, de que un día pase por mi casa y me golpee la puerta sólo para saludarme, de que me pregunte si mañana tengo algo que hacer, de que me mande un mensaje, que haga algo que me saque de esta rutina enfermiza de esperar que algo.
Y a veces me invaden otras ganas, ganas incontrolables de decirle todo lo que me pasa, de hacerle saber que estoy enamorada de él, aunque viva demostrándome que no le pasa lo mismo, sólo quisiera hacerlo para saber qué diría. Ah no, ya sé lo que diría:NADA.
Todo plan que pueda realizar para encontrar una respuesta sincera y jugada es inútil. Él siempre encuentra la forma de evitarlo.
Pero no puedo sacar su presencia de mí si nunca se va. Si está ahí para invitarme a fiestas o para decirme que lo que estudio es lo peor que alguien pueda estudiar.
Tengo sus complicaciones, sus histerias, sus enojos, su arrogancia, su desdén, su ignorancia. Tengo todo lo que tenía cuando lo tenía. Menos a él.

Aun estás en mis sueños

Mi resignación y yo estamos muy agotadas.
Intento no dirigirte la palabra, no pensar en vos pero lo hacés muy difícil. Si no me querés por qué me buscás?No sé de qué hablarte, todo lo que te digo parece no importarte. Y vos no me decís nada. Estás demasiado absorto en tus cosas como para notar que estoy gritándote que te quiero. Ok, no me hables. Pero lo hacés. Y más confundida quedo. Te enojás por cosas que no tienen sentido y ahí me enojo yo. No quiero verte más, pero sigo yendo al mismo lugar, sólo para verte y para que me veas, y me hables y me digas esas cosas que nunca vas a decirme.
Ya dí por hecho que no somos el uno para el otro. Decime estúpida, pero siempre creí que tenías algo que el resto de los chicos no, eras especial, sos especial. Tenés algo diferente, algo que es muy para mí. Y a la vez sos quien más me hace sufrir.
Ya superé tus desaires, tus ofensas, tu ignorancia hacia mi persona, tus ganas de dejarme colgada en cualquier lado, tu necesidad de entretenerme con tu falso interés por algunos minutos.
Lo superé porque ya no lloro ni me deprimo por todo eso. Lo entiendo, lo tengo que entender, me tengo que acostumbrar porque las cosas son así y no depende de mí cambiarlas.
Pero eso no quiere decir que no te quiera. Todavía no lo gro sacar el puñal que tiene escrito tu nombre de mi corazón. Cursi pero cierto.
Te odio porque te amo y no puedo tenerte.

Nueva

Desde que me decidí a olvidarlo, soy otra. Necesitaba sacar de mi ser esa necesidad de él.
Seguir adelante es lo que estoy haciendo, sin mirar atrás, dejando el pasado en el pasado. Y me siento bien. Soy feliz desde que siento que no debo necesitarlo. Pero ahora me doy cuenta de que pasé demasiado tiempo llorando.
Ayer conocí "chicos nuevos" y odio decirlo pero ni punto de comparación. Siento que nadie va a ser igual y eso es muy lógico. Pueden ser más lindos, más inteligentes, más interesantes, mejores personas y mil veces más divertidos, pero yo lo quiero a él, aunque sepa que no puedo tenerlo.
Se vuelve tan difícil conocer a alguien más. Todavía está en mi mente, sólo que ahora me resigné a aceptar la realidad: nunca fue mío.
Anoche tuve deseos de no dejar ir su recuerdo. O de escaparme con el. Pero sé que es lo mejor para mí. Él no es lo que pensé que era. Es perfecto como es, pero no es para mí.
Desaprovechó todas las oportunidades que le di y ya estoy cansada. Quizás algún día volvamos a encontrarnos y podamos ser todo eso que nunca fuimos pero por ahora no se merece mi atención.
(Y ojalá que esta vez pueda cumplir esto que estoy diciendo).

Adiós

A veces pensar en olvidarte puede ser muy frustrante. Creo que no me resigno a perderte pero ¡hello! hace tiempo que te fuiste. Es un hecho. Ya no me queda más que afrontar la situación.
Tengo la sensación de que puedo sacarte de mi cabeza. Ya estoy preparada.
Lo que hice, hecho está. No hay lugar para arrepentimientos. Lo que hiciste, ya está. No hay que dar más vueltas.
Sólo deseo que hayamos tomado las deciciones correctas y que seamos felices, cada uno por su lado.
Para mí siempre serás un lindo recuerdo :)

Un día como cualquier otro

Una semana sin tocar mi amado blog. Más te alejas de mí, menos escribo; pero nunca dejo de pensar en nosotros o en lo que podría llegar a ser un nosotros.
Te juro que desde el fondo de mi alma no sé me ocurre nada para hacer, para decirte. Sólo quiero gritarte tanto.
Algún día de estos voy a animarme y a decirte "¿Qué te pasa?", aunque tu respuesta sea "nada" yo voy a insistirte y vas a tener que hablar, vas a tener que aclarar todo y decirme lo que sentís.
Porque no voy a darle lugar a tus vacíos, vas a explicarme como son las cosas.
Hoy no espero nada de vos, hoy no cuenta, aunque debería.
Hoy soy yo y nadie más. Mis pensamientos y yo.
Mañana te espero, mañana es domingo, uno de esos días que ahora me gustan.

Videncia

No me quiero seguir engañando más ni tampoco seguir sufriendo, pero tan sólo me gustaría saber si es así como termina todo. No me basta que un día vengas y parezca que me extrañás, porque eso sería un no. No me basta tampoco que al otro día me mates con tus desaires, porque eso sería un sí.
No soy buena descifrándote. Tenés que ser más claro.
Si sólo me querías un rato y yo entendí mal, quiero que me lo digas.
Si querés probar de nuevo, quiero que me lo digas.
Pero no me vuelvas loca con tus idas y vueltas, simplemente no lo soporto.
Una parte de mí me pide que éste sea el final, porque está segura de ello. Pero la otra, no se resigna a perderte tan fácilmente.
Soy tan contradictoria, pero en algo estoy no me complico: ya dije lo que sentía y te explique lo que quería. El resto ya depende de vos.
Desde el día en que te conocí supe cómo iba a ser esto.
Supe que iba a terminar llorando.

Ayer - Hoy

Hoy siento que no encajo en ningún lado, fuera de lugar. Me colocaron donde yo no pertenezco.
Y el saber que no estás ahí para decirme que todo saldrá bien me pone peor.
¿Es que acaso sólo puedo sentirme bien por 3 días?
Siempre es complicado. Ni siquiera puedo llorar como quiero llorar. Ya no tengo ese derecho.

Despertando

Estuve ausente 15 días y ni siquiera fue capaz de preguntarme cómo estaba. No me sorprende. Lamentablemente lo leo como a un libro. Sé como piensa, lo que va a decir y a hacer. Sabía que no iba a llamarme. Lo que nunca esperaba es que me demostrara tan descaradamente que le doy lo mismo. Si estoy, estoy, y si no estoy, le resbala. Ok. Ya entendí.
Voy a hacer lo mismo (si es que puedo).
No lamento tanto eso, pasaron 3 meses y ya me acostumbré a hacerme la que no me importaba que yo a él no le importe.
Lo que me molesta es que estaba tan ciega y tan malditamente ilusionada que no quise ver que había algo bueno en frente.
Es que en realidad él nunca fue lo que yo creía que era, siempre lo supe. Tenía la esperanza de estar equivocada. Debí saber que la razón no se equivoca. El corazón sí.
:(

Mañana voy a olvidarme de su sonrisa